等待是一件很可怕的事情

有些人总以为她能在某个地方争取到什么

有时候会不自觉的把这种争取看成是等待

争取得越不容易你就会觉得这种等待 特别熬人也熬心

关于等待 真是有很多话可以说

等一个人 你痴心不倦 他（她）却能轻松自在的随口说出GAME OVER

等一个结果 你总觉得只要有恒心必定能成事 然而九成都让你不满意
 

不过 当你违反了游戏规则 触犯到我的原则底限

请不要说是意外 抑或 误会

这样的借口小娃娃都会

公平是相对的 不公平是绝对的

...：“早知这样 当初我就不该招惹对方”

..：“承认是自己先去招惹别人了？嘿嘿”

抱歉 GAME OVER！

面对“环境可以影响一个人，改变一个人”的观点

我一直不敢为了彰显我有多自我而反对它
我很坦白的承认自己 没什么定力
可你们却非常爱享受 非常崇尚开心 顺心自然的生活

有些事情必须要义无反顾 也许才能搏来光明的曙光

我现在这样的状态已经近似于病态

让身边的人都开始有点烦我

第一次强烈的感受到生活如此失衡

我是因为没能力而难过 还是因为没方向而难过

或者是我本来就已经深深的沉在这变态的难过中想不到办法拔出来

对生活缺乏热情 对任何事情都缺乏热情

我的问题到底出在了哪里 

我恨自己  我要毁掉自己

“这个世界少了谁都照转 我的生活少了谁 我都照样好好活着。”

我一直都用这句话告诫自己 不要做犯贱的事情

只有自己好好活着才最重要 这样自己开心 真正关心的人也开心

                                         ————写在前面

尽管我也曾为一些事情 一些人伤过心

并且每次告诉自己 这样的伤心只要一次 但是往往事与愿违

伤心的事情往往总是相似的 让你不得不骂自己贱

以前的我看不惯很多事情 现在的我依然看不惯很多事情

但是很多之前看不惯的事情 突然有一天自己也开始不在乎了

人所谓的原则其实都是屁

当发现身边越来越多的人待人处事欲望大过原则的时候

你也不得不渐渐的同化地觉得原则就是屁

原则就是你不愿意的时候的一个幌子

对 很多人就是为了自己活着的

什么原则什么游戏规则在这些人眼里视若无物 每天过得可开心了

这个人每天乐得不行 享受每天自己的生活 你独自哀伤 神不守舍

傻瓜才这样

对 这样的傻瓜绝不是一个两个

我是否还愿意抱着一丝希望的想象着：

“其实所有收放自如的人 都是从傻子走过来的。”

索性这样一想才心理稍微平衡一点

这个社会越来越多的人不相信承诺 但是却总愿意要对方的一个承诺

即使明天就变卦了 但是至少今天还是很塌实的 就这么一直塌实着 塌实而麻木

有人说自己爱的很清醒 我觉得那都是放屁

爱着还一路清醒 那我只能怀疑这人到底是为了爱还是为了sex...

别跟我废话 谁为谁活着都不重要 如果相爱就对彼此好一点

其他都是假的真实行动的好才靠谱而且别跟我玩脑筋 我累！！！

我就总想做点你我他都想不到的事情玩玩 但是这样的事情总是生不逢时 胎死腹中

对 怪就怪你太gin 你不是不敢做 就是做了不敢让人知道

想让人知道的时候 还要gin着找合适的途径 好啦吧

人啊 其实活着并不累 就是爱瞎折腾

-------

好 以上牢骚 发给相关友人 请好自为之

当然也写给本人 gin也一辈子 放也一辈子 要gin放自如才是王道

（许久不曾有所谓的更新  以下全是这段时间积攒下来的）

祈祷...吃喝... 陈奕迅演唱会... 受伤输液... 卖声...

74520——其实我爱你！      

从来就没有人问过我长大后到底要做些什么
放弃学业后如今什么都没有没什么可以骄傲
现在写的每首歌对我来说希望可以被人接受

虽然很多人不了解我可是至少我还有个梦

我一个人走一个人看透一个人受

烟都抽的寂寞酒里头带着忧愁

路我自己选择我一个人走
我的家人从不知道我这几年究竟在做些什么
直到这几年我才告诉他们我正在追求一个梦
他们没有反对他们只能在我背后默默支持我
害怕他们一天天的老去我只想带给他们快乐
我不想多说随口说说可能喝的多
我从来就没埋怨过那是因为我有个幸福生活

