闪耀de小爷们儿

      一年一度的休假是在曼谷的畅想中度过，只是没有想象中的淫乱污秽与放荡，倒是让我从头到尾的当了回吃客，原因不是我多纯洁，实在是我自己过于愚蠢加之带我去的那位“逼”过于矜持，于是乎，我在绿咖喱和泰国虾酱的腥臭里度过了4天5夜，而东南亚人的长相让我又一次确定了东北亚的小伙子也许才是我哈的那一类型，之所以说也许，是因为我想下回从韩国回来再做决定，过于早的说出什么是对自己的不负责。这趟平淡的旅程我去了每一个GAY都应该去的HERO和BABYLON，有色心有色胆的我在HERO的按摩技师愚蠢的马杀鸡中差点想要暴怒，压抑着想打人的冲动想要进入正题的时候却被告知原来丫是个纯1，我就操，爷飞机那么老远来泰国不是花钱给一个东南亚长相的肌肉男干的！有没有搞错，但是确实搞错的是我自己，于是乎，爷就那么

    似乎从微薄等等面世以来就很少再继续光顾博客的土地，而每一次想写点什么表达点什么的时候却发现懒惰的神经已经让自己不想继续去表达什么了，从工作的不顺利到凑合着过，从爱情的稳定到感情的消失，从局促不安的紧迫感到莫名的悲伤悠然而生，我似乎从原来应该看上去本来幸福的状态又回到了那个有点歇斯底里的状态，于是每天在加班到10点钟后回家，于是开门后除了洗澡手淫睡觉等等的平常事连电脑也懒得打开，我似乎忘记了挥汗淋漓的快感与撕心裂肺的吼叫，于是桃子又回到了我的生活里，酒吧又在我的夜晚给我已迷醉的回报，而男人这玩意却一直也没真正能遇到合适的一个或者几个，在陆续的片段里，只有若干不靠谱与欺骗抑或相互欺骗，我们活在面具里的时间太久，以至于，在我们脱下面具的时候，都不再晓得哪张才是真正属于自己的面孔。

    疏离的挚友，冷淡了家人，换来的只是周末的风和日丽，宅男的生活总是在金鱼与电影的日子里度过，当一个又一个的冲动随着义气顶上头脑的刹那，却发觉依然不知道拿什么样子的理由去搪塞自己的想法了。有时告诉自己我想要爱，有时告诉自己我想要做爱，有时告诉自己我只是想要一个陪伴，一个简单

从来坚信且自信，直到有一天，当咒骂广角镜头的那刹那，才发现年龄在不知不觉见，融进了我的身体

    按定计划，周五还不到5点就飞一般跑出办公室，为了提前10分钟离开去南边一个机其实不愿意拉屎的地方去硬挤着飞往一个地方，我就那么中邪一样地冲了出来，也许，我是想冲破自己的束缚，又或者我是想去寻找一个早已透支答案的谜题，我不知道地铁呼啸着划过的时候我是否看见了自己的眼泪，只是，脑海里闪现他的身影的刹那，竟然发现时那般的不真实。

    当飞机呼啸着划破傍晚的夜空，我就那么不切实际又不着边际的飞向了天府之国，那个号称中国第四城市的地方，即便如此，我还是没有增加一份对它的好感，相反，那过于快速的发展让我失去了原本对它慢悠悠生活方式的热爱，转而进入一种陌生又极其熟悉的惶恐，我不知道这样的不安来自

    宿命的讨论似乎从宇宙的洪荒时代开始就一直延续并从未完结，而背负宿命的诅咒或者祝福的，一直是人们始终放不下转而去探究宿命根本的原因，也就因为此，从而引起更多的所谓关注或者排斥，而深处因果轮回的人们，才会更加痴迷的将这一切当时是上帝早早安排的剧本。偶然在开心上拜读了一篇“纯”文字的情殉之作，男主角的大学时代用悲伤的美好形容再贴切不过，而他或者说他们所背负的宿命，也就注定因为二人的性别而落下灰色的幕布，这是一出还没来得及开始就已经结束的故事，只是在文字的悲情之外，字里行间却透露着难以言喻的爱与情，这在俨然已经离校多时的我看来，即感伤又觉得无奈，羡慕之情又复杂的揉捏其中，这想到的是某个夜深人静的仲夏午夜，拉着他的手在宿舍楼道里亲吻的刹那，虽然仅仅数秒，却又是多么弥足珍贵，只是不同的是，我得到的只有自欺欺人的回忆，而我们的男主角，他有的，是另一个人说不出口的爱。

