每一天都在经历着没有故事性的故事

                                 这就是生活 也是人生

                                              ——  写在前面

 

都说人生如戏 但是 也得看有没有好的剧本

有冲突还能有剧情 有了剧情才能有好的发挥

只是看在这个剧本里扮演着谁的角色 是自己？还是伪装自己的别人...

单位楼下的一张照片 没有构图 没有意境 没有任何可以说得上好的地方

但是某些东西 真是一种奢侈

 

人生的W型 无数的选择题

一个人怕被伤害的时候却总是被伤害

我羡慕别人纯纯的爱 没有任何世俗

我想两个人在一起世界都透明的感觉

那么的肆无忌惮 可以为所欲为的活者

我讨厌一个人的夜路 却经常一个人下班走夜路

短短的路程总是那么的让人恶心

不想自己的世界里除了灯再也没有别的光

太需要用什么样的事情来证实我自己 那么的心虚 没有底气

眼睛总是不自觉的出卖着自己

别人看出来不说出来的表情更像是被人凌迟一样 痛不欲生...

是的 我又失眠了 我讨厌无法入睡时的辗转反侧

我知道 任凭如何翻转身体 还是不能安然入睡

脑子里有一万个奇思异想 没办法停止下来 可见 我是个自控能力极差的人

但是 人若是连自己的思想都能控制 也就谈不上情难自禁这一说了

换言之 若是这样活着

必定止于有关不切实际的呵斥中

那些用无数孤单捍卫的坚持

仅仅只是落寞心途中被永远遗忘的瞬间
           
似乎 我昏昏沉沉了好长时间

每天 大家问我在干什么 我说闲着 而事实上 我真的在闲着

脑袋里很乱 一堆堆不切实际的空想 让我喘不过气来

而今天 就在下班的时候 我抱着一个新生的小孩

看他软软的粉红色肌肤透出生命初始的光泽

看着他身边的亲人雀跃满足的表情

忽然觉得 每个人的人生最后都会归于这样的平淡与富足

 

丹姐跟我说她马上就要回来结婚了 我问她对象是谁 她说不知道 回来再现找吧

看来丹姐果然是很牛的 说得似乎有一万个人在等着回来和她结婚

而她能够把过去和未来分得那样的清晰

现在的她基本上想不起来曾经那些男人的样子

而我 却牢牢记住了她说起这段段爱情时候的表情与说话

反反复复 无法入睡 即便睡了 梦里似乎还有些惊心动魄

不是飞身跳下悬崖  就是街头的枪战 总之就是一脑袋糨糊

通常清晨就会醒来 不用看表也知道几点.

我一下子就变成了神公 对很多事情似乎瞬间了然于心

即使自认为很聪明 却依然无力做到任何

丹姐说 对现实无力的人 往往会在潜意识找到一些呼吸的出口

我想我正是在找这样的窗口 艰难地爬上去

 

我当然是没归属 我在这个熟悉却无奈的城市独自生活

讨厌贵阳湿漉漉的冬天 夜晚冷得彻骨

电话总是很安静 家里也很安静

拿几个小时不看电视 不上网

抱着一本书昏昏入睡...          

爸妈怕我不快乐 其实我很好 丰衣足食 只是偶尔 有些寂寞

我这样的个性 已经成型

没那么容易交到新的朋友 没有记忆的共通 没有一起走过的时光

宁可一个人待着 经常想念小时候的朋友 回忆很久以前的事情

不想变得那么世故 只想保留一点简单 让我能找到安全

 

            如  题

                — — 写在前面

 

过了一些时日 不是我不大度 是我为什么要对你们这种人大度？!

前些天奥巴马访问中国

中央台讨论着中美关系将走去何方

我还觉得这是真正关注中国和美国及国际关系的一个必要探讨的课题

会不会影响老百姓的将来生活这也是大众所关注的

突然在那些天发现有个别人以为自己是少不掉的中心

诠释着自己极其“炫耀”的一面 犯得着吗？

以往我好欺负 导致你成为了习惯？！

表面坚强 内心脆弱 似乎就是形容你这样的自以为是的“人”吧

需要可怜吗？ 还是彰显自己的惟我独尊？

不管怎样 你和别人没什么两样

最后也都化为一缕青烟 干吗那么不要脸

今天我就骂了你 你还能玩出什么花样？

某姐让我把单位的人和事 制作成本土“娱乐”新闻在节目里播报

本想这事值得好好编写文案

可转瞬间 这些人何德何能可以上“娱 乐”节目？

来贵阳进入第七年

有多少可以称之为朋友的？

当然有很多  但有多少可以走进心里的？

回答多那才就假的矫情

可是我确发现有的时候的假是不是另一种真

因为我知道这个世间客气的一辈子  即使表面

却会比所谓的真要来的更真

可是心里的朋友的真是不是在这样无聊的相悖论而消失殆尽了呢？

答案也肯定不是  因为真假没有答案

一个人的结果就是停止呼吸  无法享受上天带给自己的眷顾

那些真假都变成了经历  成就人的一生

 

