最近总是无端的发生一些事情。

比方说MY欠钱不还，还不好好上课。然后我提出了分手。

比方说海商法研究生跳楼，然后家属向学校敲诈写造谣信。于是有辅导员站出来说：不信谣，不造谣，不传谣。

比方说好端端的管理楼三楼起火然后我们的课就此终止。

比方说现在的课基本上是教授带博士生的状态，有几门课除了我和林大概就没有谁是固定来上课的了。原来读书真的会有惰性的。

比方说同学的论文放U盘里然后突然消失了。

比方说几年前的事情又被拿出来说事然后有同学被冤枉继而愤愤不平了。

比方说我找了小学弟做我男朋友。

比方说我突然变得不喜欢讲话，然后遇到一点点事情就容易不耐烦。

比方说我发现我越来越累。

……

事情总是无端出现。措手不及。

现在一听到论文就很头大。偏偏事情还这么多。

整个12月，又是论文，又是毕业晚会的，我发现越来越畏惧走出校园。

懒得自己思考问题，懒得和人打交道，最好一辈子做个宅女。

其实蝎子真的很容易很容易陷入自己的围城，自己受伤。

没想到自己生日收到的礼物竟然是一个平时不怎么热乎的女生送的。没想到自己生日吃的面竟然是一群不怎么熟悉的同学说要点的。没想到最终室友还是很给面子的一起去吃了饭，虽然是我请客的。

其实很多时候很多事情自己都是不知道的。为了这些不知道，我不想说什么了。以前会去追求其中的答案，现在，算了吧。

小郁有句话说对了，我确实不知道对方是不是喜欢我，那么我何必踏出这第一步呢？

没必要因为他背了我而以身相许不是么？只是，扬扬都没有这么做过，我不知道自己该怎么处理了。

其实很想尝试和不同的人相处，但到头来发现自己根本只有外表。内心原来是那么脆弱，那么小心翼翼。无法信任，所以一直不快乐。

我实在没有办法做到。放弃了夜生活，已经改邪归正，不会再去泡吧，但是很想喝酒。。。

昨天晚上，室友看到我桌上放着的27块钱，然后我笑说，那是9月份的网费。哪料最后她说自己不上网是不是就不用交网费了？这个问题让我们之间的气氛突然之间停止了几秒钟，然后室长说怎么可以？难道你就不上网了？

其实说到底我们都不怎么上网了。平时无非就是教室自习室或者偶尔在午休的时候回趟寝室又匆匆离开，上网有时候觉得多余了。但不管怎么说，正如室长当时说的，我是用网用的最厉害的一个了。

其实也无可厚非，人生很多时候要给自己点娱乐，不然只能是书呆子一个。

我想我大概是离了电脑活不了的女人，至少很多我所谓的悲情文字无法描述了。

已经受够了电脑死机或者系统崩溃再或者严重点的硬盘直接坏掉的麻烦，不再放心把文字记录在CDE盘上，于是寄托于网络，那样一个虚拟，谁也不认识谁的地方。如果哪天网络也整个瘫痪，大概就会心如死灰了吧。

往往自己喜欢写一些所谓的悲情，但事实发现，所谓的悲不过是一厢情愿的事情。

大概人也不过活在一厢情愿的世界里吧。吃完饭回去的时候，一边聊天一边看卫生分数，然后感慨为什么每次换一个阿姨我们的分数就会低一个档次，不过随便吧，学校已经苛刻地把电源在11点切断，那

    室友的男朋友从他的学校到我们学校，不远的路，但于他们两个人，实在是觉得很遥远的距离。那个男人不愿意回去，也许只是想要和他的女人相处，哪怕多一秒钟都好。

    我就这么跟MY说，然后他说，他想我了。

    室友的男朋友的出现，一如MY出现在校内上，给我的无非是意外而已。只是，意外多了，也就不觉得意外了。明天芳要来，又是一种华丽的出场，可惜我不在，扔她一个人自己寻路到我的寝室而已。我很冷血，一如我妈在我挂电话之后说的一句话：你不要用这种命令式的口吻跟别人讲电话。

