Gone with the wind

我原以為，這裡荒廢了

事實上，也是荒廢了

也許很久很久

我才有耐心，在這裡寫上一點什麽

人生總是浮誇的

飛快的節奏，讓我無法停下腳步

我想說的很多

最終會吞回肚子里

忍著忍著

也就不想說了

我就是如此慵懶的人

卻在忍受著無比高節奏的人生

總有一種快撐不下去的感覺

三番五次的，我重複挑戰著自己的極限

而極限，似乎總在不遠的前面

人生難遇伯樂

你給我知遇之恩

我定會為你完成使命

我只是覺得好累好累

不是你的錯，不是我的錯，也不是他或她的錯

只是給自己太多要求

我本無大志

從來沒有

我只想衣食無憂，隨遇而安，對得起自己對得起別人

只是不會有一個人會無條件為另一個人

只相信，自己努力方可理直氣壯自己所得

我要證明給每一個人

你，我不靠你，我不靠任何人

每天十幾個小時的高強度運轉讓我只想停止思考

若我停止，誰來鞭策？

若我停止，如何掌控？

誰可支配我的人生，我不用想，

感情，總是那麼一個過程

越發在乎，越發費盡心機

越發失落，越發傷痕累累

而我

是個異族

越發難過，越發自我抑制，笑的真切，天生演技

總有一天會有內傷，卻已經習以為常

別讓人養成習慣，他們會覺得你是應該，便不再覺得可貴

我總以為，會有人不同

我總以為，有些事，只是我躲不過的劫難

我告誡自己要改，卻從未真正改變

只是慢慢，我發現依然逃不過的定律

感覺找個老男人嫁了吧

現在所面臨的困擾就不是困擾

那天突然大喘氣的那一刻，其實我很想哭泣

我卻拿自己做調侃

我不自怨自艾，我不責怪別人

因為得不到認同

只會覺得我只知道自己傷痛，只會覺得我不懂得體諒

我努力的思考，努力的改變，努力調試自己的方式

卻隨時面臨陰晴不定

別說有多愛

那是一個循環定律

曾經可愛的，會變成是蠻不講理

曾經能幹的，會變成不可理喻

曾經在乎的，會變成難以忍受

我已習慣，也已接受

我會自己調節

然後告訴自己：沒關係，請深呼吸

剛剛偶然瞥見一個博友的文字

抨擊著愛與不愛

酒精麻痹，過夜眼淚

那些所謂

愛恨情仇

我的心，平靜的猶如湖水

那些自我折磨，那些庸人自擾

那些童話，那些噩夢

美的醜的

通通不再

狠狠放棄，所有所有

那是我十六歲時的美夢

也是我二十歲時的惶恐

就像青春小說里的青澀故事

終究，進不了現實

不是屈服

只是開始瞭解，瑣碎的人生

忙，每天馬不停蹄

漸漸意識到，已開始慢慢遠離校園

悠哉的人生，每天做著白日夢

一去不複返

談論越來越多的，永遠都是工作

我一個人開著車

技術越來越嫺熟

別人不信，我已23歲

總覺得我是個孩子

有的時候，懷念那些純純的日子

幻想曾經做過的美夢

王子公主

滿地陽光

知足現在的生活

不是我不想說

只是我珍惜，這樣簡單而平凡的幸福

我曾那麼炫耀“所謂的幸福”

