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以为自己会痛,以为自己会很难过,可是到最后才发现,原来一切只是习惯,改变了,也就没事了!
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(2012-05-24 23:42)
标签:

挫败

希望

杂谈

这次真的能挺过去吗?
         ——写在前面

连续几天的雨  或许是为我而下的
最近  一到晚上就会阵阵大风
小区里满是散落的树叶  似乎让我提前感觉到了枯黄季节的来临
我讨厌这种风声  尤其是在自己最脆弱的时候呼呼从你耳边经过
留不住一丝温暖
却还像针一样刺痛自己的全身……

这次完全封锁了自己  谁也不想联系  
就连我喜欢的你也是一样  或许现在你想的是我又认识新的朋友  不理你了吧
“我俩做得最默契的事情就是:当我不联系你的时候  你也不会联系我”
这句话换在以前  可能我会慢慢的让自己对你失去好感
但这次不是   是我自己封锁了自己  
每天回家都倒在这张床上  把电话丢旁边  尽量不要去碰 
这么多天了  想尽一些办法还是走不出这个难关  
来贵阳九年了   第一次让自己措手不及  

我努力的掩饰着自己  不想让周围的朋友 同事看出来
我想要笑  可真的好难好难
吸了一口烟 打开旁边的窗户 此刻15度的气温 伴着雨的味道漂进来
觉得好冷  真的好冷

一直对这个博客很有感情
以往开心难过的时候都会来这里记录自己的点滴
我把这里当成自己的窝  是在这里成长过来的
在自己最难过的时候  是这些莫名的文字  给予了我极大的安全感
可这次所有的一切真的不是我想的那么简单
我不怕死  故我何惧天! 灰一万年又能怎么样?
如果我愿意去死  能走出这次的难关  那又何尝不可呢?
可把头从窗外转回来  一切照旧  除了时间  
死了也白死

挫败感真的很强  27岁了  连这点问题都把自己逼上了绝路  笑了
责任感  担子  压力  一切的一切都那么的荒谬!
老天爷  求求你  给我指条路吧! 




















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                                              不爱  就坚强     爱  就疯狂   
                                                                       ———写在前面

春节长假已过 生活又回到了原点
例行着自己的生活轨迹 说的俗了点 该干嘛干嘛
年过完了 也预示着春天的到来 不由感叹唏嘘
总会在年末规划新年 憧憬来年
可是当未来真的成为现实时 我们又在茫然的不知所措
怎么生活 怎么事业 怎么情感
一切在现实中无力无助
有人给我说 继续求索
在所谓的求索中同样的送走去年 迎来新年
在这种不算太长的循环中老矣!

春天慢慢来了 花儿红 草儿绿 太阳冲着我们微笑
可爱的小动物们也出来运动了 这是小时候的春天描述
其实 现在如果还有儿时的这种感受很难得的
无论觉得现在的年多么的乏味 但孩子总是疯狂享受它

朋友要筛选 不合适的朋友慢慢淡出朋友的圈子 这样才好
朋友无关功利 功利的“朋友”其实不算朋友 那只是功利
不合适的朋友走出去了 大家都清净 都免掉了以后可能的烦恼
当然  这种不合适 未必是对方不合适了 也许是自己不合适对方
没有了共同的语言 失去了互相的信任 不再欣赏甚至互相猜疑
那就是朋友结束的时候 越快越利索越好 这样的和平再见 都清净
  
有朋友曾经说我太绝对 不够宽容
我就是很狭隘 而且保持“第一眼秒杀”的习惯
一个人如果我第一眼觉得不怎么的
就会保持和坚持自己的第一判断
极少给别人第二次机会(当然别人也不在意,只是我的立场)

时间已经带走了许多
包括熟悉 人情冷暖
不知道时间除了层层叠叠的痛 断断续续的裂痕
又带给我了冷漠 还是改变?
人是不是总在经历很多之后变得圆滑?
在拥有很多后  便忘了自己单纯的梦想与执着? 