    小郁还是很忙，一直都没机会和他一起聊聊。其实他如果真的出现在我面前，可能我也找不到话题和他说。毕竟我有时候只是机械地重复一些内容而已。

    站在阳台上看那个黑影，不属于我，我也不愿意露面。想着今天是不是要去通宵，一直犹豫，一直迷茫而已。

    爱惜自己的身体，于是决定日子好好过，至少为了曾经的梦想好好过。华丽的出场，也必然应该华丽的谢幕。

唉，这句话太想跟某些人说了。最近发现有些什么抱怨的通常都发作不了了，文字真的是个好东西。感觉自己最近安静了很多。

真不明白为什么她能碰到这么多有钱的男人……受不了。各有各命吧。

越来越怀疑她走上了我原来走的那条路。好担心，但其实事不关己。通宵达旦的后果，我领教过。只是很讨厌那种一天到晚明明没事还要装西施的女人。

没什么。我将来一定也可以。是时候把该捡的都捡回来了。（怎么感觉像小猫小狗呢？~）

最近好缺钱！！！抱怨一下而已。撤了~~

    最近跟寝室同学闹得很僵，突然明白一个道理，谁都不是谁的谁。以前很想维护一些事情，很想去挽回一些我认为还值得的朋友，但至少对那个女人来说，我不会再做任何尝试了。寝室气氛最近不是很好，或者说我认为一直都是这样的，在她看来可能就很不好，可能违背了她的愿望。似乎一切都是她在控制，好与不好都在她的一句话一个动作上改变。而我成了她的那个替死鬼。

    然后微笑着对自己说，无所谓，真的无所谓。这样的女人，我应付不了。

    看到一句话说，嫉妒一个人，就是承认她比你强。这句话我相信，我之所以嫉妒SY，是因为我承认她在某些方面确实比我强，虽然我一直高傲的不当面承认。但这个女人，算了。

    还有一年半，真的很难熬。

    2008年11月21日，彻底与她决裂。

    所有的愉快或者不愉快，都结束了。我疲于这样的维护。虽然很明白不做努力就什么都换不会来，但在这件事情上，至少我即使在努力也换不回什么了。

    不做敌人是我最大的底线了。

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    有段时间没上新浪了，曾经对它改版很不爽，如今突然又多了和校内一样的应用程序，心里不知道该说些什么了。难怪这个地方现在越来越不吸引我了……

    不晓得写什么好，最近习惯了在另一个博客里写想念，现在突然回到这里……有种调味料瓶打翻的错觉，不喜欢这里改变以后的样子，也不喜欢现在这样的环境。

    最近估计和她们之间的关系已经达到顶峰了吧。我改善不了，也不想改善了。很累人的。

    我只想静静地过完四年和她们同住的日子而已。仅此而已。不多要求。

    今天又和太后吵了，仅因为在浴室的三急之一。其实真的觉得没什么大不了的，但我完全理解她。所以我无言，沉默而已。我不知道该为自己辩解什么，也许，任何人都会觉得这是我的错，以掩饰他们，但其实，谁没有做过这样的事情？如果说这样你都可以忍，那我只能抱歉地说，我自己是个俗人，凡人而已。

    有时候觉得道歉都是多余的，多说一句话都是多余的。所以现在起，我要开始沉默了。我也许保证不了，但至少我已经深深明白，我是一个人而已。

  &

    看了高校教师，看完第8集，心情非常之压抑！

    这段感情那么纯洁，为什么偏要无缘无故加进去一些不纯的东西？让原来美好的爱情，转瞬间就失去了。

    仿佛最近一直都很压抑，不管是看的片子，还是接触的人，或者因为扬扬，一直都很压抑。但与其说压抑，倒不如说是寂寞引起的。我只是太寂寞了。

    扬扬，我想让你快点回来，但是我要怎么跟你说？我要怎么开口要求？

    三天后考VB，心情更加不爽，不过，等今年的考试都考完了，明年就要一门心思准备出国考研了~~