之前怎样，都不重要了

     我知道这么说还代表有一点在意，甚至为这在意而烦恼，以至于有了这篇博文。

     太多的追溯只会让人流连在曾经迷失过的荒野。

    只知道，现在，在幸福里

    心在看着你，在你知道和不知道的每一秒

    你在的地方，是我的梦，和家

   阴历腊月二十八。快过年了，路边有遥祭亲人的灰烬。团聚与悼念，欢乐与哀思，紧紧相依。

   两位失去孩子的长辈，每年要去拜访他们，都使我不安，希望热闹打断他们的哀伤，又担心这样的热闹亵渎他们的思念。有时觉得仅是有这些念头，就是残忍和冷漠，足以自我鄙视。但这样的拜访，年复一年地继续着，无论处于礼节还是感情，我都希望在年底亲见到他们，哪怕什么都不说。

   死亡是无法拒绝的单程旅行，斯人去后，长留悲伤。于旅行者而言，可以是新的开端，或永恒的安眠，于剩下的人，则是漫长的痛苦。中国人是害怕谈及这种痛苦的，对死亡总是讳莫如深，连拜祭也排进特殊的日子。可我们终究会一次次面对这些必须分离的旅行，直到自己的时刻来到。

    小时候，觉得上学离我很远，远到需要翘首企盼。九岁时，快点长大成为拥有两块零用钱的初中生，是郑重的人生理想。二十岁生日打起了人生的第一个冷战——二十，恐怖沉重的年龄。之后的每个生日都会重温这样的战栗，继而怀念逝去的前一个美好年华。在蹉跎和收获混合地时光里，慢慢长大，变老，一步步接近那个不知何时开始的旅行日程。清醒着的大部分时

   两个月了，没写过什么。是不是因为我已习惯了对话而不是独白。

   这学期的课结束了，孩子们开始忙毕业。我的职业生活也渐渐平淡，仿佛北方的素描冬天，懒懒的迟钝着。二十七岁的生日转眼溜过，欣慰的是，已经能够平静愉快地接受现在的自己。虽然老的有点空虚，总体而言，我仍是个不算颓废堕落的青年。

    NN同学忙着和自己做斗争，对不起，我不是个强有力的智慧女友。对于你，日志里说的很少，是私心作怪吧。我是个发热慢冷却快的生物，偶有热情爆发，忙不迭地敝帚自珍。也许我们都有不适合对方的地方，做朋友默契，做恋人却都太过退缩了。抱歉之前总是因为自己的空虚而发难磨人，有时贴近的温暖会让我眩晕，忘记年龄去任性撒娇而越发的与自己不相称。你的习惯表达是反问，“我还想要什么样的？”是啊，那我也要反问自己，“我还想要什么样的回答呢？”不是一百分才是圆满，对于所得，好好珍惜，对于缺憾，好好包容。我们，都还在路上。

    朋友们的小日子各自进行，有些已疏于联系，有些则忙得没法联系。每当想起，就觉得有东西压在胸口，并非失落，而是自责。忆起从前挤在一起傻气和感动

    夜是黑色的

    时间的影子也是黑色

    厚重的忧愁像热沥青流着深黑色

    太阳落下，世界恢复本来的颜色

    有人在黑色的背景上点起萤火。

     寒冷是白色

     空虚也是白色

     发呆是浮动在半空中的浅白

     有时，记忆的潮水淹没思想

     某个温暖的念头在白色的布上画一扇窗。

     世界是灰色

     睡眠也是灰色

     午夜的灵魂染着黑白的灰

     谁的海边，又有风吹起

     鸽子们收起翅膀在灰色的广场边走边梦游  

    06年以后，第一次在无意识中把自己打上幸福的标签。这都是因为一个人，或者，因为有这个人的世界。

    工作照旧忙碌，看起来是通往好的目的地。因为忙碌，那些终极问题、心理障碍、多愁善感，也都退到了后边，周末看书，心很平静——忙碌的副作用成了奖赏。

   奇怪的是，在温柔宁静的心境中，今天的我却格外软弱，有点像感冒，心里的。  

   痛苦常被描述来实现宣泄，幸福却不可言说。于是近来总是傻乎乎地沉默着。说话的时候，满足于轻松的浅薄。爱发酵的月亮天蝎，如果不再使用黑色岩浆式的沉重语言，是不是因为，现在语言仅是沟通的一部分，而时间累积的默契，已足够确保内心安宁？ 所以吹牛笑话自己——深刻的幸福

     tobecontinued

    爸妈回家去了，来见姐姐，懊恼北行的改建灰尘，路遇同事，这样也能碰到。好久没有这样安静地呼吸过了，虽然到处尘土飞扬。

    一起改论文框架，改完都感叹自己大脑笨拙，我担心以后的科研内容太多不胜任，姐姐担心框架出来论文写的累死人。然后聊天，发现虽然走了不一样的路，看了不一样的风景，却殊途同归。

