好几天了，总是莫名其妙的开始发呆，想些什么呢，自己也不太清楚，只是每晚会呆呆的坐着想着，然后累了开始睡觉。有时候想着想着眼泪会流下来，为什么会这样自己也不知道。很懒每天都会在必须起床的时间才会爬出被窝，再晚一点就会迟到了，很讨厌，讨厌吃晚饭后还要洗碗，做饭很享受，但是洗碗总让我觉得有点痛苦，但是不管怎样的讨厌和痛苦要做的必须去做，也许这就是生的无奈。
脸上开始有一搭没一搭的长痘痘，不大但是足可以看到，开始狂喝水然后狂跑厕所，现在工作到了尾声，快过年了，闲着的时候在纸上乱写乱画，写什么画的什么谁也看不懂就连我自己在内，实在觉得对不起老板了就会跑去找些工作做，其实都开始不太忙了，现在最忙的就是要写很多很多的报告，幸好我不在内，所以我还是可以闲着，催催他们赶紧写快点交，周末的时候追踪下他们本周的项目进度，然后写个公文发给老板，一周的事情就这么结束了，偶尔
那天晚上挂了电话之后，莫名其妙的想了很多，开始为你不值，想想你人缘那么好，身边有那么多优秀的女生，怎么现在会是我们两个在一起呢，见过你几个朋友，我没有她们漂亮，身材也没有她们好，我很为你觉得愤慨，只是那天很想真的很想自己突然醒来的时候发现自己变得漂亮了，那晚拥着这个梦入睡。
慢慢的开始回忆我们相识到现在的日子，我是最幸运的，因为遇到了你，开始拥有了最幸福的时刻，虽然我们也曾争吵，但我依旧觉得甜蜜。我感谢命运让我遇到你，感谢你选择了我，虽然我依旧觉得自己不是优秀的，但是我会努力变得优秀，让你也因为我而快乐幸福。
《因为有你》
看着熟睡的你呼吸清早空气
感觉人生是多么的美妙
栽培我们的花看着花儿盛放
花开花落都永远在一起
我不要你说我对你是否太好
能够爱你是我福气
我们相信爱的伟大
真心相爱上天不会忌妒
挽着你手一起飞
飞到地球最远尽头
有你陪我走永远都不会累
因为有你
吃你做的早餐穿你织的毛衣
感到我是世上最幸福
唱你喜欢的歌送你喜欢的
虽然有曾想过
但还是无法安然接受
不管怎样
即使失去了方向
依旧会选择坚强
学着沉默，学会沉默，然后沉默，并不是一件简单的事情。
下午的时候天突然暗了下来，紧接着就是一阵猛烈的电闪雷鸣，我很害怕打雷，关了窗子拉了窗帘拔掉了所有的电源，那时候我很想很想他，记得有一次夜里雨下的很大，雷声把很多人都震醒了，只有我没有听到，即使听到了也没有感觉害怕转个身就又睡去了，因为知道身边有他，一切都不用害怕。
这个周末雷阵雨下了好几次，周六出去的时候又被淋了，所幸到家雨才变得更大了，今天感觉周末变得长了，很是想念他，感觉到有点孤单，好想他在身边陪着我，可以和我说话聊天，其实我知道自己已经沉浸在幸福中了，他对我很好，只是自己还会偶尔的耍点小性子让他生气，偶尔我们还会斗嘴，其实我从来都没有真正的生气过，只是在某些时候思念会越发的泛滥，一直的想念，想念···
爱情是每个人一生中都要经历的情感，区别在于有人付出的多些，有人被爱的多些。有些爱情可以天长地久，有些爱情只能曾经拥有。在各色的爱情中，哪种才是爱情的最高境界呢？让我们先来看看一对情侣的对话。
一天，女人问男人：“你说，爱的最高境界是什么?”
