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今天，无聊的一天~我又干了冲动的满足自己的事情……我很想在这段自己的空档期每一天写写东西，这么多年感觉自己在漂浮之中，没有落点，我想自己该在心灵构建终重新树立目标和整合自己的基础了。
思绪有些乱，想到很多东西，不知道从何说起，第一就是自己的爱情……从第一次的挫败，几乎每一次的分离都是我的不得已，难过……不过我知道自己够坚强，眼泪和伤心是暂时的，继续积极的生活下去才最重要。想到自己的事业，其实我的运气应该是不错的，毕业之前就拍了一个大戏，虽然只有区区1万块的收入并且拍了5个月，但是同龄比较来看，我还是幸运的。之后因为毕业证没有拿到，我黯然的离开了学校，开始了渺茫的社会生涯，当时我感谢陪伴的我JJ童鞋，我现在也不知道用什么言语来表达我的感谢，若没有ta我真不知道当时如何渡过……之后起起伏伏，和川、帅住在了一起，当时每个月1500块的经纪人工资，交着一个月1000的房租，但似乎有川在，我心里特别的踏实，可是……我不怎么争气，我不适合做经纪人，甚至做了很多蠢事，我以年轻冲动又付出了代价，我因为排话剧而失去了经纪人的工作，转身我失业了。之后拍了一个电影，又是川的关系，结果当时表现平平，我怀疑自己是否
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从小就有‘勤俭’的习惯
一直就有柔软的貌相
总是不敢硬对恶人
窃上级和长辈
谨慎的出事让我知己不多
细致的思维总是阻碍疯狂可爱的冲动
面对喜爱的人和一次次的失落变得判别能力下降
有时候坚持不住自己的寂寞和孤独
对爱我喜欢我的人我会很懦弱缺乏态度的不愿伤害
总是在嘴皮子上有‘目标’
看书就困
视觉和脑力都分辨不清
消费尺度和观念经常混乱
把事儿总赶到最后的阶段再努力
脂肪没完没了的出现在不合适的地方
把太多人想的太好
总不明白该打架的时候弱了就会输
说话的时候想到对方的感受程度不到位
太有爱心
见到小孩子腿就软
游戏玩太多
经常在独自一个人的时候莫名其妙的发呆……
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我该写这篇东西……在26号的晚上，我忙完事情回到家里看迈克尔网上报道的视频，灯光都关掉，只有电脑的屏幕在闪耀，我的眼泪终于受不了视频和耳机里的声音，无可阻挡的喷发出来，太多记忆，太多抹不掉的记忆在脑子里旋转，那是成长的幼年期最独特和美妙的记忆，仿佛这些都在迈克尔死亡的消息出现后消亡了，很可怕小的时候我们认为‘不会死’的人，终究抗拒不了时间的追逐，去往了另一个世界，也许这就是成长的必然经历。很久没哭的我也‘疯狂的’哭了一把！
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我是谁
世俗、名利、沉寂、淡然
谁都不会是我
阳光、电视、高耸、空荡
显然是简单的感动而造成了迷茫~~
一直认为自己不会丧失理性，一直认为自己不会狂放，一直明白父母的‘道理’，一直清楚自己的欲望；
活着太累那太牵强，最怕没有基本的方向。
不要妄想改变，做实际的小事才能不让自己绝望
真不愿意写出这些文字，真不愿意骂那些人没有智商
或者选择孤独继续，或者让不满疯狂释放
任何人的苦恼都是来源于心中的想象没有实现，可控制内心的膨胀就是我们应该做的吗？
确实内涵在脑中的礼数让接触的人会有舒适和安逸
可人性何止那么点虚荣和退让~~
行了，不无病呻吟了，我想说什么没人阻挡就好
脑子里总想着别人看了会怎样……唉~变了，我变成了别人的摸样
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看了韩寒那期的《鲁豫有约》，觉得自己开始在文学和艺术创意上麻木了，少了太多输出性的力气~~
作家每天都会有写作的冲动和欲望，没事做就会那写作当消遣。回偷想想看我自己，没事做的时候干什么？？上网，浏览网页，看视频，电影，相声，看电视……自己一个人就会变得懒惰，看一个剧本有时候也会觉得无聊，我其实在小的时候很喜欢创作东西，喜欢排列文字，但我觉得一个人对故事的操控欲和能力是可以学习和提高的，可那是需要心境的，我们都被金钱和社会人际间的碰撞和摩擦所笼罩，变得喜欢实际的东西，变得懒惰和丧失原创欲……我有写无奈~~其实写作是一种习惯，任何能够形成‘本事’的能力都是一种习惯。我需要一种坚持下去的动力……不过 现在的我自己只能自己给自己。
睡了……
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说实话有点累、疲劳，不过希望都是值得的。
很久不上网，突然觉得在电脑前面很陌生，打字也没有以前那么顺畅了。
回到家要整理很多东西，包括心情……
又开始没什么可写的，我现在不会也不喜欢自我表述了，更不喜欢拿别人的东西来填充自己，唉~
我回家第一件事情就是拿起我的吉他弹了好久，喜欢音乐，可惜能了解我这方面的人很少很少……我有些悲伤，觉得玩音乐的时候很孤独。
朋友或远或近，也许一次通话一辈子就再也不会联系了，也许一次见面以后就再也没有机会了……
