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杂谈

分类: 夜晚诗┇

什么时候,日子开始过成,

「人生已经如此艰难,就帮帮忙,别搞事」,

什么时候,日子开始过成,

「其它先不提,先把眼下的事应付完」,

然而,

从告诉自己的那天开始,

在时光悄悄溜走的接下来的每一天,

都不是一道找对逻辑列完公式就能解决的数学难题。

对自己的要求,

就像是一门漫长的修炼,

祈求大家和平,小家和顺,

眼里揉不进伤痛的沙子。

当修炼成为一种常态,

幡然醒悟,是不是30岁到来了,

或者,年岁还没来,三十而立的状态已不可挽回赴汤蹈火而至。

我握有青春的最后一把倔强,

默默地在心底脆弱的一隅,

告诫自己,不要陷入柴米油盐酱醋茶的各类琐碎,

一入是深渊而烦躁不起,

告诫自己,一切慢慢来一切都有曲线救国的可能,

坚持走那条曲线希望就不会灭。

然而,

我悲伤的知道,

20岁希望活成的样子,

心中蓬勃生机的那个少年想要的未来,

已然在不到十年的时间里,遁入云霄,了无踪迹。

即使执念超越世上99%的人,

面对眼前生活困惑的障碍,

无论曲线走多少年,也实现不了火焰赤赤的少年梦。

也许,这是每个凡人,

年老的代价,以及不追韶光的惩罚。

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大年初四小屿的外婆来厦门小度假期,说不怕拥挤要带小屿去海边走走,厦门人深知厦门的春节,市区人去楼空,热门景区人满为患,首当其冲就是鼓浪屿和环岛路,毕竟厦门可是每年全国绝对靠前的旅游城市。遂了外婆的心愿,从空空如也的市区打车到了环岛路,虽然人车共患,堵得严严实实,可是小清新打扮和人手一台单反的游客们,脸上都挂着淡定和享受,和路边卖塑料花环的小贩们欢乐的讨价还价,即使周边的行人已经拥挤到手肘乱碰,还是可以很专心地不停不停试戴,惊呆如我没有丝毫融入感,只觉得这些游客太疯狂。

其实当日天公不作美,天不蓝,海水泛黄,​可是游客美心不减,各种自拍,孩童开心的挖沙搭城堡,卖唱的吉他手顾影自怜地为这片有名的海滩增加文艺色调顺带赚点小钱,冷漠如我内心已想好和小伙伴们吐槽的点,“真不懂这海水有嘛好自拍的,那些抱吉他唱的也是够差……”游客们在enjoy什么?

生活在厦门的人当然不会懂,抑或是打道回府的游客,估计也会不懂起来,这样拥挤的度假和景色真的有如朋友圈发的照片那样美好么?当下发自肺腑的赞美之词,事后是不是有稍许减色?​

也许只因世界上从不存在旅游天堂,存在的是游客第一次第一眼对新鲜地方的绝美心情,每一个人都不例外。

​这份一次性的体验,很宝贵呢。于是拿自己做个试验,​翻翻以前第一次去某个地方写的小记,再和现在的感受做个对比。

比如第一次香港,我记录了一个片段,”晚上八九点,谢斐道一片酒吧开始热闹,除了在7-11的收银员,无一不是外国人。我们去7-11买饮料,四五个穿着嘻哈的中东人,就在店里面狭小的两三平空间里面比划跳舞,我一边惊讶于他们的开放自由,一边离他们尽量远一点。回到酒店想想,这个地方其实是很没有安全感的,大都市,没有本土主流的一个位置,大家各做各事,友好相处。再加上香港人压倒性达成共识的现实,我依此判定这座城市人情味不高,它就是一个超级完备的大超市,人人向往的华丽购物天堂,可是你要是想居住生活在这里,就会因它是用钱堆起来的人造土地而再三考虑。​“

如今香港对我而言,并不是适合旅游的地方了,除了shopping没有其它了,完全不能再滋生任何的旅行感想,可是当初那个身为”第一次“游客的我,竟然会去关注7-11的场景,​区别在于,当时的我本能地会试图去了解看清,这个城市的人、人情和生活方式,会关注这个城市本身的特点,当然包括和自己久居之处的每一个不同,而当香港已不再是完全陌生的地方,游客也因此丧失了探索的好奇,被取消了”游客“的身份。

