清晨张开眼睛的一瞬
看到晴天 白云 阳光
暖暖地照在心里
感觉是一种幸福

 

深夜闭上眼睛之前
看到繁星硕斗
有习习的清风拂过心际
感觉也是幸福的

 

其实我很知足
我知道幸福一直在我左右
我知道我拥有的已经不少

但是
人生是一次次求索幸福的远足
幸福的花果满路皆是
我们没有办法全部撷取
我们

相知相惜盼相守， 
若把清水红尘读懂，
许不再愁肠千结。

我自有我的风景线。
心若寂水，
也起微澜，
悲喜不过一念间。

十方世界，

总是有得有失，
掷笔去，
只为轻易不问心。

人世间，
有些情感，

倘不以俗世的约则来衡量。 
微惆怅，

不想庸人自扰，
无奈悲喜怎与水云多。

心际，
永远怀一份美好的向往，
因知岁月无情，

亦知我心有情！

    喜欢看时尚杂志，喜欢欣赏霓裳羽衣，喜欢观看各种各样的美女，在不断的审美过程中，我发现了：自信的女人最美。

    自信的女人，走路的时候昂首阔步，沉着淡定的表情告诉人们她们的自信所在；自信的女人，坐在餐厅跟坐在大排档都一样的优雅而风采不减，微笑的魅力使她们把握住人们的视线所在；自信的女人，买东西的时候不会徜徉不定，走到自己喜欢的东西面前，挑选最合适自己的东西。自信的女人，无论家庭、事业、交际，都能一帆风顺，偶尔出现的挫折打击，总能被她们轻巧化去，一举手、一投足间，便能使事情向着有利于她们的方向转去。

    自信的女人，也许会疲劳，因为自信会带来众人的期待和信任，会令她们走进一个又一个劳心劳力的圈子，但是，自信的她们，总有办法用最短的时间最恰当的方式巧妙的处理妥当，在众人的赞叹声中，保持她们自信的微笑，给大家送去定心的精神动力。

    自信的女人，不一定是女强人。女强人的雷厉风行和不可一世总使人敬而远之，而自信的女人却没有这样的特点，她们或者刚强，或者柔弱，或者中性，但都使人易于接近、喜欢接近。刚强的她们，会露

    很久没有和姐妹聊到彼此在感情上的观点了，因为毕竟我们对感情的理解和处理方式完全不同，因为我们的性格不同。
    姐妹说的挺对的，她是在享受爱情，而我，更像在学着经营爱情。其实，“经营”并没有什么不好吧，无非就是少了些许惊喜和浪漫。也许我的情感流线确实比别人单调，但也许越是简单才越细水长流,虽然，也会有很累的时候。
    很多朋友都说我给我的情感限制了太多条条框框，是的，我也承认，但我将那看作是我对自己的一种负责。然而，当感情真正启程，我选择的便只是最简练的发展方式。一份感情要能长久，必需让两个人都能轻松地面对，彼此没有压力，当然，最重要的前提是彼此都真诚、真心。
    曾经，我也是一个很“大女人主义”的人，不喜欢被束缚而常常处于控制的位置。但事实上，我并不喜欢那样的角色，那样的我时常很累，我更愿意在“强者”的身边当一个相对的“弱者”。然而，“强者”必然必须有其独当一面的能力和魄力，否则是不足以让一个如猫的女人折服的。
    姐妹很受不了我的“恋爱理念”，说我在学做“圣人”，其实也没有那么夸张啦

    总觉得自己迟早有天被自己折腾出人格分裂，悲喜总在一念之间，笑泪总在半悟之际。 
    头脑间挤着许多的无奈，眸里藏着许多的彷徨，心际系着许多听风的琴叶。
    如果世间的一切都没有对比，也许我会很快乐。然而，如果真的失去了对比的衡量，也许我在得到快乐的同时会迷失进取的方向，我会看不清自己的脚印，终将我失去的就不只是快乐。
    表面的霜花冻结不了我的内心，内蕴的热量也需要恰当的释放。我选择了文字，选择了音乐，选择了......
    我在学着让自己的诠释方式更加丰富、更加饱满、更加深沉、更加含蕴。所以，我不奢望每个人都懂我，我只是茫茫人海的一阙断章，也许我成就不了一幅百鸟朝凰，但愿