遇到了他 

让我认识了很多朋友

他们的友情是我羡慕的

 

遇到了她

她说我们有时间的堆积

感情自然会让人羡慕

 

遇到了他

是他让我认识的她

接触的少

确也想念的多

 

遇到了她

看到她和他的牵手

在阳光下秀出球鞋的单纯青涩

我想  他们不幸福都不可能

 

遇到了他

虽然在另一个城市

但有着血缘般的感情

自己都心生羡慕

 

遇到了她  也遇到他

都在心里留下痕迹

朋友无论现在

还是另一个地方

都变成微笑

 

最后 点出中心思想：其实很习惯现在有你的生活

但不知道明天会如何？

足矣……

 

 

    长睡忽起   大梦犹未醒

                   ———写在前面

 

 

台庆 连续两日小饮 奈何体虚不胜酒力 头昏眼涨 直至晚归

吃罢便上床休息 回想绝少如此

多药齐下 乐刮沙嘟伺候左右 病来更觉家人温润

又回到了从前 凌晨睡觉 中午起床 一日两餐

这是我的规律生活 我终于了学会总结自己

很想阐述清楚自己的一个看法

怎奈担心身体状况不佳 精力及心思不够集中

容易侮辱了这个主题

说“人生密码” 动机是希望用一个简单的结论解释清楚困绕人际的一个迷局

 

关于满足和不满足

关于知足和不知足

关于让自己安于规则 现状及不安分的生活

以及 由此产生的快乐平和心态而带来的伤害问题

题目不够集中 因为思维不够空灵 呵呵

做为一个人 好象知道了理解了很多的事情 却依然是个小心翼翼的煞笔

环境制约了我 而内心也太在意环境了

理智的发傻 发傻的理智

一百年后

我的白骨和游荡的灵魂不晓得会多么蔑视这个状态的自己

如果有灵魂的话

最近上下班途中都在听音乐之声

我讲话也变得“ger”... 

 

 

 

        文不对题

                ——写在更前面

 

 

看到一个破女人，会说这样的破女人谁会要？

看到一个滥男人，会说这样的滥男人谁会跟？

然而破滥之人几乎都会有人要 并且都会有自己的“荣耀”

    彻底否定自己的人很少

          觉得自己利大于弊的人很多

                确切的说都有自己完美的借口和理由

                                          

                                      ——写在前面

近来都是一个人在家  于是喜欢放空 有无目的的放空

对一首歌 一句话 一片颜色...沉浸在自己的世界里

一个地方 几个小时          会笑 会哀伤

归纳总结为“闲”出来的

快乐 不是来自和别人的关系 而是来自内心和身边的事物

把快乐企图建立在和别人的c上

是一条越走越黑见不到光明为大概率事件的路

虽然不少的祈望是遇到什么什么样的人和建立什么什么样的关系

那只是简单的和错误的祈望 不是快乐的真正源头

 

人在变 心在变

每个人都在变 能长期合拍的 只是撞运气而已

运气不总是好的 也有坏的

把注意力转向内心世界 转向身边简单的事物 才能得到长期的乐趣

起码能够比较清楚的认识自己

那些修道信神的人 是把神装进了自己的内心

把不能解释的和期望的东西当作上帝 精神上得到了安宁...

一个星期又这么过去了 回想下如浮云般去无踪迹

人生本渺茫 什么事情过去就过去了 只留下残缺的记忆

一些人为了本无所谓的事情费心不已

到后来站在原地想想

还有什么意义？

事情总有个主要的脉路

放弃了大道而拘泥于琐碎的驿路小事

徒增无聊而已

  

最近在网上看吴思的《潜规则》和《血酬定律》

是两本难得一见的好书

我觉得那些聪明人都不能不读

是做人存世必须读的书

如果只是习惯浏览书名和标题的人

大可不浪费时间去看了

  

想通了

很多事情其实是很简单的 没有原本想的那么离奇或“神圣”