当一身锐气被世俗磨平 当满心欢喜被一点点掏空
当眼眶中的泪熟悉了流下的路径
我想:是不是所有的爱恨情愁都会随着时间沉淀下来?
它们会随着血液在身体里流动
变成缕缕气息与每次呼吸同进同出
变成身体不可分割的一部分 渗透在每个动作 每句言语中 如影随形…
也许这就是成长
于是 告诉自己要学会懂得 懂得给自己一点时间好好去思考
懂得如何在百转千回中及时抽身 懂得好好爱护自己

不知道你有没有试过在凌晨二点 躺在空无一人的房间
看着黑暗一点点将身边的一切吞没
最后有连自己也被吞噬的感觉
心满满的 一块块撕开 全是想哭的温柔……
在那个世界完全静下来的时刻
睁开眼 寂寞会像浮云一般掠过双眼 将世界与你隔开
闭上眼 屏住呼吸 静寂中会听到自己身体里血液在流动
那一刻的平静不需要任何修饰
然后 在尘埃停止飞舞的时刻  问问自己  你想要的究竟是什么? 
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                        这一年  我把什么留给了自己?

                                           ——写在前面

一打开这里的页面就听到这些几年前的音乐 还是很开心的
我喜欢在午夜听这种纯粹的声音 弥漫的淡淡忧伤却有渗透着浅浅的希望 这是一种很奇怪的感觉
 
自问自己这一年在做些什么 自从习惯了微博 习惯用最简单的语言编织内心的那些小思想
于是越来越多的人说 看不懂我的文字 看不懂我想要表达的思想
当然 如果每个人都可以看的懂 我也就没必要写了
写些东西有时只是发泄一种心情 或一直压抑着而已的内心的积淀

今年是来贵阳的第九个年头  贵阳  一个让人恨让人喜的城市
离开她你突然的就会觉得她确实存在  但又不能让你很强烈的感到撕心裂肺的那种无法割舍
九年来我体会着贵阳每天的冷暖变化  体会着贵阳每日的事事非非
一个若大若小的城市总会让人产生一种奇怪的想法...
在这个城市的每一天你总是想去挖掘与昨日不同的东西
你会有充足的时间去考虑昨天与今天的不同
你甚至可以在今天想象明天的与众不同
无大异  但却深刻!
境由心生
 
很久没有在这里敲打过键盘
闭上眼睛   晃过眼前的事物实在太多
陪我走过这一年的人  谢谢你们
慌张的我会即将走过26岁
26岁  还算是个活力的阶段
尽管我常说自己老了  心态有时真的很苍老
但别忘了  其实  也才不过刚刚26岁而已...
 
我时常后悔  因为自己的愚蠢
我哭的太多又笑的太多  我做过太多愚蠢的事情任性的不可原谅  
可怕的冲动  无法控制的情绪.....
26岁的我  为过去忏悔
昔日的棱角越磨越平  发现年少轻狂已渐行渐远
更多时候  我选择沉默  贫穷又富有  大起大落我习惯着
 
不得不承认  我就是个骄傲的人  看不惯的人  我不搭理  我处世不够圆滑  我说过我很愚蠢
所以  对于不离不弃的朋友我倍感珍惜  只要是朋友  只要一句话
我可以赴汤蹈火   我心甘情愿

抽根烟 享受的只是片刻宁静 可是如果还是心烦 恐怕不止失眠那么简单了

记叙体向来不是我的强项
因为本人行动力迟缓  也因为浮躁  我想把再了不起的经历  再奇妙的遭遇都淡而化之

冬天的到来  触碰了内心深处的伤感
于是  不知道从什么时候起  我开始讨厌贵阳的冬天
曾经和吴娟 娴娴都说过  想离开贵阳 远远的
我说 贵阳 那是我老死的地方  而不是我生活的地方

我在逃避  以前不承认的 现在承认了
可依旧不知道逃避的是什么
反正我在哪里都是一样的  分不清方向 
近来被人鼓励着 可以有很强的心去奋斗
如有机会 我愿意用尽全力去回报他们
前几天和同学在群立聊天的时候 说起高中时的日子
思绪不自觉的跟着回到那段单纯天真的年代
想想那个时候我都在做什么?
没有爱情、没有女朋友、也不知道失落 
每天都精力充沛的活着 什么都没有却还是那么快乐
那是一种简单的快乐 是因为没有烦恼而快乐
长大了  怎么就不知道好好活了呢?
 