还翻了第一次去金门的小记,”金门是台湾人文风光的一个微缩窗口,入境之后,我所能感受到的种种,都在和我想象中的台湾一一对上了号,我不禁小宇宙在翻滚,内心独白是:对,就是这个样子的!这个就是我喜欢,我会爱上的感觉! 我想到陈升以前在《城市画报》下过一个标题,说“要去台湾美丽的地方,就要尽量远离101大楼”,我记得他推崇的有宜兰,有屏东,我想他说的美丽的类型,金门也算是它的范畴之内,纯净天然。”

看完都觉得曾经的自己好幼稚,第一次去金门的时候我还没去过台湾本岛,所以基本上我的脑袋里有一个完全自己臆想出来的台湾面貌,和真实的台湾可能差距很大。而且金门是台湾的一个离岛,经济人文各方面都不可比,现在如果让我中肯评价,金门只是个带有些许台湾特色(有卖台湾商品)的小镇或者小农村,没有了。​​​却又有点怀念那个小宇宙翻滚的第一次,原来旅行也同样在追求"人生若只如初见"。

​

所以,旅行,就是在自己呆腻歪的地方,去别人呆腻歪的地方求“初见”,初见多美好啊,那些春节来厦门玩儿的游客们,虽然在沙滩上挤成狗,甚者为了找家酒店落脚差点走遍全厦门,诸如此类好与不好的遇见,最后都会成为一段“我与厦门”的第一次邂逅,也许,还是有生之年,“我与厦门”的全部回忆。

回忆有点好,美好的比糟糕的保存得多;一层不变有点不好,美好的总是被糟糕掩盖。择一好地久居,选大千世界去创造初见。算是为旅行找一个正能量的借口吧。

​

​

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记得今年夏天第一阵带着凉意的秋风,
大概离此刻的初冬不远,一两个月前,
下班走出公司的那一道斑马线,
一个回旋,
好像封存一年的记忆被开启,
隐约记得又想不起具体的微妙,
噢,心想,
秋天来了。

看着熙熙攘攘的人流,
突然就想奔跑起来,
为什么而奔跑呢?
竟一个理由也编不出来。

难道,
只有年轻时才需要用到奔跑,
或者,心怀年轻之心之事,
才能找到一个理由为前方而抓紧,
又或是双腿,
随着时间,也会长出历练。

为何,曾经有那么多次气喘吁吁的奔跑,
课间15分钟慢悠悠一起去小卖部买零食,却为赶上课铃而奔跑,
体育课800米考试,为最后50米冲刺而奔跑,
从市区坐地铁转公交车,为赶最后一班105而奔跑,
去常州玩一天,为在阿姨关门之前而奔跑,
在机场没经验shopping逗留太久,为重复的登机广播而奔跑
…… ……

现在从容的生活,
长出了淡然之脚,
冷静逛超市,挑挑拣拣,
有了车坐公交车都成了体验,即使坐又何必死磕那一班,
人生基本告别考试和测验,同时告别紧张,
即使在赶点什么,也更碍于旁人的眼光,假装镇定。

现在的奔跑,理由就是奔跑,
运动锻炼跑小区,跑夜山,
心无旁骛,反倒安静得只听到的自己的喘息声,
比较运动的步数和配速,
仿佛能精确地计算消耗的卡路里,
似乎却也再也感受不到,惊艳特别的时光。

大概,身体的热度,
再如何燃烧,也传达不了心里的温热,
点亮黑夜的,
始终是内心赤诚,精神的会聚,
而一个在白日奔跑的人,
才能无论岁月衰老,坚持,在路上。

如果,下次在路上,
看到一个莫名其妙奔跑的人,
我可能会觉得他是一个,有趣的人或者沾染阳光的人,
说不定,
惊喜也因为他比行人的显眼,
而轻易地追踪定位到他,
就像那悄悄的秋风,
转身来到。









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(2015-10-18 15:35)


我有一位大学同学,经常在朋友圈发一些很有她个人icon的东西,内容涉及手机拍出的时尚大片(英伦风为主),显瘦显潮显腿细长的生活自拍照,编头发的自制教程(刘海线从眼球中心那个点开始分最显脸小,是我get到的干货点),还有印象比较深的是她找一条好看的阔腿裤,发了各种style的裤照和她的寻找心得最后贴了淘宝地址,诸如此类。她偶尔刷屏,也偶尔会写“我这阵子要刷某某内容的屏,不喜请屏蔽”,我倒真从没屏蔽过这位童鞋,今天她再一次刷了她的婚纱照……

真心拍的非常美,她尤其美,心中发出啧啧声,也突然回忆起这些照片的风格其实也是当初我也想要的,可为何我满意到心里去的照片只有屈指可数几张,她却能拍出这么多啧啧赞叹又美翻自己的婚纱照呢?也是第一次脑中迅速闪过她的朋友圈内容(以上所介),得出“哇,原来我身边有一个这么有正能量的女孩儿”!