人饿了 就想吃东西 而且在未吃的时候会把想吃的东西想的很美

吃完吃饱后 觉得想吃的东西无非是那么回事

起码很饱的时候不再觉得食物又那么值得期望了

恶心的想法也常有之 因为吃够了

然后又会饿了 想了 满足了 不想了 又饿了……

周而如此的重复而已

 

欲望呢 无非也即如此

产生了 满足了 疲惫了 休息了 又产生了

至于喜欢或执迷地为简单的欲望赋予意义和枷锁的人

不晓得是脑袋够用还是不够用

理解为无脑的信徒或许可以解释绝大部分人

理解为欲望欺诈不厚道可以解释小部分人

  

昨日在网上看到这么一句话：

这是一个师哥勾引师妹

师妹勾搭师哥

师姐垂涎师弟

师弟攀附师姐

师姐训斥师妹

师妹憎恨师姐

师哥抛弃师姐

师姐报复师哥

师哥修理师弟

师弟巴结师哥

师弟追求师妹

师妹拒绝师弟的季节~`

长假宜修身养性 孤守青天白日不心烦  

        淅沥不歇的几天的雨 把蜗牛都赶到树上了

                                 ————写在前面 

就这样雨天也一样凑合过 实在没意思了就睡一觉

下午就如此 得空得心了 就去锻炼下 弄几次大汗淋漓的定会很舒服

后几天如何实在没事干 于是飞回老家玩几天

昨天和朋友的聚会 玩闹之余也小有感慨

大我几岁的人 已经“堪颇红尘人生”

谦虚的说“混混就算了，还能怎么样”

这种心态和说法我能理解 可更象一种妥协和放弃 是中老年人的心态吗？

我知道他们是这个话是无奈中的不甘 不甘中的无奈

也是想来想去的一种心态 并非是纯超然

很多事情如何 和心气是两码事 我知道

大量的沉没成本 或许会带来疲惫之心

但那只是沉没成本 是必须的

很多的事情 关键不在于桌面的东西

而是桌子下面的潜规则 潜范式 潜背景

对于多数人来说 放弃心态也是一种明智吧

不是所有的云彩 都最后能形成雨

因为种种原因 曾有一次买了两张相同的唱片
一张 听过2遍 另一张 只拆了封

本打算把其中一张送给他人 可朋友看上去始终不是很乐意

不悦的情绪教会了我欺骗 每每有人问及碟子的下落

我总重复那句不知说了多少遍的话“一张买给自己听，另一张算作收藏”
 

很是冠冕堂皇的理由 很无聊的借

为的是不让别人取笑我的愚蠢 不让别人讽我的自作多情 不让别人嘲我的一败涂地
伪装 这就是地地道道的伪装
装给别人看 自己却还依旧清醒着

 
贵阳黄昏 室外已是夜幕笼罩

夜似乎非常懂得这个城市 早早的便降下黑色的背景板

天上虽然灰蒙 并无半点星光 地上的点点阑珊灯火 却被夜色衬托得淋漓尽致

让人醉心于这座城市 此时的我早已面红耳赤 如醉酒般
 
并非醉于酒 却是醉于香

——碳香 茶香 奇楠之香

听说过茶可以醉人 感受却是第一次

一壶一壶 不是百年佳酿 却如此让人贪杯

一根一根 不是异域奇香 却如此让人痴谜

看着碳炉上紫砂壶中煮开的水冒着袅袅的水汽

看着香头从点燃到熄灭

看着茶壶中冲出的茶水由浅到深到浅

品着一杯杯的茶由淡到浓再到淡

一壶茶 一盘香 就可以暖人肺腑 沁人心脾
 
告诉朋友我的感受 她却给我下了个结论：

小子 甭跟我谈茶文化 此飘飘欲仙之感觉 只是你二氧化碳中毒所致.....

罢了 反正我醉于香—— 碳香  茶香  奇楠之香

 

在中国这片土地上 不管对谁装B 吃亏的都是自己

 

                          -- -- 写在前面

 

在这个世界上不管你是处在什么位置

不管你是男人女人 如果背负的太多 又无处倾诉 无处宣泄的话

是会疯的...

