估计这辈子我注定就是一劳碌命的人吧，我不是在抱怨，只是觉得只要在忙碌的时候，我才是正常的。
思维是正常的，行为是正常的，作息是正常的，……
因为很多时候真的需要忙碌才不至于一些莫名其妙的思路填满了自己的空间，至少，有足够的理由不去理会旁人的眼光。
希望自己能越来越理性的去分析问题和对待问题。但这些都是在我最迫不得已的情况下才会希望自己能够理性。平心而论，谁不希望自己能够跟着自己的感觉走，这样，可以减少很多的思考，也减少很多的烦恼，自己的感觉好了，那就对了。只有幸福的女子，才可以得到完全属于自己释放感性的机会。
但是这样的机会从来不属于我。感性必须开始隐瞒，强制自己的理性去填补一切，因为，必须让自己坚强。我不哭，不闹，不抱怨，不自暴自弃，我会好好的爱惜自己，做自己喜欢的事情，理性的分析一部感性的电影，电影里的主人公不是我，我只是个看客，生命中无数个看客之一。我们各取所需，自得其乐。
不需要对别人解释些什么，当一个莫名其妙的女人在你的耳边说些莫名其妙的话时，不管她说的是真的还是假的，心理都有无数的鄙视，打心里的鄙视，甚至是轻视。这一刻，我突然觉得自己跟电
木2：
親愛的小姑娘，一直都想給你寫封信的呢。知道你的出現是我在另一個城里的靈魂。本來還沒有想好這篇博應該叫什麽名字的，但是現在想好了，就叫你是我心中的一句驚嘆！
你離開以後一直都在想著我和你，都說是緣分，但我卻不覺得她的存在是用緣分就可以形容的乾淨的。
從我們相知、相識再到相見，我簡直不敢相信她前前後後所經歷的時間跨度，但很多時候，時間她真的不能說明什麽，就像今天我們所說的，覺得彼此間就是認識的，而且認識了好久，或許見面的開始我們就明白一切了。
你知道嗎，那樣的感覺我根本不知道要怎么用我的言語來形容，我很想把我們的相似點都給歸納出來，但是實在是太多了，多到令我害怕，覺得在你面前的任何一點點偽裝都可以讓你看出我的破綻。即便這樣的偽裝是根本不需要的。
雖然我們的相似令人折服，但是不同的人真的是有區別的，但是我需要這樣的區別。一直喜歡北方人，喜歡他們的豪放，喜歡他們的大氣。我跟我的朋友說過，將來找男人我一定要找個北方人，我們彼此間都說過，我們不喜歡閩南人。但是我不得不承認，從小在南
(2008-04-24 22:52)
最近，有很平和的心态
任何事情都往好的方面想，也往开心的方面想
一直控制自己的情绪，不是压制，只是希望自己真的能成为一个平和的人
我需要平和的勇气和决心
甚至有冲动试着开始一年都吃素的生活
但不觉得自己老去，而是觉得自己的脱变
从来没有如此强烈的求知欲
弗洛伊德，杜拉斯，烹饪，乐活，心理学，瑜伽……
莫名的开始爱上她们
开始爱上这样安静生活状态，特别的手痒，特别的希望有个属于自己的空间，大块落地玻璃，有我喜欢安静而简单的植物，要一个纯粹的书架，里面有很多很多我的追求与向往，要有个别致的厨房，……
研究杜拉斯，并不是喜欢她的愿望与冷漠
而是她的勇气，她在黑暗中的炙热
对于自己的感情，其实一直都有种不祥的预感
虽然至今为止没有什么大的状况发生，可我却一直习惯了以一个人的姿态来面对我的生活
很多时候知道自己是个自我的人
不希望别人闯进我的世界
我需要保持自己内心的那份平和，我需要思
08年的第一篇博客，虽然不是自己的东西！
叛逆是恋爱，命中注定是结婚；望春风是恋爱，青阿创仔嫂是结婚，前卫是恋爱，传统是结婚，菊豆是恋爱，油麻菜籽是结婚……
有那么一个小女孩，一心想要寻找爱意，其他的仿佛并不在意。可她不知道在尘世的纷繁中，没有一件事情如一元一次方程般只有一个结果。她不是一个傻瓜，但是却像个傻瓜般处理事情，那是因为她的心智只会为情感而聚居。人世间那些被成熟的社会人所运行的标准她了解甚微，所以很多无心的人和事会令她很伤心。她知道，大家都没有任何问题，大家都是标准的社会人，有问题的是她，因为她不是，因为她不是一个社会化存在的人。这么多年了，她仿佛依旧是那年十三岁的小女孩，看着诗词、童话的小女孩。这么多年，她未曾长大过，世间的标准她看到了就跟没看到一个样，从来没有入脑入心
