心中的小小幸福

近来，常常在很多的社区和论坛逗留，为的是看看他人的生活找找我们之间是够会有类似，结果发现真的很多。作为一个女人，从女孩的天真浪漫慢慢的变成有自己理性的想法和看法不会被他人左右的女人，是种蜕变，在这个进程中，无一幸免的会有很惨痛的经历和很失望的回忆。

婆婆在这个进程中发挥着举足轻重的作用，往往婆媳之间都是不合，而这种不合却往往会伤害到女人对自己爱人的执着和纯粹。本身，女人决定结婚，决定和自己心爱的人牵手一生时，都是抱着一颗纯粹的心和满腔的热爱，而最后，在孩子出生之后，面对无休止的争吵和屈辱，会慢慢的改变自己的心理，从一开始纯情慢慢的变成冷漠和所谓的坚强，而这种坚强实际上却是一种心灵的冷冻，不在意，不在乎，不屑，不理，这些做到了，女人也开始有了市井的味道，但是这却是女人可以再家庭中获得一席之地的唯一选择。挥挥手和过去的自己说再见，虽然满是遗憾和不舍，但是我们没有选择。

当孩子还很小的时候，会对家庭抱有幻想，幻想会慢慢的破灭，然后时间飞逝，孩子三岁的时候，我们又开始能有属于自己的时间，也是这个时候我们想做回自己，开始蜕变，却往往只是重新塑造一个不一样的自己。曾经过去的再不舍

保持一年更新一篇的速度是我的目标。我已经很庆幸自己没有忘记登录名和密码了。

2011年就这么过去了，过去的一年我的生活改变着，心态也是。工作终于死心塌地，虽然并不喜欢，又是埋怨，但是也许这是一种对小城生活的极度适应，我还能说什么，在这样的环境下，目前的工作不是最好但是比较和谐。虽然距离自己的梦想和目标太远太远，但是我只能这样做。

在过去的一年中，收获最大的是儿子的成长，看着他一天一天的长大，觉得时间飞快，所以现在无比珍惜和他在一起的时光。除了上班之外，所有的时间我全部都放在了儿子身上，没有自己的生活有时候也会抱怨，但是值得。

在过去的一年中，是我和老公吵架最多的一年，积聚的矛盾在这一年集体爆发，我几乎隔两天就会怒气冲冲，但是也很庆幸，现在的我心态终于开始走向平静。和老公之间的误会也开始慢慢的烟消云散。记得以前我常和他讲，过日子而已，有没有感情根本就是一样，现在看来是不一样的，我相信我们之间还会像以前一样。

过去的2011年无论如何是痛苦与改变不断发生的一年，在这一年中，很少能回忆到自己开心快乐，但是却让我对未来的生活重新燃起希望，我不再是以前失望的我，有希望的感

时间真的很快，转眼间到了2011年，春节带来的节日气息早就已经找不到了，情人节快来了，一天天就像是一场梦一样。

每天又有了大把得时间可以独处，可以思考，但是仍然常常不知道路在什么方向，我该做些什么。

但是整天的消极也不是办法，很希望自己能坚强乐观，开开心心的，不管怎么样都打不到。

我是一个有些极端的人，对待一个重要的人要么一腔热血，要么冷冰冰无动于衷。所以在一腔热血时其实很容易受伤。

曾经在我的心里有一颗树，从生根发芽到枝繁叶茂，郁郁葱葱，但是不知道从什么时候开始，一场秋风树叶掉光。倒不是缅怀那一片片美丽的绿色，只是伤感于改变如此迅速。

以前觉得自己很开心，不知道从什么时候起，大部分时候是在伤感，是在发牢骚，是在不满。仿佛是从结婚以后。

再也不想失去自己，失去自己的世界，希望自己明明白白，做自己喜欢的事情，跟自己喜欢的人在一起，交自己喜欢的朋友，在自己喜欢的时间做事，不迁就，不委屈，不迷失，不管。追求自己心中的珍贵的感情，不因为时间的改变而改变。我的心中虚位以待。

怪自己不够强大，多以很多时候并不能自己选择自己喜欢的生活方式。以至于，常常需要低头。回头看看，会责怪自己为什么当初的选择是这样的错误，然而事实上，选择的对错已经不再重要，重要的是我没有机会再来一次。关于幸福这个话题，在我心中的分量也开始慢慢减小，真的不重要。。。。。。

不知道自己可以做点什么，不明白自己为何如此消极，会有好起来的一天吗?

不知不觉儿子在长大，时间也在飞逝，转眼间夏天过去，冬天来临。每天一成不变的蜗居在家，越来越渴望从另一方面可以展示自我。但是有时候就是这样磨人，没有办法。

要不是经历这段在家的时间，也许我还是不能发现自身很多的问题。看杂志的时候看到要注意培养宝宝的自控力，才发现自己是个自控力很差的人，也许自己经历的很少，或者生活环境一直都太宽松，从不知道自己不能为所欲为，从不知道要委曲求全。但是经历是个神奇的东西，很庆幸自己还能理智的发现自己的问题，然后做出改变。