暴雨。有细碎雨点溅进来，一丝丝凉。闷了两天了。这下可畅快。咖啡刚刚买了大盒的，就发现不能喝了，昨天喝了一杯，就心跳加速。以前哪会有这样的事情。烟也是，胃不疼了，抽了一支，一样心跳加速。让我害怕。

    要离开了，这个地方。下一个站青岛。需要看看大海这样辽阔的东西。

   

  新一轮的失眠，桃子在空气中慢慢腐烂发出甜腻的味道。躺在床上，想象自己是个有知觉的植物人，这念头让我觉得很恐怖，怕心里明白一切却不能表达一丁点。那还是死了吧。可是谁会知道我想结束生命这念头啊。真是恐怖。连死都不能。怕窒息。一个人对着黑暗睁着眼睛，胡思乱想。

  失眠真是折磨人啊。一个小时一个小时，身体已经很累很累可是睡眠就是不肯来找我。

早晨在镜子里看见自己的黑眼圈，省了画烟熏妆了。

闷热的天气又来了，这一次倒是喜欢的。前些日子天天下雨，已经够了。晴天可以看见早晨的菜市。心情好些。傍晚在湿热的空气中行走，买了甜的零食咸的零食，边走边嚼。有的时候身体的空虚需要用食物填满。

   好在这样的日子快要结束。可是还有那么多的小吃想吃呢。米有机会吃。打算趁着最后一个周日，去尝个遍。馋虫作祟。

  网上看见一个女孩子的照片，嗯，喜欢的那一类。

  重新买了桃子，扔掉腐烂的。感情也是，风干的那些，并没打算做成木乃伊。

  傍晚躺在床上，听李志低吟。想起去年冬天死去的弟弟。

  从没提起过，是离我那么近的一个人，那么年

胃疼，失眠，神经衰弱。精神和身体都到了极限，需要休息。

听觉异常敏锐了，声音被放大了，最爱的睡眠时的雨声也刺耳起来。

一个人慢慢把所有的消化掉，不是不需要你，是找不到你。

觉得自己越发坚强了。

活着不易。

傍晚路上，看到闲适的人在路边大排档吃饭喝酒，看见中年夫妇手牵手，一阵感动一阵揪心。我多么羡慕，多希望可以和他们一样平淡着，有小的幸福和不快。有一个人一起。可是，这个对目前的的我显得那么奢侈。为了生活奔波，觉得这一段是像牲口一样活着，没有生活。可悲。可是必须这么做。为了一个月后可以有两个月自己的时间做自己的事。忍耐都是必须的。

    身心俱疲，心疼但是无奈。什么也做不了，只能重复着重复着，知道毫无用处，依然无法停止辛苦又怎样。选择很难不是么。每日都有艰难的梦境，被一次一次拒绝，被凶猛动物追赶，被猫死死咬住手指，被遗忘忽略，被巨大的蛇窒息。总是夜半惊醒，暗暗哭泣。我知道，有一种人是会躲起来，躲在自己的世界，拒绝关心也拒绝关心别人。就那样，缩在那里，直到再一次振作。我多希望，你不是那种人。诉说其实只是自言自语。心里越清醒就越难过。马的，压抑了又。

 

   

    早晨看卖菜的大爷大婶，一直坚持着，摆出新鲜摘下的蔬菜瓜果，坐在路边，等待买家。一个流浪汉，坐在楼下，眼神凌厉。一个一条腿的乞丐经过身边，在他手里的小盆里放下一块钱的硬币，十分惭愧得走开，还听到他在身后大声说谢谢。每个人都这样艰辛的活着。看着他们，总想流泪。一日特意起早去拍那些没有见过的新鲜的野菜，卖菜的大婶十分热情淳朴，告诉我每样野菜的名字，还羞涩却又爽朗地在镜头前笑着。我喜欢鲜黄的南瓜花，喜欢绿中带紫的苋菜，喜欢马耳菜，灰灰菜，鲜绿的南瓜蔓，狗尾巴菜，喜欢深紫和红的布林，粉红粉绿的苹果，嫩粉的大大的桃子，晶莹的葡萄，喜欢酥脆松软的热乎乎的炸糕，红豆绿豆的米粥，放了芝麻花生还好多不知名料的撒汤。喜欢夜里路边摆开来一张张桌子，一盘盘红红的麻辣小龙虾，喜欢街角的露天电影。