卻發現，那隻是空中樓閣

我觸不到，亦不屬於我

只是倔強地不認輸

9.24

今天的第二篇

突然很想靜下心來多寫一點

夜裡無休止的噩夢

又開始讓我充滿恐懼

於是

每一次

就不睡

折磨自己

不知道有什麽更好的方式

可以避免一次次被嚇醒

以及整夜整夜的睡不好

過敏的襲擊終於有所減弱

我強忍著

不吃藥

我不想還做那個依賴藥物才能安然入睡的孩子

我討厭

每天昏昏沉沉沒有精神

思緒很亂

不曉得下一句該寫什麽

開始徹頭徹尾做個惡魔

我曾希望像個天使般柔弱，沒有憂愁

只是既沒翅膀，也沒所謂天堂

那何必諸多掩飾

紅顏既是禍水

早已被定義

並不辯解

誰要聽？

我又希望誰聽？

我不傷害別人

我只跟自己過不去

害怕

不睡就好

玩笑

笑笑就好

流言

坦然就好

再說下去好像又是種辯解

終究困了

希望有個好夢

很抱歉

在距離生日過去整整一個星期之後

才來敲打這篇文字

很抱歉

已經許久許久不曾進入過這裡

今天輸入登錄名的時候

我真的害怕

忘記名字

忘記密碼

失卻我的秘密花園

也許過於忙碌

也許太多人想給予我快樂

於是我忘記悲傷

忘記要在這裡留下點什麽

生日快樂

每年的9.17

我總會自己對自己說一句

雖然每次都有親們的祝福

但那一天

註定是自己一個人的節日

沒有燭光

沒有驚喜

我把它當平常日子

只是心裡有些許的失落

生日快樂

2009的9.17

我忘了對自己說這一句

因為你們給了我太多太多感動

為我慶祝了一次又一次生日

謝謝孫

我不會忘記第一次收到由別人送出的生日蛋糕

小小的一個

捧在手心

我露出孩子般天真的微笑

我不會忘記你千叮萬囑讓我白天要少吃

因為晚上要吃好多好多

要把我喂得飽飽

只是因為我看上去太瘦了

不會忘記你天

我不懂

這世界怎麼了

一直以為自己長大了

以為經歷的夠多了

以為可以適應社會了

卻發現

成長

剛剛開始

看到很多

聽到很多

承受很多

我才知道

單純回不來了

現實

真的很殘酷

我完全沒興趣捲入的

我只想做好自己該做的

卻無奈

不能置身事外

這場鬧劇

終究

無人可以倖免

不再會有人相信

你的付出

只是出於責任

只是出於感恩

只是出於道義

甚至只是出於自己喜歡

人人都認為

你有所圖

成人的世界

誰還會相信

不求回報？

我不懂

紛爭的源頭是什麽

也不懂

爲什麽不能彼此謙讓，互相扶持？

在我的世界里

朋友的關懷，親人的關懷

體驗的太多

從來不曾想過多少利害關係

好像所有的犧牲，所有的幫助都是理所當然

我以為我找到最大的快樂

衆人的肯定

辛苦，卻樂在其中

那

總是這樣，不停發呆，卻依舊喜歡窗外的光亮，因為那是希望

每天一門考試

好像遊戲通關一樣

然後就是百無聊賴的空閒

肚子餓得咕咕叫

卻看到大批的人馬湧向食堂

不想一個人站在嘈雜的人群之中

於是

迅速決定不吃

我不怕孤單，不怕一個人

只是討厭喧囂，以及與此的格格不入

在狂吃了一個星期

體重卻不增反降之後

又開始新的一輪厭食

倒掉的永遠比吃掉得多

難得會有餓的時候

卻還不知好歹的選擇不吃

討厭停下來

我要把自己的生活排的很滿很滿很滿

哪怕每天累到9點就爬上床

兩秒就進入夢鄉

卻覺得開心

忙得沒有時間去思考

每天有很多人陪著我一起笑

我以為只是過敏發作

也會有估計錯誤的時候

當我睡下的時候

喉嚨已經痛到不行

起來找藥

22年生病的經歷

已經讓我清楚的瞭解

什麽叫做對症下藥

吃了

依然很難睡

只是好累好累

終於還是沉沉睡去

夢見小的時候

病到無法平躺睡覺

每天凌晨兩點準時醒來咳嗽

媽媽醫院裡那些太熟悉的醫生叔叔

天天給我加大點滴的劑量

卻依然

毫無效果

半年

我甚至還不懂

什麽是中藥的苦

只是機械的喝

很聽話

所以有人說

我的眼睛

爲什麽會有透明的琥珀色

是因為小的時候

注入了太多藥水

夢見初中的時候

游泳池的水滲進了耳朵

我痛得大哭

老胡夜裡攔著TAXI送我去醫院

打針，藥水

每天給我滴

以至於我離開了他的翅膀

生病了還是他帶我去看

早上起來

又開始找體溫計

我知道自己在發燒

吃更多的藥

對我只是徒勞

硬撐一天

和你們在一起我覺得快樂

講解我覺得快樂

拿起相機捕捉鏡頭我也覺得很快樂

好像

很久

我忘記悲傷了

一直以為

它成了我的記號了

最近卻笑得多了

想得少了

只是那天我唱《我可以》和《想念是會呼吸的痛》的時候

習慣性的又有點放空了

有人以為我哭了

哈哈~

沒有人

再會讓我想到痛了

只是回憶的碎片

在我的腦中揚起了風塵

但我可以淡淡的笑了

不難過

其實對現在的很多狀態很滿意

忙碌的工作

卻異常充實

愛上這種感覺

停不下來

自然也就沒有時間悲傷

而且還有你們的陪伴

和你們鬥嘴、吵鬧、說笑

一起工作

一起

8點

突然想去校園裡吹風

於是就穿著拖鞋

戴著黑框

短裙，藍色褲襪

慵懶的樣子

跑了出去

跑很遠的西餅屋

去買可有可無的早飯

夜裡的風比我想像的冷

繼續很沒樣子的走

我喜歡初夏的夜晚

很舒服

上個星期狂瘦了四斤

讓我最近有一些肆無忌憚

卻照舊沒什麼胃口

沒想到，拼命想減下來的體重

在我不經意的時候，輕而易舉的達到了

明天不得不翹宋健飛的課

說實話，我很抖

可是那些傢伙們輪番求了我那麼久

只能去代班

好吧

我無法拒絕別人的請求

胃痛，牙痛

開始報應我上個星期肆意的折騰的身體

我想吐，吃不進任何東西，甚至睡不著

有一種蝴蝶

叫做伊莉莎白

她沒有食管

所以無法進食花粉

只有三天的生命

直到筋疲力竭

如果看不到期待，那麼我也寧願拼命飛舞

一如很多年以前

為自己取得名字——朝生暮死的蝴蝶

慢慢消退了恐懼

開始變得越發利落