    涉世未深而淡出于江湖，我这样的男人顶着浪子的名声在平淡的白开水似的生活中无奈的找寻自己，却不想再度让悲伤与无助笼上心头，当宿命中又一个他蓦地出现之时，喊不犹豫的紧抓这救命稻草，却也不

首先我要谢谢那些想和我419的来客们，然后我要说对不起因为你们找错了人。

    我实在不想骂人，但是对着某些贱人真的不骂不成，看着开心网多的是的假的杨凯文们，看着自我介绍里“都来操我”的字样，觉得挺无奈也挺好笑，遗憾的是我并不觉得这对我来说是个困扰，相反，也许生活平淡到如开水般无味，突然来点辣椒面也觉得舒爽刺激，只是好笑的是，真的会有陌生人来加我的q，让人兴奋的是其中不乏条件优质者，但是想来还是告之我并不是他们要找的杨凯文，即使别人用我的照片用我的文字用我的博客，那又如何？

    一个连自己爱人都不甚信任，一个对自己极度不自信，一个对自己和自己另一半极度不负责的人，他也能算个男人么？顺

Mori的离去呆着我的思念，让飞机穿透云霄的声响都不足以把我从虚幻中拉到现实中来，而我所清楚知道的，大概是源自我内心懦弱的感情世界的不情愿，或者说不情愿在这个让我心情低下的日子去清醒，匆忙的从机场赶回家，匆忙的回到温暖的床上，又匆忙的入睡，期间毫无意识的转身，想伸手去抚摸下以往每日触手可及的温热，却发意识渐渐明朗之际才发现除了一团冰冷毫无保留，我下意识的再次沉沉睡去，却发觉自己真的无法再次浑浑噩噩的活下去，也许在不知不觉中休眠更适合我此时的状态，就这样，在半梦半醒之间，游离在虚幻与真实中。

    清晨六点被闹铃准时叫醒，在一片噩梦的侵袭下发现满身都是汗水，来不及洗澡，飞速刷牙洗脸上厕所，然后鱼贯着走进地铁列车，到这

开心网上看到了一个小故事，也许是此时此刻，却让我眼泪止不住留下来

故事------

     拖着懒惰和疲惫来到部落格，忽然间才发现自己已经很久没有更新了 ，有些人是因为工作太忙而怠慢了写作，而我绝对是那种因为懒惰而疏于和文字亲密接触的人，看着苦心经营的字里行间，突然自省的想来写点什么，其实想写的有很多很多，毕竟最近头顶乌云的日子让我生活得压抑而痛苦，可是，有可能是因为有Mori和cor在，生活困苦也就显得不再那么难捱了，有时候想想笑对人生，却突然发现自己着实不是个具有太多幽默感的人，也许mori的唠叨确实有道理，也许cor的眼光确实很犀利，只是，在那些只言片语中，我依旧过的我行我素，依旧履行着tao魔咒一样的人生，也许这就是命理所注定的杨氏脾气所带来的后遗症，可不管怎样，我确实是这么活过来了，而且一活就是25年。

    从前段时间租房子遇到黑中介，到爱

不知道怎么就被开心网删了，说我太色情，有么？如果这也算色情，那没什么不是色情的了。

少说废话，贴图了

我自己很喜欢这张，虽然cor说有点怪，但是话说回来，不怪就不是我了，不是么？

由于身体比例的原因，只能选一些图来发，下辈子在当九头身男人吧，现在没戏。