。只是今天，她很难过，如果纯粹也是错的话，她知道，她真的错了。
人间纵有无限好，只是不关风与月。
又是一年的高考过去了，不知咋地，当年自己高考时候的记忆全部都很清晰的涌现在我的脑海里。天公作美，今年高考的天气与去年高考时的天气一模一样，这就为我的回忆进行时提供了很好的客观条件。
去年七号的时候，早上爸爸载着我去考语文，其实那一年来我对高考真的没有什么恐惧，可不知咋地，就在坐上爸爸车的那一瞬间有种莫名的不爽，确切的说是开始害怕了，却又不知道自己在害怕什么，那天的心情至今都还记忆犹新，在车上的时候眼泪都出来了，突然想到自己读了十多年的书似乎就要在这一刻全都告一段落了，所有的不舍和迫切，矛盾交加，感慨万千啊！
当我爸送我到考场，一下车，好多朋友都在等我呢！记忆中榕也在，她还特地戴了我送送给她的十字架耳环呢（上帝保佑啊！）。我那天也特搞笑，一下车，我的脚就开始抖个不停了，真不知道自己当初的心理是怎么想的，这么变态的举动估计就只有我一个人吧，害得在场的人都在狂笑，郁闷呐~~~~~~~~~~~~
抱怨了许久的我，今天居然用“人之初”来作为这篇文字的标题，感慨一下：
昨天班级组织活动，去了海边。我对那海真的没什么好感。虽然去国好多海，但我所看到现实的海永远都无法想电视上的那么蓝，那么美。所以类似“我的梦想如那浩瀚的大海，蓝得那么给人以无限向往”之类的话，我都不敢多讲了，搞的我的梦想也开始迷惘，一时间及其郁闷。
换句话说，就是昨天我们去了一片“石油海”，还被海风给晒得乱七八糟的，搞得我养了四个月的美白全给毁了，跟非洲难民似的，一瞬间，我又开始及其郁闷。
不过貌
不晓得老庄同学如过做梦梦见我这样的蝴蝶他会有什么流芳百世的豪言出现，不过以老庄的大智慧来看，估计又可以捧红不少人啊！
谁说死了留下的只是灵魂啊，这不还有一定的贡献嘛
老庄捧红了于丹，诸葛亮不也捧红了易中天嘛
好象不关我事
扯远了
我的重点是蝴蝶啊
也不知道该扯些什么
本来是想把我和ＪＪ的短信对话留在这里做纪念的
他总是一个很容易忧郁的人
和他在一起的时间长了
人也会显得有几分淡淡的伤感
估计这就是巨蟹座人的特性吧
又是一个星期三，只要星期三一来，仿佛这个星期就过完了，时间真的很快．
今天又去师大了，又是为那纠结的色彩构成而奔波．
当人一累起来的时候总是会问自己这样究竟是为了什么．在大多数的情况下，这样的自问基本上是起不到什么作用的，过后，我们依旧像以往一样继续忙碌，没有任何改变．
改变的只有我们的心，开始麻木的心，亦或是开始成熟的心．
在去师大的路上的时候，我戴着耳机，在喧嚣的马路上行走着，突然听见好象有人在叫我，当我向回头去的时候，发现站在我背后的都是一群陌生的面孔，估计是幻觉吧！
可是真的就在那一瞬间，我真的觉得自己好象回到了家乡，那样的叫声是只有在我的家乡才能听见的．一直以来并不觉得自己是会特别想家的那种人，但突然有一天，自己一人只身在外毫无依靠的时候，发现家才是自己唯一能够依赖的地方．
不是说娇生惯养，而是人是真的需要一个归宿的．即使没有安身之处，但起码也得有安心之处，得让自己的心有所寄托．
吻～～～
电影永恒而美丽的主题
阳光下的吻有着令人温暖的画面
更有触动人心弦的情节
巴黎恋人
呵呵？？？？
为什么会让我想起了金三顺？？
感觉画面的阴影令
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