她对追求美及美好事物的坚持,充满饱足的正能量。

当初我也充满对理想婚礼照的期望,并且,我找了很多我喜欢的风格,最后也找到了此类风格的摄影师,还是在丽江的摄影师。感觉上像为了自己的美好期待,还从厦门大老远跑去丽江,实际上只有自己知道,还没开拍(或者说还没开始结婚),我就乏了。拍婚纱照,办酒,各种仪式风俗的婚礼一条龙流程,确实是让人疲乏的,即使这样的疲乏可以找到和我一样到后面随便不了了之的众多人群,但是现在,却突然想问自己,虽然乏了但是期待依旧还在,为什么不坚持?

那一趟的丽江,婚纱照和蜜月掺和在一起,路途遥远,行李难整,于是我把所有的后期准备都寄托于摄影师和他的工作室,随身我没有带任何首饰,任何拍照道具,虽然我发给摄影师的照片范本里,是有编织花环,帆布鞋,行李箱等元素的。拍摄现场,估计和大多数草率的情侣一样吧,但凡涉及到麻烦和赶促的细节,也都是草率而过。

如果当初我遵从本心,“辛苦”一点,“不随意”一点,是否,能在我的人生轨迹中,留下多几张的美。

熟悉或不熟悉的朋友,都说我懒癌晚期,我从不避讳。因为我觉得我的生活准则,一切都是为了爽。爽性而至,虽然显得懒惰,但是快乐和率性是自己的。严重地不拘小节,惯性随意,依然,还是我的处世态度。而今多的,而今希望自己能做的更多的,是有如我这位可爱的大学同学,更多追求美好的热情。

记得生完宝宝待在婆婆家整日带娃,和许多育儿帖的漫画一样,凡是以宝宝为中心,妈妈蓬头垢面,不顾形象,穿着也是邋里邋遢,只求舒适和方便亲喂。后面到了可以偶尔出门上街的阶段,我想着反正农村我穿的再好看他们也看不懂,头发也随便绑绑,皮肤也不打理。其实长久以来,我一直认为这是和其它宝妈能有共鸣的经历,今天才得以开窍,如果我“自顾自怜”一点,不求美艳,但至少,是否,我可以再整理得漂亮一点?为什么要因为生娃的借口就放弃自己,其它妈妈即使放弃了,为什么我要放弃?

假使后来我当了全职妈妈,是不是我就有了更充分的借口,继续不修边幅,最后成为黄脸婆?假使这样放弃自己一二十年以后,也许我也只能在家怨天尤这现实的生活造就了凋谢的我,然后转发营销号“70岁奶奶模特风靡时尚圈我们也该像她一样”的狗血文章。

女人的天生面貌,应该是优雅的。无法阻止岁月在皮肤上留下皱纹,so what,女人还应该是优雅的。为留住美,展现美所做的功夫,大概就是保持优雅的方法论。因为只有女人才懂,甩掉身上的赘肉,穿适合自己身材的新衣,是多么悦己的事情。

爽性且美,重重喊醒自己,做这样的人。





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(2015-10-16 13:13)

 
听说严爵要在厦门开演唱会,突然有点小激动,要是能在现场听严爵唱《打喷嚏》多好。

我以前放他的歌,某位大男人表示很不感冒。中文发音不标准,长相奶油,创作的歌很多又是打喷嚏,暂时的前男友……和大男人的处世作风是挺反差的,可是,就很可爱呀。





好想缩好小 刚刚好 缩回单细胞
没大脑 没烦恼 好好睡个好觉
好好抱一抱 让抱抱 爆破了泡泡
你忘了也好 开心就好 好心有好报

复制一百个分身 一百个替身
复制不了一公克灵魂

你啊 最爱拍 云朵的照片
最爱看 曾经的留言
却不懂 我的诺言
你啊 最害怕被他人讨厌
总是在 取悦everyone
却不在乎我感觉

有种迷信别不信 当你打喷嚏
有人想见你
哈啾 哈啾 哈啾 哈啾 哈啾

想见你
可是第二天我一早考试怎么办><</DIV>

 