风，多云的天，娇嫩婴儿，温柔母亲。

做繁杂的梦，所有认识的人，在空旷高大的礼堂，看电影，上课，嬉戏，争斗。想念的，怨恨的，统统纠结在一起。和真实的人生一样。常常想着，是不是会有一天醒来发现现在所经历的也不过是一个悠长的梦而已。害怕会有悔恨。总是会有悔恨。

大家慢慢淡了，是看透还是灰心还是努力去了。我不清楚。话是越来越难说出口了。有的事总是会有尴尬留下来。不说也罢。

经历过手机无应答之后，学会沉沉睡去。夜半即使铃声惊醒，只不过是掐断继续睡眠。

中学的朋友邀我去叙旧，没有力气赴约。越发懒得出门了。她也是明白，并不埋怨。身体竟娇嫩了，医生说补吧。就喝几日汤药。觉人生忽然轻飘起来。夜里仰望，星星点点。回忆已是十多年前。一个人晚自习回家，路上最爱看天空繁星满天。伴着路旁庄稼和青草的味道。

在家就有时间去想那些过去的时光。青涩，美好。那个时候是多么清纯。现在有那个心也没那个力气了。生活不容许我这样愚笨下去。

而这三年是我希望可以遗忘的时光，虽然它影响了我整个人生。在这样的染缸里，我既然不是莲花，只能是枯萎。或者我可以强韧如草，在新的地方重新浓绿起来。

毕业了。失业了。滚蛋了。

    又了解了一些社会。原来还有这么多猫腻。听说学生可以拿来卖的，真真是开了眼界。习惯这种方式的人不相信不按这样生活的人的存在。

    有些钱不赚也罢。

    一天的应酬让我觉得真是没劲。说些冠冕堂皇的应酬话对我来说依旧是个难题。一言不发就是会得罪人。可是，真的是没有什么好说的啊。可是，却可以和风聊到过凌晨三点。

   

    端午已过。无端生出许多感慨。毕业将至，被抛入新的洪流。逐都不知如何逐了。每日家昏昏沉沉，吃喝拉撒，读小说。日子淡而又淡，哪有那许多的瑰丽多彩。也不是喜热闹的人。又是怕寂寞的人。真真如何是好。只不过看日暮，看晚星，看浮云，恍惚度日罢了。

    美人电话打来，一通劝一通叹一通笑。谁人真潇洒，二哥说都是假的，我说都是幻觉，然后哈哈大笑。环境造就人，谁说不是呢？！看看周围的人。不说也罢。

    看一场无趣电影，《三只猴子》。不过倒是真的人生如此。结尾里，背叛丈夫的妻子并没有跳楼，杀了母亲情夫的儿子蜷缩睡在床上，替人坐牢出来的父亲面对一切变故，最终也只能是沉默站在屋顶。火车隆隆，雷电交加，乌云密布。似乎沉重，可是谁又真的去改变了什么。不觉得有拍的必要。很沉闷，并不长，却感觉冗长。可能人生就是这样压得人透不过气来。

    等待六分钟，为了一部电影下载完成，暂停了所有其他的。把窦唯打开，关上P.K.14.一个上午就爱上他们。该遇见的都会遇见，迟早的问题而已。生命每天在发生一些变化，不自觉的。有时候会呆着想一想，一动不动地，仿佛能感到血管里面液体的流动。头和身体分开得好远的感觉。飘在空中。游离是很久没有的状态了。最近离地面很近，离世界很近。离自己很远。会被无形的东西从神秘之处拽回来。消瘦身形依然是远的梦，胃似乎想重来添乱，阻止它。轻微虐待它。发出象猫一样的声音，能感受到一只猫的需要。重复一句煽情的台词，就流泪了。谁也不会看见。特别想一个人，特别想两个人，特别想很多人，特别想一个人。我的飘忽情绪随时给我重击，有时候和它对打有时候被它打趴。奶奶的。刷完牙就抽烟烟会有甜甜的味道，今早刚刚发现的。怀疑自己有狂躁症。可是安定医院是个恐怖的地方。

  为什么有的人一边抱怨工作的无聊恐怖一边使劲把我推过去。有的人越来越狭隘是被环境折磨的。大家都疯了，程度不同而已。为什么有些事情不可以直接说啊。为什么给我压力。有时候逼我是对我好有时候不是。这一次我不会妥协。

  解放离我不太远了，最