男人想了想，说：“是生与死。你想啊，一个人可以为另一个人去死，舍去生命中最重要的一切，还不是爱的最高境界吗？”
女人点了点头又摇了摇头。开始她也是这么认为的，许多爱情最壮烈的时候总是会和生死联系在一起，那些流传千古的爱情无一不是生生死死，悲情居多。可是，那些荡气回肠的爱情却极少在现实生活中出现过。更多的俗世爱情只有平常的爱与恨、悲伤与快乐。
“那你说是什么？”男人问。
女人笑了：“是习惯，当你习惯了
临近周末了，又做了一件至今让自己耿耿于怀的事，并不是什么坏事，只是一件信息的错误传递，也许自己太在乎了吧，也许是被批评的太多了，怕了再有类似的批评，更怕会有更难以容忍的说教。
事情是这样的：公司里发了一个公文要28、29号两天培训，我却以为成了这个周末培训，把错误的信息传达给了领导和一位同事，也许因为平常的培训都在周末吧，所以形成了思维定势，本能的就以为又是周末培训，后来才发现原来是周一、周二，当时没有听到领导的批评，因为他出差了，我发短信他的，至今清清楚楚的记得上次部门会议的时候被他批评不够认真时的语气和用词，说实话很怕，非常怕被他再说，不知道自己还能承受多久这样的批评，当然我知道他是为了我好，但是接受不了那种语气和那样的眼神，我很讨厌他那种看人的眼神，每次看到他的时候多数都是再用眼角看我，要是曾经的我，也许我会顶撞他几句，辞职不干了，可现在棱角被磨平了，也知道失去工作就没有饭吃，所以我忍了，我知道自己忍的很辛苦，可为了生活，我不得不这么做，弄的自己现在都有点神经质，很害怕和他讲话，害怕被他批评，因为这件看来不怎么重要的事情，不安了一个周末
谈论这件事情已经有几个月了，但是一直没有提上日程，前几天才给家里说了声，但是还没有认真的商量过，没谈及婚嫁就有一种复杂的心情想嫁却又不想嫁，很久之前就曾经想过爱一个人未必就要结婚，一个红本本也不见得能改变什么，爱就是爱，不爱就是不爱，即使责任依旧存在那也毫无意义，我的观点未必会被接受，我知道家里人是万万接受不了的，所以也没有和他们谈及，也许我这样的想法在我的家乡，那个思想依然保守的农村来说叫人难以理解，或者会被人说一辈子，每次回家也许都会背着很多异样的眼光。打消了这个念头，心却不踏实，看到太多的聚散离合，听到太多的伤心悲痛，有点害怕走向婚姻，在很久以前就害怕想这个问题，也许是潜在的婚姻恐惧吧，我知道现在如果自己想不清楚，到结婚的那一刻逃走的话，会给家人和他及他的家人带来怎样的困扰和伤心，那是我无法弥补的，心一直很乱···
论及婚嫁，还有弟弟也许今年也要完婚了，他的婚事牵连着我的，一直无法开口和母亲讲话，一直没有想好怎么和母亲沟通，曾经答应过她弟弟结婚我会给多少钱，可现在我未必能拿出来那么多，我很想很想减少父母的负担，尽自己的能力去帮他们，可我将不再是一个人
强忍了很久，在昨天终于说出来了，只是不知道会怎样发展，可心里舒服了很多，他说我在伤害他，用他以前的事情来深深的伤害他，以前的事情我并不在乎，但是我在乎把以前的事情牵涉到现在的生活，同很多女生要好我并不吃醋也不会责怪，可是我不能容忍一味的暧昧，更不能容忍暧昧的味道在我的鼻子前穿过。曾经试过很多次把在乎的变得不在乎，可是怎么都做不到，我有我的坚持，我也有我的任性和原则。很多时候在我看到那个他很爱的女生的照片的时候都假装很好，看到他们开心的一起照相的时候我傻傻的笑，在走过海底世界我想去玩他却拒绝的时候我却看到了他和她在海底世界幸福的合影，心狠很的一沉，一脸失望的走掉，我也有容忍的限度，我也有想要的幸福，如果努力了还是得不到属于自己的幸福，那么我愿意，愿意放弃。
《乱世佳人》看完了，结局的时候心里满是惆怅，那一刻我想到的是我、他和她，我们三个的关系像及了里面的瑞德、斯佳丽和艾西利，当一个人深深失望的时候最好的选择就是离开，已经对一切失去了信心，失去了激情，那么能做的就是给别人幸福给自己幸福，瑞德在女儿死后不顾斯佳丽的挽留走了，因为瑞德的心已经死了，多年的付出
很久了吧，在我们正直最灿烂的四年里，我和她曾经一度走的很近，但随着时间的推移和改变渐渐的有点远离了，虽说不上是好朋友但还是可以的，她给我的感觉是那样的叛逆和执着，在很多时候很欣赏她这种个性，那是我内心追求却无法表现的，虽然从来没有表达过我的想法，但从心里一直很欣赏也很喜欢她。过去这么久了，现在想起来总觉得很愧疚，最后的一年里我们住上下铺，但是我并没有太多的关心她，只是在她生命的时候去陪她了，但那也是微不足道的，更多的是她的老乡一直在照料她，那一年，回想起来让我内疚，在这样一个充斥了个性的年代，标榜自由崇尚自我的年代，我曾经可以很好的保护她，或者说让她受到的伤害更小一点，可是我却选择了旁观，做了围观的人，甚至很少和她讲话，很少关心她的变化，至今想起都让我觉得自己深深的伤害了她，在那样美好的值得我们永远回忆的青春里，她的记忆里却增添了一抹黑暗。
离开那个并不喜欢的学校，开始怀念那些好友，她也让我很牵挂，也让我自责，如果我当初多一点关心的话，也许我们也会成为好朋友，如果我当初我不那样的话，也许我们会一直保持联络直到我们老去.记得她去过我家一次，我家是那
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