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(2015-06-29 00:27)
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杂谈

分类: 写字的那个我┇

难以想象,现在去电影院看一部电影,对情绪的后座力这么大,还是<侏罗纪世界>这种画面感极强的科幻"恐怖"片。一出电影院我大概就猜到今晚估计是睡不安稳了,然而各路原因也怪里怪气,没点逻辑。先是想我一定要学会游泳,这样哪天万一我被暴虐龙逼到瀑布边,跳下去至少还有一线生机。不管怎么说,多学会一项技能总是好的,谁让我那么弱,不变强怎么保护我儿子。这种想变成更好的自己的想法,从怀孕中期就延续至今,有了孩子,随之带来的一样竟是每每冷不丁的自卑感,也是未曾预料。总想变的更好一点,再好一点,再再好一点,才能配得上做你负责任的妈妈。也许宝贝是命运之中带着恩赐之意降临的礼物,如获珍宝之我,得到了就想永远守着,守财人当然比一无所有者更加感到恐惧。电影带来的恐惧,和面对现实自卑之下的恐惧,凑到一起扑面而来,才让这整个夜晚坐立不安。爱一个人就是这样吧,爱出胜负心,爱出占有欲,爱至尘埃之下,又会在阳光所到之处开出一朵花来。撇开情绪,是也想不通我看一个<侏罗纪世界>哭个什么劲儿,明明刚刚还在吐槽讨论结局的牵强和编剧的漏洞,现在乃至感觉以后,只会为三只迅猛龙的暴毙感到可惜,因为他们和人类感情的羁绊最后战胜了基因,最后一只迅猛龙在最后时刻挺身而出的时候,好感动好感动。有没有人和我一样在唏嘘这个点的呢,有吧,关注点跑偏的人才是真正内心有漏洞有缺口的,遇到,细流就会进去。不过好莱坞这种万年不变的制式大结局也是够了,就让那只暴虐龙毁灭地球不行么,毁到最后人类挂了地球也挂了不行么,就那么刚好还有一只孪生的来以爆制暴,这就算了,那只沧龙最后跳出来变成大boss又是几个意思,对迅猛龙为何叛变又回心转意就不吐了,有个温暖的存在挺好。我为什么要一个人自言自语的在这里叨比叨,跟克莱尔阿姨真的有点像,神经兮兮又有点愚蠢(不过她男朋友真的很牛逼)。仿佛又回到一个人看书,一个人吃饭,一个人走路的样子,那么,我是寂寞了么。还是,在想念寂寞里安静等待惊喜来临的日子。我是否还有机会回到以前简单的心境,谁知要拥有必先懂失去,怎接受。

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(2015-06-21 23:22)
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杂谈

分类: 夜晚诗┇


中国住着多少位家庭的困兽

过一半以上浪费着生命的日子

口口相传那个平凡的生活

是这世界最大的

最粉饰太平的假象

迟到半辈子的领悟


15.06.21


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(2015-06-04 00:28)
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杂谈

分类: 夜晚诗┇


怀念过去 美好都散落成了 片刻 

你的模样 晴天的一道白光 

舍不得按下换行

数遍叶子的脉络 

依旧 打不开 那扇通往宁静的门 

我在树荫底下 心情如焦躁蝉鸣 

始终还是那个 等待一场雨的捕梦人

再见 清晨的五月 入秋 迎风的海面 

人生的温柔岁月 停在哪一个站点 

逝去或未来 晴或雨 那又有谁曾能预料


15.6.3

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(2015-05-20 04:21)
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杂谈

分类: 夜晚诗┇

小屿啊

我想教你

拉一手小提琴

这样

在任何时候

都能找到灵魂的出口


小屿啊

我想教你

耐心去听一首喜欢的歌曲

此后

无论什么境遇

世界好与不好的事情

都将变成善意的遇见


15.05.20

小屿3M14D








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(2015-05-15 05:23)
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杂谈

分类: 夜晚诗┇

喂完奶汗如雨下

一滴滴

靠近夏季的热峰

扰人的热湿

需要点一首歌来浇灌

大人的理性

竟比不上婴儿的本能

看他的美梦

即使直面炎热和饥饿

仍不中断

四五个小时

竟尿不湿一张纸尿裤

而我们

望着远逝的青春

不再有合适人选

在午夜时分狂欢

也许一直静默

只好

借旧日的旋律

来还我温柔


15.05.15

小屿 3个月9天








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