    我是刺猬，你知道吗？
    是的，这副沉重的皮囊已经跟随了我许久，只是和其他刺猬不同的是，一旦我受了伤，我会重新选择一块冰川冬眠，让整个自己冻结。
    我也曾经出来感受阳光，以为心灵开始在和风中变得温暖，然而我预感我即将被打回原形，我将做回那个在黑暗中舔拭伤口的孤独幽灵......用尘封自己来寻求自我保护。
    然而，我一直以来就是刺猬吗？
    不是的，我只是被施了魔咒，但密码却不像“芝麻开门”那么简单。我是一个白痴，一张容易让人看穿的白纸，所以我喜欢倚靠冰雪同样的洁白，犹如那就是我的保护色。
    休眠的季节到了，刺猬是否还应该在冰壳中沉睡呢......

    在每个人漫长的生命旅程中，均会不断遇到三种不同的人，他们交织在你的工作、学习、生活和情感中。
    第一种是欣赏你、理解你、器重你的人；第二种是曲解你、与你产生分歧，甚至伤害你的人；第三种是与你毫不相干的人。
    第一种人对你有知遇之恩，你可以与之为师为友；第二种给你伤害，你只需要远离他们，不需要与他们计较，更不该为此而苦恼；第三种人与你无关痛痒，你大可与之和平共处，以礼待之。
    一个人不可能被所有人所接纳，更不可能被所有人包容。因而我们必须悦纳自我，而后宽恕那些伤害过你的人。明白此道理并坚持这样做，你的人生便会平和一些，你的痛苦也会相对少很多。

试试看吧，答案会吓你一跳。

 

 

    时常审视自己，为什么享受安静的心湖偏偏为一个原因而卷起了汩汩的暗流，我也由此坠入了一个诡异的漩涡。
    时常拷问自己，为什么自诩孤傲的心灵偏偏被一个原因而幻化成黯黯的卑微，我也由此蒙上了一层失心的迷雾。
    如果非要说个借口来开脱自己，我想我会给自己一个无理取闹的理由；如果非要说个理由来允许自己，我想我会拿心里的模板作为推脱。

    然而，有些情感，终究尘封不住，于是隐约成为一种心痛；有些片断，终究难成故事，于是零散拼贴一份感触。
    想让自己快乐，不想让心灵有过多的压抑和沉重，于是，想努力给自己开辟了一片情感的净土，允许自己在那里放纵喜怒哀乐，允许自己尽情诠释爱恨心声，但，只轻轻地说给自己听，只

    外面的天空在下雨，心里也在下雨。 我的心空又随着黑夜一起幽暗。恍然间发现这是一个规律，一个不由时间约束的规律，只由另一个规律而制约。

    不知道心神为什么那么恍惚，觉得心很空白，头脑很浑浊，什么都不想思索，只想安安静静对着某个光点发呆，让自己在麻木和呆滞中沦陷。

    突然想唱歌，无论是快乐的还是伤感的，只要有旋律的流动，我便会感知到生命在延续。
    突然想看海，无论是湛蓝的还是墨黑的，只要有海浪的呼啸，我便会感知到人生的勇气。
    突然想和姐妹在一起，还像遐想中一样，背靠背地坐在沙滩上。姐妹会安静地听我随心哼唱，海风会呜呜地为我和声，海浪会轻轻地为我打拍，也许连海底的鱼会为我游舞......
    为什么突然会有这样的情绪

    不记得从什么时候开始，情感问题也进入了我和妈妈闲聊的话题行列，并且，记得第一次聊起，妈妈便郑重其事地告诫我说：找个条件相当的公务员，但别找警察......尽管妈妈的告诫看似有点抱怨的语气，但二十多年来，我亲眼目睹着妈妈是如何悉心地照顾着当警察的爸爸，照顾着我，照顾着这个家，我知道，妈妈不但没有后悔，也不曾真的抱怨，并且，爸爸和我都是她生命的中心，我们的每一点成绩都是她的荣耀。也许，正是妈妈早在我幼小的心灵中刻划了一个平凡而伟大的警嫂形象，也许，这无形之中也成为我慕警情种生根发芽的养分。
    我想我身上的潮汕女子特色可能没有妈妈那么浓厚，因为我有我的个性，有我的追求，只是，我的骨子里依然是颗娇弱的女儿心，依然希望依靠于宽阔厚实的肩膀，依然乐意于做一只守护小巢的小鸟。
    也许从我的文章中读到的更