在这个冷意浓的化不开的十二月 风空空洞洞地吹过 一年又即将过去
这一年 日子千篇一律的过着 沒有过多的惊喜
而这看似平淡的一年又一年 却在不知不觉中改变着我
那些改变 不需要说 也已看到 他们被时间掩埋 成为陈旧的东西
在一切变好之前 我们总要经历一些不开心的日子 这段日子 也许很长 也许只是一觉醒来
期待美丽故事之前 要先明白美丽会渐变
如果你失望 那这大部分失望都是因为你高估了自己
还是面对现实好了 现实的第一步 我还是我 我继续成为我
冷了暖了 四季流转 哭了笑了 心绪纠缠
收拾心情 放一首自己钟爱的曲子环绕播放 然后继续走...

我以为抽了很多烟  其实还不到十根  我以为过了很长时间  其实才两小时而已
我以为一些事会很难  其实非常简单...
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          抽根烟  享受的只是片刻宁静  如果还是心烦  恐怕不止失眠那么简单了

                                                        

                                                    ———写在前面

 

及时享乐是我的人生信条……之一吧
有新衣服就快快买来穿起来  有新的鞋子也绝对不会让它在家过夜
有甜美的脸孔和火热的身体  我就立刻变成恬不知耻的野兽
我总是觉得  把可以享受的统统享受  

这样可以防止万一过早死亡之类的  就不至于自己为自己觉得可惜
也用不着别人在一边惋惜地说:“真可惜,年纪轻轻的。”


但是偶尔也会想到   假如上帝真的过早把我召回  

那可能正是因为我过早的享受了一切——定量论真是我最信奉的人生哲学啊!
有了这种想法  我享乐的时候  不免凭添了一丝不畅快

出去玩的时候  被赞完hot或cute之后  总是少不了立刻被说bad或naughty
如果被当做坏小子我是很开心的  可重点是我觉得我离bad差很多  我觉得我都是在装坏
因为我觉得坏很好  坏很有出息


但是我妈妈从来都没有   教过我怎么当一个坏孩子   我只被要求学好
所以现在   他们觉得我坏
因此我就得不到好孩子应得的东西
因为我是装坏   我就也并没有得到坏孩子所应得的
如果有人今天对我真的很好
我就很想至少接下来的一个月都对她也很好
你说这多没出息啊!

还有什么比一个真心很想对人好的坏小子更蠢的了?

最近连续的降水和降温、升温、降温、凝冻
今天醒来的时候  才发现声音沙哑得话都说不出来
都不知道起床的意义是什么 

为了生活而工作  还是为了工作而生活...

可天气预报说今天晚上又要下雨了  而且是冻雨  -4°

有时候  总觉得和别人是不一样  今天在单位无意间翻到一本书
才恍然大悟  原来这就是人性中的自我
一个没有自我的人  怎么可能受到别人的喜爱呢
这几天的日子  让我觉得自己特别没有概念   好象生命没有了指航灯

 

完了...
胸口忽然闷的慌  喘不过气  扯着痛
为什么总是这样

睡觉
睡觉去吧
还是睡觉比较现实

自己清楚
又是一篇流水帐

只是相距上一篇 

时间有些久远罢了...

(附上三亚图片)




























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(2010-11-27 14:23)

亲爱的自己,从今天起为了自己骄傲的活着吧,好好爱自己,没有人会心疼你。

亲爱的自己,不要太在意一些人太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己,永远不要为难自己,比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己,学会聪明一点,不要老是问周围的人一些很白痴的问题,那真的很无聊。

亲爱的自己,如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下,你不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以你没有道理跟别人随便发脾气,耍性子。

亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,tomorrow is another day.

亲爱的自己,你不要老是想依赖别人,更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来,毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己,永远不要轻易对别人许下承诺,许下的承诺就是欠下的债!

亲爱的自己,这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己,别人对你好,你要加倍对别人好,别人对你不好,你还是应该对别人好,因为那说明你还不够好。

亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己,不要抓住回忆不放,断了线的风筝,只能让它飞,放过它,更是放过自己。

亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。

亲爱的自己,好好对待陪在你身边的那些人,因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。

亲爱的自己,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己,相信你的直觉,不要招惹别人,也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己,永远不要跟别人搞暧昧,你玩不起!

亲爱的自己,不要太低调了,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是一定不要记恨,小人之见随他们去好了,怜悯会使你高贵。

亲爱的自己, 要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,这和性格无关。

­亲爱的自己,要自信甚至是自恋一点,时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

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                最近挺好的 就是有点繁琐 有点颓废 有点刺激 也相当积极
                                                         ——— 写在前面





这篇美其名曰月记却沦为几月记的文字 策划了许多个晚上 一直未成行

我深知关于文字 千万别勉强自己 假若喜爱变为压力 又何乐之有?

