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剩下的就是来韩国以后的了。
终于要完了，我突然发现我说的都跑题了。我争取扯回来。
不知道什么时候开始现实里我不再和以前一样开朗了。以前的热情，活泼，讲义气，重感情，都转移到网络上来。在国内我Q上除了同学，真正的网友，一个省的都很少。有过2次网恋，一个是河北，一个是上海。没见过真人就夭折了。我只在网上玩，但不在网上付出真感情。来韩国后，可能是现实里没处付出。就转移到网络。除了一起来的同学，在韩国认识的所有朋友，全来自EK。所以，这也是我对EK欲罢不能的原因。因为毕竟在这我得到我想得到的感情。也没把在这认识的人单纯的当做网友，只是认为这里是个平台。以为以前对网友的态度是无聊时说说话而已，不会有什么深的交往.
来这快2年了，还没来韩国前2个月就来EK混，当时第一批认识的朋友现在都不知道哪里去了。第一个认识的是个双鱼座男生，比我小，却整天以哥哥自居。朝鲜族男生，07年中秋见过一次。现在回国了。还有个天蝎座的弟弟，本来是要来韩国留学，后来没来。失踪过一段时间，
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以前没注意，而且中学都知道的是阴历，最近没事查了查，挺有意思的。
从初中开始，因为小学实在记不清了。
刚上中学有两个和我很好的女生，都是水瓶座的。其中一个学习很好，级部前几名，一个学习很不好，班级倒数十名内。我在三人之中属于中不溜的。
中学自己很任性，她俩很容忍我，有时自己也奇怪，学习好的水瓶座脾气个性有点强，对于学习方面，理科比文科好，但是我整天欺负她，中午就追着她满教室跑，打她。汗，就是闹着玩，有几次把她欺负哭了。我还一脸无所谓，奇怪为什么哭呀。另一个瓶子耐心劝我好多次，有次实在无奈对我说：**，以后你不会再遇到像我俩这样迁就你的人了。就当上辈子我俩欠你的。让你这么欺负。
说这话的时候是初三，她那是生气了，以前没对我说过狠话。就算我把那个学习好的水瓶欺负哭了，后来她也照样和以前一样待我。初三我和另外3个人走的很近，2个男生，一个女生。和他们很有缘，为什么这么说，其中一个男生，巨蟹座的，阴历生日和我妈妈一样，另一个男生双子座的，和我外公阴历生日一样。那个女生是白羊座的。他们三个学习也不错，白羊座的女生中上游，那俩男生上游。老师家长无奈
如果空调和风扇有作用的话，也算欣慰，关键空调的风这么自然，制冷功能是传说吗？每天听歌入睡，醒着的时候耳朵已经不堪负荷，无法继续享受音乐，哈哈。那就享受无法言喻的噪音吧。
积累到一定程度，抱小说钻厕所半小时，冷水冲脸，去超市买吃的。酸奶冰激凌啊，吃完破天荒的拉肚子了。
每天习惯性在群聊聊几句，整天说话的就那几个。昨天莫名的那个烦躁，和包子在群里发泄。今天包子说，不然咱俩一起过得了 。我说行啊。刚认识他时，他就总说，不行找谁谁谁一起过得了。呵呵，何尝不是种无奈呢。最近群里也压抑很多，大家都有自己的事情要忙吧。昨晚包子突然说了句：你说怎么才能一夜情呢。愣是把我游离的灵魂给抓回来了。哈哈，也知就是那么一说，调节下气氛。找一夜情的哪有时间在这瞎掰。全世界都在装处，我们只好装经验丰富。
忍无可忍的无聊下，跑去洗澡，脑中同时想着三件不同的事情，毫无关联，却也不冲突。现在，却一点记忆也没了，仿佛洗澡的那段记
讨厌解释。讨厌无休止的一切。讨厌啰嗦。一切只因懒，懒得解释，懒得争论，懒得听千篇一律。
无视蔑视，无视不解，无视诧异，无视他人看向自己的复杂目光。纵情持续的按照自己的想法做吧。想吧。和我无关。
学什么做什么都无耐心，哪怕是自己的兴趣，几天后也索然无味。长时间盯着屏幕手指缓慢的敲打键盘，看着文字慢慢填满空白。内心的空白却怎么也填不满。
如果你背叛或欺骗了我，请好好伪装。因为在知道真相的那刻，我们也走到尽头了。
讨厌的解释，前几天做了，即使现在就开始后悔。后悔回忆起过去，急促的打字同时，泪水也未间断的流。不去想这么做的原因，只知要做。其实有些事情其实只需自己知道，即使旁人知道，又如何能感受得到。所以，只是徒劳。除了最卑微的一面被看到而已。
如果你瞧不起我，你不理解，你奇怪的想不通我的做法时。请继续。因为你不需要瞧得起我，不需要理解我，同样也不需要明白我的想法做法。我只做我自己。别人如何看，我还是我自己。
昨天哭到恶心，头痛眼痛鼻子痛，难受到恶心，可是没什么东西好吐，第一次11点多就躺下，躺床上想，想到难过，脸上挂着泪珠沉沉睡去。