我一个人走

打开这里才发现  一切不知从何说起
只记得丹打来一个电话  她说需要我的支持
我说没问题  我知道今生今世  我愿意帮她
不为什么  就像她一直愿意有我的帮助一样
名人与平凡人  她是在乎这些的
所以  注定她要努力做个名人 

而我是心甘情愿做好我的平凡角色
从此都乐此不倦的生活着
有事说话  没事不要找  我告诉她的
 
真的  我不知道  我热爱现在的生活？
放下电话迷迷糊糊的睡觉  混乱  思想溜号  分散  注意力转移
我可以忘记  也可以忘记......
......因为突然头痛  想不下去  写不下去

我又开始了最卖力的日子

同事去香港  我带

同事休产假  我带

还是和以前一样  每天中午一点半直播

晚上十二点下直播  

中间有很多倒长不短的休息时间

我去哪？

没事···上吧！晚间的谈话节目

已经有一年多很多人没在晚上听到我的声音

很感谢你们没遗弃我这个主持人

晚上和妹妹吃饭  年轻无敌

现在的小朋友似乎都很清楚自己在干什么

清楚自己的方向  事业也好  感情也好

我23岁想过些什么？  干过些什么？

此时一片空白   张爱玲说“'出名'要趁早”太有道理

回家  公交车站  一位中国男性行乞者

一段二胡  一段竹笛的表演着《蒙古小调》

在这种空旷的环境下  乐器本该具有的悠扬醉人的音色

糟蹋殆尽  那些变化着的高频率刺耳音调  好像草原上放马的牧马人发了癫

时不时让人皱眉  之前也遇过很多在路边演奏的女士

一曲《高山流水》被演绎得如同高山滴水

顿时怀念起晴姑当年荡气回肠的《十面埋伏》...

想一想她离家如此之远只为讨个生活

太不易   转过身还是给了一块！！  我身上到底有多少一块？！

男性艺人突然摆下手中乐器  开始带着歌词唱起来

还是同样的曲目  高亢的声音  天然的音效 

闭上眼睛还真有那么些味道 

真想冲到站台那边告诉他乐器不是他的舞台  您还是好好唱歌吧...

博客需要登陆才能开始写日志

然而登陆到底有多难?

我经常因为懒得登陆就索性不写

人的惰性常常不是因为懒得去做多么复杂的事情

而是懒得开始

常常有人说  他在乎过程  她在乎结果

活到24岁的时候  突然发现其实在乎开始也很重要

现在大家都活得有多浮躁  不用谁多说  都已能深有体会

几年前

我们还在告诉那些只开个头就不往下走的人要懂得坚持

几年后的现在

你突然发现原来要一个人仅仅有一个开始

其实也已经变得举步维艰

年龄越大  就越羡慕那些有冲动的人

当冲动都慢慢离你远了  你真的就只是一个老男人

我渐渐也开始发现自己某些细节上  自己的老态

（2009.05.12  娜娜在直播间  默哀）    

昨晚跟一个朋友msn上瞎侃

笑自己现在快成了一个老男人

她很诧异  然后要我去找她吃饭  把我打回原型...

我喜欢真实的人  懂得平等交流的人

现在的工作  如果没有一个好的心理素质

一定让人在某种精神层面上产生扭曲

每天活在附和  谄媚  奉承的氛围中

慢慢的就不由自主的失去了自己

谁不想做一个有自己的工作？ 但是有自己的工作常常让你失去更多

人生不如意十有八九  越大越明白这个道理

越大也越能承受不如意八九的一切

你可以跟我聊生活  聊工作  聊人生...

你甚至可以牢骚  抱怨  骂骂咧咧...

但是请别在我面前叹气...

结论就是你懒得再想下去的地方

           ――路的尽头  仍然是路  只要你愿意走

                                     ——写在前面

下了飞机  成都的空气有点闷 

成都  我是不习惯的  独自一人走了之前熟悉的路

却没有勇气联系任何人

我总是匆匆的来  匆匆的去  一直这样

在这个陌生的城市游走着  奔波着  晕头转向着...

我一个人  这里没有家的感觉

（5月8日 星期五 和单位小曾去整了一顿很久没整的丝娃娃）

（到了这座让我纠结的城市）

这些天跟媒快乐女生人打交道  百感交集

男人都很复杂  女人相对来说简单很多

男人多喜欢问  女人多喜欢听

所以我更喜欢女人

不想写最近在忙些什么了

因为有些苦付出后就不想再回忆

想起来  心理反应不自觉会恶心

千辛万苦得到的也不会有预想的喜悦

乱写字导致的结果就是心情更乱...

