我准备离开那个人，彻底地，我想要拥有新的生活，我不想纠缠在那份爱情里面不得安生。维情说她一直觉得我的将来很好，因为我是一个很要强的女人。我真的一直不想给自己压力，这是第一次，我愿意去承担这些压力。我要为自己的未来努力。

  离开与爱情无关，似乎现在我和他的一切要么归咎于生活，要么归咎于性格，早早的就把爱情给吞没了。我还使只能记得他的坏，记不得他的好。

  我像胖妹一样给自己一百天来遗忘。胖妹说她在80多天的时候就对那个男人没有感觉了，我想我只有更快。这次我一点都不担心，离开他以后的自己会孤独无依。我似乎决定了去游戏，去承受，就算是一个错误，就算会给自己一辈子的伤害。

  回来学校，感受很久没有的安详，像回到刚刚认识他的时候，像是时间就这样倒回了。但是这个地方不会有他了，我想回到最初的最初把这些结束。

  还是偶尔想他过得好不好，但是我还是很传统，不会主动对谁示好，于是就这样冷漠着结束吧。

  我正安静的开始另外的开始，一个新的男人，一个新的世界，一个全新的爱情。或

  成都地震了，乐山地震了，我最关心的两个城市都在经历着不同程度的地震。在学校的时候，和佳佳、小兰一起躲在厕所里面，深切的感受寝室大楼东倒西歪，那感觉就是大楼要离开地心引力了。楼四周都有人在叫，后来才知道这些人是一边叫一边跑，到处是拖鞋，很多寝室都没有关门，后来才知道很多人什么都没有带就开始在跑。我没有选择在最剧烈震动的时候跑，总觉得蜷缩在一个地方会比较安全。内心很麻木，在这种时候我心里是说不出的麻木，反正是不能自己控制的。

  地震的时候出现在我脑袋里面的爸爸、奶奶、爷爷、弟弟，让我觉得原来我最需要的还是这些，跟其他人没有关系。跑出来的时候我是开心的，因为我觉得找到了新的自己，一个真正去爱值得爱的人的自己。那些生活中和一个男人爱过去爱过来的事情瞬间在我眼前觉得没有意义，最后还不是不一样的个体。

  我很坦然，也很轻松，地震过去以后，我想我会有新的自己，我要回一次家好好的跟家人团聚一下。

  论文真的是折磨了我很久，现在终于定稿了，感觉全身轻松了不少。大家都在一个寝室里面说着论文的事情，觉得累得不行啊。

  论文结束了是不是应该开始看书准备考试的问题了呢？真的应该了。想着今年不能再重复去年的悲剧了吧。

  最近和猴子之间我真觉得累了，我已经不知道我们固有的相处模式是不是正确的了。我是不是在这里面表现得太过幼稚了？我累了，累得不能再这样累了。我是不是能有一段时间不做饭了？我也不知道。他说我越来越物质化了，但我真的觉得我没有消费到我应该消费的层次，这个问题上我已经不想去说太多了。真的是如果在物质上给我太大的压力，我真的就不想把这条路走下去了。

  最近都觉得自己过得多痛苦的。想要解脱了。

    纠缠在心里不得安心论文终于在今天被我写完了，先不管说后面还有没有问题，起码他已经是一个提醒了。所以我多开心的。

    小三说，三人行必有我师。她问我是不是她的老师，我想感情上我可以做她的先锋吧，但也不知道什么时候才轮到她这个后卫阿。加油减肥阿，小三。

    旻旻今天买了一条裙子，我觉得真的多好看的，我也希望能有那样的胸部。真想塞点东西在里面了。呵呵。可惜啊。

    老婆啊，经过和你长时间的说话，我确定你打破了我的一些观念。我想我还是会找个人结婚的了，但是是在老的时候，等我30多40的时候觉得要个人照顾的时候就差不多了吧。看你幸福，我还是喜欢自己站在孤独的地方。我觉得还是不能为了别的什么人活下去。因为我自己都还没有找到方向。过去的都让他过去，不管是一个人一些事情还是记忆。没有必要记得了。我其实开心的事在我的生命里，很多人会记得我，而我都选择忘记。不能重蹈覆辙啊。

    我选择在接下来的生活中世俗一点，简单一点，快乐一点。不去追求啊。生活就在

    很久没有这样一个人在家。等着某个人，不喜欢的感觉。没有耐性，觉得没意思。

    我在想这是我第几次觉得没意思。我也不知道这是我第几次在心里决定绝对不结婚，因为不能接受等待一个人，黑夜里，不适合我来等待，也不适合我去期待任何人的等待。又让我觉得麻木，到不仁。

    我需要有技巧的生活，不是讨好不是献媚。我需要的是宽阔的距离让人不会太靠近而太过要求。他们说我不懂得爱情。我觉得我不需要去懂得。懂得爱情只是受到伤害之后的自我安慰，有什么意义。我不需要。我不想爱任何人，不想期待任何人，免得觉得失落。学习振作。

    我其实很想感谢一个人，让我懂得人生是这样的现实，是需要衡量这么多的事情再作决定，我怀念当初那个懵懂的自己。不小心地做的事情其实很可爱。没有什么可以改变最心底里的自己，于是觉得自己越来越不想自己在婚姻里被埋没。

    我不想爱上谁，我不想有负担，不懂得爱情就不觉得亏欠。我只是想乖巧，不想伤害谁。不要问我现在和谁在一起？我也不知道怎么回

    论文真让我痛苦，我憋了好几天，什么都没憋出来，郁闷啊。

    为了逃避论文给我带来的巨大压力，我开始买衣服，猴子的钱都被我拿来买衣服了，哈哈，开心了。今天穿着我们家的vm的新qq，走在灿烂的阳光下，除去买包子和红薯，这感觉真是蹊跷阿。

    今天股票交易的印花税下调，股票来了个涨停板，真是好啊。可是，能不能帮我把论文整整啊。咋个整啊？？

    抽象阿~没啥子意思了都过得。想打麻将啊。