今天起来又是新的一天，只是眼睛小了好多，画的粗粗的眼线。摘盖住肉包子眼睛。
刚翻了翻这博客的日志，也删了几篇。发现写的东西都大同小异。关于亲情，友情，爱情的。都在痛苦中回忆。回忆那不想回忆的过去。真的没必要不是吗？我想，以后我不会再写过去了。伤了又伤，依然越战越勇。可是要吸取教训不是吗？现在的生活不就是自作自受的产物吗？我在受苦的日子，有谁可怜过，有谁为自己掉过眼泪。真的，多说无益，多想也没用。我做过的事情不后悔，哪怕被骗，被误会，被嘲笑，被瞧不起。被冤枉。
我依然做我自己。只是，等下次，下次再一样的情形时，我会选择拒绝。
乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。
现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。
拒
那时，爸爸刚转行，我刚从独生女升级为姐姐。不明白为什么爸爸脾气越来越糟，不明白以往检查家庭作业的习惯为什么被搁浅。不明白那个胖胖的娃娃除了知道哭还知道什么，不明白为什么连妈妈也不关心我了。不明白为什么我好像是多余的。终于，在一次小事上被爸爸骂，骂我“该死不死”。听完骂我的话，一言不发的回自己房间，除了捂住嘴流泪，不知道还会什么，看到因为上五年级，妈妈新给买的书包，其实它真不漂亮，颜色也不是小姑娘喜欢的，是浅墨绿色。可是它很大，以往看它不顺眼，现在却欢喜，装好一书包衣服，寻思趁他们一会不注意，先护送书包出去，再找个借口自己大摇大摆出门。从此再也不回来，不再喜欢我也不用盼着我死，我惹不起躲得起。想是否留个信让他们别找我。就当没有我这个女儿。想到这，有些不舍，我知道我走后会想念他们，我担心妈妈受不了这打击生病，我担心爸爸因此迁怒妈妈没好好教育我。我担心未满周岁的妹妹会无人照看。自己在房间里矛盾的思前想后，痛苦的挣扎。此时，妈妈来敲门，我反锁了。在门外喊：赶紧滚回来吃饭。把我从幻想里拖出来... ... 那年，我12岁。
不知道什么时候开始，说话做事不是想太久没行动就是行动过后才想起欠考虑。就像今天下午，回宿舍路上突然想把头发剪断，没有理由。决定了之后就想到夏天的时候剪，没想到到了宿舍，大脑空白的时候拿着剪子去洗漱间，对着镜子镇定的一剪子下去，突然空白了一下，看到这副样子，觉得很滑稽，但又不能半途而废，索性直接，第二剪，第三剪。发梢变成齐刷刷的一片，要多傻有多傻。 可恶的幻想又出现了，想这是幻觉，我并没有对我自己的头发下此毒手。可是睁开眼睛时，发现，事实就是事实。愣了好久，才想起应该稍微修一下，不然，这样子让别人看到，肯定会以为想出家当尼姑，自己剪成这副鬼样子。虽然我从来都喜欢自虐，把自己搞的更糟，却也坚信，我最爱的是我自己。
好久没在琐记写东西了，在家的一个多月，虽然每天都几乎在重复前一天的叠影，可是，依然乐在其中。我承认在飞机上，第一次掉了眼泪，当时想，如果飞机这次出事也好。然后又懊恼自己的乌鸦嘴，极其矛盾的心理。既想逃避，又想承担。不记得什么时候开始，在做一件事情的时候，大脑里好像分割成好多区域，各
断断续续的音乐在耳边响起，恍如此刻的心情。
一个不争的事实摆在面前，新学期又开始了。我告诉自己，不能也不允许再如之前义无反顾的混日子了，我没有那么多的时间。
寒假在家，很多时间都在看书，《简·爱》，一直想看的《荆棘鸟》，弗洛伊德的《梦的解析》，励婕的《素年锦时》，还有十多本妹妹的少年文学作品，虽然是写给孩子的，但一样感人。每次和妹妹各捧一本，拿着纸巾，边看边抹眼泪，不会避讳彼此。
在家的时候没有发觉，回来后发现长时间坐在电脑桌前，颈椎有些不舒适。精神亦不是很好。
新的学期，应该有个新的开始，虽然在试听的第一天就上吐下泻，发烧头疼。算是个不太妙的开始。
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你别这样啊，过年得回家的，，，
我过年之前能回家
0.0说:
我一月份回国，，，
真好。。。
回去会见她吗
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会见，，，而且还买老多东西了，，，
买了啥了
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衣服，鞋子，项链，基本上都是穿的
分手2年多见过几次
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你问这个干嘛，，，
回答就行了
0.0说:
一次，，，
买了很多
