最好的时节

其实我时常想起这，其实我时常来这看看。可能因为我是个念旧的人吧，这里有很多往事，开心的不开心都很值得留恋与回味。

可是，怎么说呢，发现写博客真的是需要在很闲的状况下才可以完整的坚持，一直很忙，工作也挺累，所以没有上学时候那么多的闲心来这儿絮絮叨叨了。很遗憾呢。

想起可能是较为偶尔会关注这里的朋友吧，luo、以及某匿名人士，也就你们俩了或许，你们最近好吗？有点想念，就想怀念一个老朋友的那种，没想到即便是素未谋面的人，尽然也可以如此深情呢。

北京的夏天还是老样子，不过今年似乎比以往来得温和，而我，也好像每个夏天都会大病一场。最近嗓子发炎，疼得厉害，很不舒服，据说是感冒的前兆，不想生病，所以使劲吃药。

现在的工作，没有什么感觉了，原来工作都一样，没多久我就觉得没有滋味了，是心态问题么，还是上班这回事本就如此啊？

可是不管怎样，至少我还是幸福的啊。亲爱的他对我无比的好，虽然时常跟他说对他有各种的不满意，但相比之下，有个全心全意对你的男人，这样就够了。我们应该学会珍惜，学会感激，不是么。

漆黑的窗外炮声轰隆，明天就是元宵节了，也是新年里北京允许燃放烟花爆竹的最后一天，所以大家都想赶在这最后的尾巴上热闹一把。我一个人在家，一点也不热闹，只有灯光，电脑，和音乐。

经常在埋怨的还是工作，我甚至开始怀疑，我到底是不是真的要把这个所谓的、我当初的理想继续。

在北京工作快两年了，我每天坐地铁穿梭在这个拥堵的城市，即便我不用挤每天的早晚高峰，但在地铁里仍然很难有坐到位置的机会。其实站立也无所谓，因为每天在这里，都有大量的跟我一样的人，在这个城市里来回辛苦奔波，也都只是为了生存。

到这个城市也有5年多了，曾经很向往，现在全然没有那种仰望的眼神了。我也曾经以为，或许工作以后，会拉近与它的距离吧。但现实告诉我那是很荒谬的。

这里有太多的欲望，太多的奢华，但都与我无关。我享受不了，可是也隐忍不了。我已经不确定自己到底适不适合这个城市，我也不确定自己还适不适合这个行业，似乎一切都太浮躁。

我每天都渴望进步，我每天也在尽我所能的努力生活，但我似乎依然改变不了现状，因为困惑一直都在，而希望渐行渐远。每天重复这样的过程，我不禁想问，我们究竟要多努力在这个城市才能

转正，印名片，开介绍信，不再署名实习记者，老记者也不再叫我帮她跑这跑那~ 度过了将近两个月压力重重的试用期，本月初终于如期转正，窃喜。但也自觉此后责任更大了~

明天就是2月了，希望所有人都在期盼的，幸福的阳春2月给我好运。加油哦~

1.工作越做越好
2.爸妈身体健康 弟妹一切顺利
3.和杨闪闪好上加上
4.杨闪闪多吃长肉
5.多多赚钱
6.换个手机（不换也行 看情况）
7.买个相机（不买也行 看情况）
8.争取体重到100斤以内
9.皮肤不要变差
10.身体健康
11.例假肚子不痛
12.杨闪闪得到爸妈认可
13.和杨闪闪出去旅游一趟 能去湘西最好
14.和杨闪闪再去一次北戴河
15.遇到贵人 哈哈哈
16.国泰民安 世界和平
17.楼市泡沫破灭！

杨闪闪的（杨闪闪好虚幻的哦~真不实际。哼）
好好爱老婆~
工作上有作为
感情上有促进
增强体质长肉
做研究发文章
广读书多交友
会生活讲礼节
有恒心重方法
新环境新思想

杨闪闪上班去了，他说路上的雪好厚哦，哎呀真遗憾，今天下大雪没有出去感受感受~ 因为怕冷连报社都没去，稿子也让别的部门拿去做盘点，所以，今天又没工作量了~哎 郁闷。什么工作吗，跟之前想象的大不一样，真是个难易攻克的领域啊~ 新同事说觉得没意思了，我说不知道别的媒体是不是也这样，没正式经历过所以也没法比较~  可是不管怎样，自己还是要坚持下去！就期待着吧 就坚持着吧 就努力吧~

现在是新年的第一天，闪闪同学上班去了，一个人在家，有点冷清哦~好久没写过blog了，还挺怀念的，像这样的日子，一个人在电脑前敲着键盘想到什么就写什么，真是我久违的生活小插曲啊，很好。

哇塞，09年居然就这样没了，我是该庆幸还是感伤呢？混乱，是那一年最好的形容。

哎呀不知道从哪里开始写，一年的时间好多哦，那么先从杨闪闪开始吧。

对亲爱的杨闪闪从依赖到爱恋，我想这大概就是缘分吧。杨闪闪很可爱，这个名字也是我赐予他的，我时常觉得，我们两在一起就像是两个小孩在玩过家家。不是说不真实，而是充满了童趣。虽然不够浪漫，但杨闪闪绝对是个好男人，爱我，支持我，永远也吵不过我。虽然过去的一年有很多的不如意，不顺利，不满意，但还好那些日子都有杨闪闪在身边，只要我们在一起，我就觉得很开心。在新年里只希望杨闪闪多多吃饭吃菜，要多锻炼身体，长得肉肉的壮壮的才好。

09年发现父母真的老了好多，十一回家没有见到老爸，但从他们的电话中都可以得知生活的不容易，岁月在他们脸上的痕迹越来越清晰，妈妈身体也大不如从前，各种毛病各种健康问题都显露出来了，有时候觉得自己很不孝顺，这个时候我应该是在他们身边，像

提前进入冬眠期。

思维麻痹，十指慵懒。

暂别。

我也一样。

还有等我已经心冷后你的殷勤。

今天北京的风好大啊，门窗都被吹得呼呼作响，吓得我一整天都没敢出去，就这样在这间小屋里宅了两天，两天的吃吃喝喝也都凑合着过来了，只是，心情不好，很不好，想哭，想家，想爸妈。

敲着键盘眼泪不自觉的就顺着脸颊流了下来，我原本没打算要写这些的，可是我看到表哥空间里的话了，我想起窗外绿了又黄黄了又绿的树叶，我看着已经黑沉沉的夜幕，好像每年的夏末秋初之际我都很容易感伤。是我太患得患失么。

表哥被迫跟他很爱的女孩分开了，妈妈的身体总是不好，爸爸也一直很辛苦，突然觉得自己真的很没用，

我到底该以一种怎样的姿态去面对我现在的生活呢？

很想哭很想回家我讨厌这里。