 

每天下班都会走在萧瑟的秋风中 双手插在口袋里 迎着夕阳西下的方向
迎面走来的 身后超过的 仿佛那一切都与我无关 的确也无关

我不认识她们 可是她们有可能却认识我

装作漠不关己的样子 旁若无人地慢跑着...


在世间漂流的人们 每一个个体都是唯一的存在 每一个个体都会写下自己的传奇

我们何妨以洒脱的心态 直面人生的萧瑟与辉煌

伴着生命的律动随风而舞 舞出清醒 舞出自由 舞出属于我们自己的幸福和感动...  

 

最近贵阳的天空都是淡蓝的 温暖的阳光仍旧多情地抚慰着人们

眼前依旧是一片“碧云天,黄叶地,秋色连波”的景象 气温比前几天还高了些

暖阳似乎还要用它依依不舍的情致 让人们多储存点穿越漫漫长冬的温暖记忆

有了太阳的关照 冬的脚步似乎放慢了不少

走在大街上 让人感觉神清气爽 舒服自在

街市 在晴朗的阳光下 依旧显得一派兴旺

车流滚滚 人潮如浪 喇叭声 叫卖声 夹着杂沓的脚步声

贵阳这个城市就像一部永不停息的庞大机器 不断创造着新的生活

满眼似乎有看不厌的风景 牵萦着人们追寻着自己的梦想
回家会习惯性的躺在沙发上 更是温暖而又惬意

明亮的阳光透过玻璃窗投射到地板上 茶几上 使满屋更觉温暖而敞亮

我深知 因为有你

 

世界是物质的 但更需建立精神的大厦

没有精神的物质 必然是冰冷而又死寂的 也就毫无幸福可言

然而 觉悟需要智慧 抽身需要勇气

谁的生命中都需要一些能够让这沉淀下来的东西 让生活变得悠然而美丽

 

关注新闻与娱乐 每天生活更感恩
如果可以 有谁不想天长地久?
可是如果不能 就无悔曾经拥有
再大的坎 交给时间与阳光 它们一定带你跨越
无论什么 都不能逃避 因为始终要面对

谢谢你

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                        拉萨  离天是那么的近  又是那么的安宁

                                                  ———写在前面

 

 

在这里天空的颜色没有人能调配,没有人能形容。那不是一种蓝色,而是一种目光。这种无以言传的目光,把石头山涂抹成了青色。青色的胸怀里,拉萨有点调皮地躺着。走在拉萨的街上,真有走出世外天堂的味道。

阳光下的布达拉宫耀眼又神圣。站在宽阔的广场上,看着这个天上的宫殿。只有请你帮助拍照的游人和不断在眼里晃过的三轮车,提醒你这是在凡间。

布达拉宫巍峨神圣天之上,大昭寺则是实在的凡间。

八廊街的热闹和大昭寺门前的信徒形成了鲜明的对照。游客与小贩讨价还价声与信徒的念念有词声构成了一种动听的“噪乐”!也许这就是从凡间到天堂的一种特殊音乐吧。

信徒们五体投地的一遍一遍,转经的绕着大昭寺不知疲倦。我们在那么毒的太阳底下,沿八廊街转一圈,就有些吃不消,还借着买东西歇息歇息。我不能议论信徒,也不能议论大昭寺,因为无论是动态的信徒还是静态的寺庙,他们的灵魂都让我受到洗礼。

所以我只能相信:在大昭寺,佛无处不在。

西藏的人们每天都会转动手中的转经筒,口中默念着具有神力的六字真言。他们从天真烂漫的孩童,一直摇动经筒,直到斑驳白发,满面褶皱。藏传佛教的生死轮回,在西藏人心目中是笃定的信念。
   
因此在西藏的各个地域都有着神圣的转经道,人们手握转经筒不停歇的转动着走在其上,更有执着的虔诚朝拜者,用身体丈量着转经道,以次获得今生的救赎和来世的幸福。在拉萨,手拿转经筒的男女老幼,真是数不胜数,她们已然形成了拉萨一道难以忘却的风景。

