不想再叫最近，所以叫了这两天，结果却发现最近的文章并不是以最近作为开始的。

于是依然要延续最近。

最近恢复了以前单身时的日子，每天看到天慢慢变亮才爬上床沉沉睡去，醒来后麻木的生活。回到家迅速打开电脑或者电视机，下载等待更新中的电视剧，看买回来的电视剧，寻找着看完库存之后的候补电视剧。让这些别人的虚构的故事和人生充满我自己的生活。我在其中麻醉。

我开始分段生活，回到家会先聊一会儿QQ，然后开始看电脑里的东西，然后去喂滂桑和沱沱，再准备自己要吃的东西，做好饭后从电脑前转移到电视机前，开始看碟吃饭，然后会吸烟，吃冰棍或者喝水什么的，然后会逐渐的在沙发上昏睡过去，一般时间都不会太长，醒来后会后退接着看。上厕所和睡觉前会看小说，昨天晚上由于拉肚子我在厕所看完了一本小说。

我很想吃卤面，很想很想。

终于看完了《相思树》，宋宁的笑容可以融化坚冰。虽然我经常戏称自己恶俗电视剧专家，可是我知道自己的心里并不是这么想的，我感受到很多微妙的东西，微妙到我经常不愿意去表达出来。比如蒲蒲的成长，我无法表达我心中所想，因为我知道不会引起共鸣，而又不想浪费时间去解释。

好像以前在语文课本上学过《致橡树》这首诗，可是直到我看完这个戏，才对这首诗有了真正的印象，才开始真正的理解它并爱上它。

致橡树

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪，
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的谚语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你为伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

好饿，端午节过后我就没有再做过饭。

明天一定要记得买茄子，土豆，圆白菜，番茄，黄瓜还有南瓜。

明天晚上一定要好好吃一顿晚饭。

日子再次变成以前的样子，在每天聊天中度过。

我要少点这样的时间，多陪陪滂桑和沱沱，多看点书和电视，多睡点觉，多吃点饭。

多做点东西。

少出去玩，少花点钱。

要为了弟弟的到来做准备。

要为了更理直气壮的出去做准备。

真好，又度过了一天。

在这个季节整个夜晚街上都会不停的有人走动，出现

稀疏的喧哗声，酒醉声，轮胎的摩擦声

夜晚让每个行为都变得节奏缓慢

每个物体都遥远而空旷

卖西瓜的人在地上睡觉，清洁工在打扫卫生，治安联防的人在慢悠悠的巡逻，有人在举杯碰盏，有人在原地转圈打电话，有人在捡废品，有人在吵，有人在打，有人在哭泣，有人在大笑，有人喝醉了在路边自说自话，更有很多人在各个角落里撒尿

夜晚让所有东西都蒙上了一层白天没有的美丽

我看到很多漂亮的男孩子骑着电动车像蝙蝠侠一样在我身边飞过

却一直没有找到我要寻找的那一个

凌晨三点钟

我回到了我的家

在我走进院子的那一刻，一颗豆大的雨点落在了我胳膊上，刹那间，电闪雷鸣。

暴雨在我到家5分钟后开始发作，一声炸雷甚至让我的网络瞬间掉线。

滂桑和沱沱安静的在阳台上吃东西，雨水把玻璃刷洗的很透亮。

终于结束了3天的工作，明天我的生活将按正常轨道进行。

这次的工作还算顺利，甚至是开心的，有意外的收获，还有aya的客串演出，我的蜜蜂玩偶。

晚上我们去吃了火锅庆祝，然后去冻酸奶聊天。

在一切都没有征兆的情况下安然的结束，离开，回到家的时候开始了暴雨。

一切都刚刚好，只是可怜了老窦一定被困在了外面。

这么多年过去了，我依然爱看昏黄的路灯光下的法国梧桐。

它们让我感觉温暖而孤独，倔强的挺立着。

我变化着，却那么想保持着。

我永远都明白着有些日子再也不会有了，所以我只能让自己更好一点点的活下去。

我最喜欢《胆小鬼》时期的梁咏琪

我最喜欢《Darling》时期的范晓萱

我最喜欢《好心情》时期的李玟

我最喜欢《Bad boy》时期的张惠妹

我今天晚上为了一百五十块钱扮演了一个小时的小蜜蜂玩偶

其实我很希望回到家的时候已经亮起了一盏灯

韩剧《On air》

日剧《绝对彼氏》《Last friends》

台湾剧《命中注定我爱你》《蜂蜜幸运草》

美国综艺节目《Project Runway》

准备看大陆剧《相思树》《士兵突击》日剧《交响情人梦》

期待着八大新戏《爱就宅一起》

我在小说里看到一句话:

'两人同居著，小夫妻一样生活，幸福和睦，还养了狗。

其实关於感情，大家想要的，也不过就是如此了。 '

……

假新闻太多

所以也没期待这次会是真的

可是我真的在直播上看到了她

很高兴

在一个本不高兴的夜晚

一个姐姐跟我说

“不要刻意去了解对方，了解过后大多会分手”
也许我太容易被了解

太容易被习惯

太容易被习惯而觉得理所应当

所以我很容易被分手

可是我的脾气太不好

我太容易在一开始的时候隐藏自己的性格

也许我太不适合与别人相处

也许会有人觉得甚至我自己都觉得自己会是一个好伴侣

其实根本就不是

我太不完备

我太像一个保姆兼精神病人

没有人需要这些

我不积极

性格乖戾

没有什么能让我看到希望