我们一直在苦苦找寻的爱情 不过是在找一个懂你的人罢了

夜色像是一张无形的大网 悄悄的撒落下来

总是在人们的不经意间 笼罩了整个城市

贵阳的夜晚永远是那么的灯红酒绿

喷水池的车流 绽放的霓虹灯 路边热闹的人群

还有着天空中那灰蒙蒙的月亮 在通知着所有人们晚间的降临

一本只有自己人能看到的杂志 我一个朋友办的
取名练习曲 发行量大概在100本以内
只有她的朋友才能得到 什么人都可以写 基本上没有门槛 投稿就会被登出来

第二期马上要出了 让我帮着设计封面和封底
其实第一期的也是我糊弄的 这是我今年做的最开心的一个设计
完全不用改 完全随着我的性子
也许 如果所有的老板都想这样
也许...
这个世界上会多出很多天才的作品

然而信心上还是受了一次打击
然后 郁闷了一段时间 直到现在
难道我抱了太多的希望？
难道我真的是一个很X的行当里一个很弱的小角色?

我希望自己在面对谁的时候都可以有很强的信心
但是 也许那就是牛X的人和普通人的差异
而我经常性的对自己的怀疑也许便是个很大的障碍

不知道自己在做什么 只知道中了邪
世界在太多东西值得去珍惜 我却很贱很贱的徘徊
没有那些痛苦难过和冲动 想写东西告别 却又动不了笔

为什么我总是一个被动的人 经常

到现在我又开始羡慕那些没心没肺的人
因为这个世界怎么样 她们都可以接受

一个完全控制不了自己的人 也许注定一事无成

而现在的我 便是如此

每天看似忙碌的生活一直延续着

为了不让心情过于躁动 所以打算经常写点发泄一下 算是给自己找找乐子也行

这段时间是碌碌有为的么？

安静的时候也不敢去想这样的问题 未免也太难回答啦

自己何苦为难自己 我不是一个喜欢为难自己的人

所以因此我断定这段时间 我并没有为难自己

只是在寻找一些曾经没有 将来或许想要的东西
 
营盘定于此 兵如流水般阑珊而过

那些憔悴的面容在我眼中还是有它的亮色

某一天想起的时候

它的颜色大概会让你觉得原来到处都色彩斑斓

即使是那个最难过的冬天 也一样风景如画

而冬天马上就要到来  我又要过冷日子了

有时候，有时候，我会相信一切有尽头。

相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

 

人生本就是粉墨登场 谁不能认真面对自己的人生

                                    ---- 写在前面

有些事情必须要义无反顾也许才能搏来光明的曙光

我现在这样的状态已经近似于病态 每天忧心忡忡 无所事事

让身边的人都开始有点烦我

第一次强烈的感受到生活如此失衡

我是因为没能力而难过 还是因为没方向而难过

或者是我本来就已经深深的沉在这变态的难过中想不到办法拔出来

  

总有人质疑我该怎么吃饭 怎么住房 怎么这个怎么那个

我却一直在质疑自己如这般行尸走肉的吃饭 睡觉

还不如露宿街头 饿死好了

 

很久不写博客是因为没什么开心的事情写

很久不写博客是因为没什么很难过的事情要说

就这样每天没有任何情绪的一天又一天

情绪不温不火 收不了也爆不了 就这么淡淡得傻着

  

我对生活缺乏热情 我对任何事情都缺乏热情

我的问题到底出在了哪里

来自台湾的神仙阿姨说我很霸道 改掉这个性格 事业和感情就都会顺风顺水

我认真的想了想 是这样 一点没错

我必须认清楚自己现在的状况

我不太认真的又想了想 也确实如此 

生活中美好的事情总是让人对生活不停的注入热情

如果这种美好的事情关乎感情 那滋味儿就更美妙了

很多人都说自己找不到属于自己的爱情

很多人在身边抱怨说他她要求一点都不高

但是就是总是这是那是的不合适

有10000个人在寻找自己的感情

但是合适的那2个总是遇不到 这就是问题
         

秋天又来了 林城美妙的地方很多

但是不要轻易邂逅 为了sex那是刺激 为了爱也许就是错误
总是用很多很多冷淡的话来对待周遭的一切

但是你每一个举动却常常让人温暖

很多事情我做不到

比如为一个朋友这样 为一个朋友那样 为一个...

有人说 我们干属于自己年龄的事 这才是真正让人生快乐的事

总是对GZ有抱怨 对GZ方式有异议

对GZ内容有倦怠 对GZ接触的人有情绪

忙啊忙啊 但是找不到忙碌的意义

    　　

你到底有多成熟? 记着：人最可贵的性格不是成熟 是童真

低调的活着 但一直都有跃起的力量

人一定不能冲动

冲动常常让人陷入对别人的伤害和深深的自责当中

人要敢于拒绝

唯唯诺诺往往让人变得非常被动

从来没有去清醒地看周围的这些人

遇见的时候到分开的时候

也许仅仅是一个回头的时间

消失了 还在停留 正在分开 还在等待

不管处在哪个状态的你我 其实都没那么开心

因为我们没有放松过

周而复始 可怕 索性不要 遇见...