翻过昆仑山口,尽收眼底的全是梦幻般的少女,火车在大地上奔驰的速度兀的慢了下来,谁也不愿意用世俗的一切来扰乱这分外静谧的少女的世界,哪怕是火车的轰鸣,哪怕是一句不经思索将会有辱这洁白的世界的俗语,哪怕是能轻轻掀起这些少女们些许裙角的呼吸,哪怕是一点不经意的眼神--.这些不施一丝芬黛的少女,真正是有别于喧嚣与躁动的城市的俗物,她们的美丽全来自于上天随心所欲的匠心.她们豪不自私,毫不羞涩的裸露在我们这些世俗市侩市井们的面前,让我们全无了凡心,以至于我们这些整日有着为物欲,为名声,为一己私心,为一来自心底一闪念的卑劣的思想的臭皮囊显得是那么的渺小,那么是不堪一击.

我不是藏民,不知道他们对于这些外来世界的游客是怎么一种态度,对于西藏被过度神化这种状态的态度是什么。但有一点是肯定的,很多藏民,特别是受过教育的藏民,并没有认识到这种过度神化对于西藏的长远和潜移默化的损害。很多藏民只是习惯于享受全世界对于西藏的向往和美化,却忽视了西藏的诸多内在问题。最为明显的是,他们逐渐形成了一种高高在上的优越意识以及受害者意识。而对于那些动辄就要开始西藏“神圣”之旅的人们,我只能说,别让自己太矫情。


拉萨,洁白的云朵,湛蓝的天空,似乎伸手可及。
  
拉萨,阳光的温度在脸上荡漾,那是佛在抚摸!
  
拉萨,您永远那么阳光吗?
  
拉萨,您还能圣洁多久?









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博客五周年

我的博客今天311天啦!

2007年08月24日,在新浪博客安家。

2007年08月25日,写下了第一篇博文:《好吧 我来了》

2007年08月29日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章 数 163篇
图 片 数 508张
访问人数 154474次
  • 过去5年的总结:

    越来越淡定平和,我发现我得到更多

  • 我今天的心情:

    和贵阳的天气一样阴沉

  • 向未来许下一个愿望:

    你好 我好 大家好!  老实驾车 不要再被监控逮到!

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                        文不对题

                          ——写在前面

 

五月最后一天 时光荏苒 没有想着思绪从前

转眼已经到了六月

曾经有过的郁闷 曾经有过的伤感

就随着五月让它渐行渐远

五月太多的记忆 我却一一把它封存 让一些不愉快随风而逝

我曾和洁说过

如果你伤心那么做任何事情都会不顺利

劝解朋友有个良好的心态

其实也是在告诫自己
  

经历我所经历的 让自己看开些

即使有时候自己也走不出自己设置的旋涡

想让心情放松一些 看兄弟们精彩的生活 鲜花 美景

让人有一些从容

我整理着自己的思绪 默默地祝福在心中

 

有时候想昨天的自己和今天有什么不同

上一分钟的我和这一分钟有什么变化

我变了 可却说不出变在哪里

说我不同了 却不知道我为什么不同

不喜欢留恋过去

不喜欢在回忆里生存

没有回答的理由更没有回答的意义

一个人走自己的步伐 何必打乱方向

一个人弹自己的音乐 何必改变节奏

现在的我已经很幸福 所以我会更幸福

不仅仅是单纯的相信

只是自己走对了这样就够了

我知道下一天太阳升起来的时候依

旧会有人用心想着我这个人

只有自己才感应的到所以我依然开心依然可以放心的笑

说完了就散了吧......

突然想到了陈西贝的《爱你所爱的》












(指定摆拍的《史密斯夫妇》











(明显就只有我一个人在专心工作~~)



(瞧这眼神~~)

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(2010-05-12 01:02)

                    你以为你拍过《西游记》就了不起啊

                                         ———写在前面

 

实话 自从有了微薄  每天就混迹在那里

很少会主动想到打开这里来看看

近段时间觉得自己沉稳了很多 各个方面

换了台车 为了不让家人担心 已经下定决心戒酒

当然 偶尔也可以把车停回家再出去小酌

生活上 依旧除了上班就宅在家

当然这也不是我愿意的

周末就要考试了

一个学期的作业堆到现在来慢慢赶的滋味实在不好受

好了 已经没精力在这里感慨些什么

刚刚写完作业 去冲澡睡觉

我要过健康的生活!































































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