在回到机场的车里听到广播在播报成都发现疑似H1N1病毒患者

这病的传播途径所有了解  但还是紧张了一小下

不过想到王菲不也在双流机场转悠了几圈吗？

释怀了...

（老麻抄手）

回到家看到书桌上堆满了要解决、要尽快解决的工作

满满的迎接着我  冷冷的提醒着我

写完这东东  赶紧干活吧！

短短的两年  五月  经历了两次痛苦  我恨这个夏天的开始

已经回到单位  尽量让自己不要去想一些东西

可是思想并不受大脑控制

无数的人在安慰我  你们的好心我能明白

我会好好活着  我还有太多太多的事情没做

还有太多太多的恩没去报答...

每个人新陈代谢的间隔时间是多长？

需要的新陈代谢的时间又是多长？

间隔时间我没有规律  拔开瓶盖它就逃出来
需要的代谢时间不会超过一个星期

我也规定它只能在一个星期内完成 
在老家连续几个晚上都没睡觉

今天一大早被家政公司的阿姨吵醒

好久没有这么早起来  整个上午不知道怎么过的

打了几个电话  发了几个短信  看着那位爱意转悠转悠

12点半眨眼就到了  看着屋外刺眼的阳光

瞌睡又找上门来了

 
这一阵狂喜欢吃馄饨

每天的早中合并餐

必定带着我家Gucci到小区的小吃店吃三两香菇猪肉馄饨

不见得味道很好  但是偏就想念那种味道   童年的味道

下午  开了个不该开的头

于是有了个不是结果的结果

心情瞬间到了谷底 

事情本应该是简单的

却因为太多外界的干扰而变得复杂

回到老家已经两天  一直都在殡仪馆守着外婆  刚刚才回家来休息一下

没能看到老人家最后一眼  成为了我这一辈子的遗憾

从小就是她把我带大  曾经告诉过很多人  外婆在我心目中的位置超过了所有人

伤心 想念 眼泪 烟 跪着...

外婆礼拜天火化

祝她老人家 一路走好！  

回來了  好傢伙  在香港下雨  回到貴陽也依舊在雨天里過活！

不過機艙門一打開  迎面的一陣涼風  確實久違了

這樣的天氣能讓人開心？！  在那邊的這幾天  幾乎一半的時間都窩在房間里上網

這就是我住的地方 尖東的海景嘉福  回到單位同事才告訴 這是李嘉誠旗下的酒店

不由得再次證實  我就是一土老冒

酒店旁邊就是紅磡 

維港邊的集裝箱碼頭

某位同學剛剛在網上預先流覽了這張照片

說我臉上的肉又多了一圈

建議我還是別忘上發...

當晚慶功宴的相片  好死不死  一個洋氣的相機俺不會擺弄

無辜的刪掉了很多很贊的相片

這位兄台的聲音的確亢奮  回到單位剪輯MD 

他一個人的聲音比任何人的都要高出很多的頻率

這就是我家娟子  她手裡拿著的是一種非常洋氣的煙  一隻一個包裝

還不錯  抽習慣了

她在賣冰激凌  在她朋友的強烈推薦下  我倆大膽的做了嘗試  的確好吃

一路吃到撐  一路冒雨逛到腿發軟

我倆在這附近掃了不少貨···

仙蹤林？  仙蹤岩？ 

馬殺雞~的場所·？

這次去 自己的東西買很少  多半都是煙和很少的護膚品 

其餘的全是給她和她朋友帶的東西 

當然  自己也買了兩瓶洋酒來犒勞自己辛苦的工作 嘿

上面的這三張就是在她家小盈盈的空間里竊取的

金像獎紅毯錢  去逛了海港城

看見LV門口排了長長的隊伍  一打聽才知道裏面全場打五折

而且每人限時消費  每隔一會才會放進去一撥人

只好感歎  什麽鬼金融風暴啊  操 有錢人照樣那麼多

Coach的钱夹  自己觊觎了很久的东东  而且有七折的優惠  終於買到手了

碧歐泉的套裝 三樣加起來才HK：380 

娟子說錢包很可愛 買來送給家裡那兩個小屁孩的

回來了  用我的金卡走的VIP通道  行李都還超重  奶奶的

三点从庆功宴回到酒店  第一件事就是脱光衣服泡了个澡

奋战了一天  腰都快断了

简单的描述  贴照片 其余的等回到贵阳慢慢放进来

这就是我现在的状态   睡了。。。

回家后再慢慢的整理