    快要三十岁了，一段路，走着，矛盾地盼望终点，又害怕尘埃落定后的荒凉。

    以前吹牛，说自己会争取从容优雅的老下去，结果，笑出鱼尾纹却下意识地收敛。又是执着，既然享受过时光，也按照自己的心愿挥霍了蹉跎过了，有什么可遗憾的呢，时间很公平，我们，是在一起变老啊。

   另一个，是说，相爱的理想状态是不再担心失去对方。这个是悖论加吹牛。正在实践。

    我是个小心眼的人，不放过自己，不改变地执拗和顽劣着。希望有一天，克服了得失心，像一个成熟的人类那样，爱人，爱这世界：虽然不完美不永恒，虽然疼痛，虽然不聪明不宽容，也要

    丘比特的金箭，闪耀着爱欲的光芒。爱情的咏叹调唱了几千年，遗憾使它生生不息。

    爱和孤独是永恒主题中不离不弃的一对儿。需要检讨自己，有多少爱的能量和对抗孤独的能量。

    在爱情中躲避孤独的寒冷，爱情的火柴终有一天会燃尽，寒冷总会回来。

    也许问题就在于我们走错了路，还以为它通向永恒。

    美丽的金色的爱情，你的幸福射中了我，也使我受伤。疼痛和甜蜜围绕的心脏忘掉了周围的世界，眼睛看不到远方，无论是潜藏的危险，还是那些与爱无关的希望。

   人间的轮回里，早该汲取智慧，要不那些遗憾也就成了白受的伤。

    那个问题：你要什么样的生活……

    其实都是我在被生活选择，少数关口也会小心地避开，很少与它狭路相逢。

    什么样的生活？不会痛苦和彷徨的几十年，平静、安稳、严肃、荒凉。或者，守着几年后凋谢的花，在爱的名义下渡过剩余的时光。

    最怕抉择，可

    笨脑袋，灰质多于白质，记下没用的烦恼。

    别扭的心，忙着躲避雨水，冒充旱季的仙人掌

    近视眼，戴了眼镜，也看不到星空尽头的永恒

                                     ——沮丧的时候，发现自己是个傻瓜 

    不爱吃止疼药的顽固偏头痛，有个性还是受虐狂？答：懒……

    这个隔阂的世界，努力和它显得很亲近，拒绝承认自己适应不良

                                    ——生活是一场大型偏头痛，思考却不是阿司匹林 

——以下为晚上

   天是晴的，这里却下起了阵雨，很小尴尬多小错误小遗憾落下来，打湿了9月17日。

   昨天，最好的朋友在他们相识周年纪念日领了结婚证，是九月最幸福的一天……虽然那丫头郁闷地说“我都没你兴奋”……和两个姐姐两个外甥女吃火锅，很久没有这么痛快地吃饭，感谢生命里那些无法用语言完成感谢的东西。

   昨天的昨天，还有那之前的很多昨天，遇见命运，之后安然美满，偶尔因为幸福泛滥而忐忑不安。

   原来最重要的最丰盛的最深刻的那些东西，都无法整理描述和记录，因为幸福的浸泡，每一秒，心都在变化。即使是在下起阵雨的今天……

   好像从来没有专门为你写过什么，不知道是因为笨拙，还是幸福到无法言语……现在，打字的手指微微颤抖，为自己也不能确定的某种情绪，像每次课前都要经历的紧张（我是笨蛋，如此幸运……）

   生命里，最大的幸运莫过于不再孤独……怀着惴惴的心去感谢所有的过去和时间——你在这里。

   看到一句话：要吻过多少青蛙，才能遇见王子？How many frogs do I have to kiss, before I found my prince？据说是谚语。然后，男士们奋起反抗：How many dinosaurs do I have to kiss, before I found my princess？然而，无关性别，非童话的现实里，每个人都曾是别人眼中的青蛙，也许，我们本来就是青蛙。