物极必反 是没错

看手相 都被人轻描淡写的说出没什么可看

清楚的三条线 毫无复杂的纹路

人总说手纹是跟着人的经历和心路慢慢变得交织繁杂

因此不得不感叹有点可悲

一个24岁的人总被人看出不经世事 这无疑对于一个男人是打击

  

然而也许正是因为简单直线的生活和想法却恰恰又带来很多问题

很多事情总是自以为自己想得全面 疏而不漏 其实还是出现不少错误

很多事情想当然觉得别人不会在乎 其实别人很在乎

看很多问题 自以为会设身处地 其实更多的是自己的角度

说话...

细节是生活的色彩

五彩斑斓时才听得到一点一点时间划过脸颊的声音
在浴室擦着头发 镜子里的脸 略显瘦弱的手臂

一夜之后又泛起的微小胡渣

听见袁泉唱：我们都一样 都少了些潇洒 所以在失落时 还守着XX

蜷缩在沙发上 书架上是一堆一堆的过期杂志
已经养成了买当季杂志 看过期杂志的习惯

看别人讨论过的话题 听慢别人半拍的音乐
进入头伏天的第六天 新换了白色的床单

和好友电话聊到声音沙哑 闭嘴不再说话
不想再说话 用微笑掩饰尴尬

某一天才发现

有些人最终只能靠酒才能说一些想说的话 做一些想做的事情 是件悲哀的事情

而本人有朝此加剧坠落的趋势
 
有时我看稳重的V在我们面前肆无忌惮的发飙

看L每天晚上和K在咖啡厅消磨时光

看S平静对待堪称车水马龙般替换的亲密伙伴

看他们恣意而狂妄的做着自己

暴露着自己亮晶晶的本性时

实在忍不住叹口气：社会主义好

 
J、X、C、B全家出动去捧了摄影展的场

我一个人在家里窝着 很无趣

不知道从什么时候开始我已经失去了正视简单有趣交往的能力

貌似无视一些人的善良

貌似无视一些人的主动

貌似无视一些人的妥协

之所以貌似

是同样的我不知道该如何回应

如果你正在看着 所以我要对你说：也许似乎大概是 然而未必不见得
 
终于在近期很焦虑狂躁的时候

在MSN上对Q女士把自己狠狠作贱了一番

Q女士说：别郁闷啦 生理期的男人
 
要做一个不喝酒都可以很随意表达自己的人 是有一点难

不然会越来越孤独
但和我一样的人应该超多

阿SAM师父也算一个

谁能将这群人拯救起来？
 
热    闷    烦
不就30度而已 为什么感觉整个人都要崩溃？
睡不着 一大早就醒了
到了台里俨然一副要死不活的样子

最近的天气真的让人很压抑
有种想随便找个人杀杀玩的冲动
中途下了直播也不想出门 顺道躺在沙发上补瞌睡
最近这几天一直把自己的活动范围 就定在导播间+盥洗室
估计所谓的抑郁证就快被逼出来了...

等待是一件很可怕的事情

有些人总以为她能在某个地方争取到什么

有时候会不自觉的把这种争取看成是等待

争取得越不容易你就会觉得这种等待 特别熬人也熬心

关于等待 真是有很多话可以说

等一个人 你痴心不倦 他（她）却能轻松自在的随口说出GAME OVER

等一个结果 你总觉得只要有恒心必定能成事 然而九成都让你不满意
 

不过 当你违反了游戏规则 触犯到我的原则底限

请不要说是意外 抑或 误会

这样的借口小娃娃都会

公平是相对的 不公平是绝对的

...：“早知这样 当初我就不该招惹对方”

..：“承认是自己先去招惹别人了？嘿嘿”

抱歉 GAME OVER！

面对“环境可以影响一个人，改变一个人”的观点

我一直不敢为了彰显我有多自我而反对它
我很坦白的承认自己 没什么定力
可你们却非常爱享受 非常崇尚开心 顺心自然的生活

 

有些事情必须要义无反顾 也许才能搏来光明的曙光

我现在这样的状态已经近似于病态

让身边的人都开始有点烦我

第一次强烈的感受到生活如此失衡

我是因为没能力而难过 还是因为没方向而难过

或者是我本来就已经深深的沉在这变态的难过中想不到办法拔出来

 

对生活缺乏热情 对任何事情都缺乏热情

我的问题到底出在了哪里 

我恨自己  我要毁掉自己