梦魇般的三天结束了，坐在电脑前，精疲力尽，我将校内和qq的状态都更新到“累到想吐”。

    坐在校车上，我在想，我什么时候变成了这样的女生，一往无前，义无反顾。我想，是从那天开始。那天，有一个被敷衍的电话，有一条没有回复的短信，但似乎生活态度就在那天被颠覆。曾经，我愿意放弃；曾经，我愿意妥协。在此之后，我内心开始变得强大。

    不知道应该高兴还是难过，带着这种想吐的感觉，我在继续。

    结束试讲后，一路从亚贸走到校门，心情一阵接着一阵低落，甚至不敢拿出手机拨任何号码，害怕自己在电话接通的瞬间嚎啕大哭。

    我想我很久没有这样的情绪了，一路走来自以为很顺利，膨胀的自我觉得我不会经历任何拒绝，不会遭受任何失败，但是今天的那一两分钟却彻底击碎了我。

    我对自己这学期的定位是放松，彻底地放松。每天写写论文，看点专业书，练瑜珈，跑步，然后和一个倒霉孩子斗智斗勇。很充实，但是确实也很放松。

    本来想考个BEC的，买了书，背了几天单词，可是还是放弃了。去年半年，经过了司法考试，经过了保研，经过了理律杯，又经过了实习，发现自己真的是不想再过时时刻刻逼着自己的生活了，轻描淡写小悠闲，真不错，尽管有人固执的认为我是有点没事儿找事儿。

    之所以想放松，是觉得自己下一个阶段还很远，9月份才是一个新的起点，但是天降“噩耗”，保研的同学开始选导师，唐同学也告诉我下午可能要开会，这让我又开始烦闷了，觉得小悠闲又要和我渐行渐远了。

    好久没有更新博客了，这两个多月的时间里，我的心情似乎的确没有什么波动。隔壁寝室的姐妹过来聊天，说某人经常更新博客，感情好细腻哦。按照这句话的逻辑，我这个不经常更新博客的人，岂不是感情很粗糙？

    不过我确实觉得自己感情很粗糙，过去两个月里，好像没有什么事情能激起我的情绪变化，没有大悲，亦没有大喜。对那些曾经执着的细节，都变得没有所谓，比如饭桌上那个点燃的烟头，又比如昨晚KTV中那首《亲爱的，你怎么不在我身边》。

    不是我忘记这些，我都记得，记得得清清楚楚，我一直很懊恼自己有个好记忆力，以至于有些人自己不记得就会说，去问牟静，她肯定记得。是的，我记得，但是这些记忆也变得没有力量，想起那个听着《妹妹》泪流满面的时候，觉得那是的自己真是矫情。

    刚刚在校内网上看见大学同学去凤凰的照片，狂受刺激，像疯了一样的想去凤凰。

    从大一的时候就计划着去凤凰，还煞有介事的存了一段时间钱，一次钱包失窃事件改变了我的消费观，及时行乐主导了我的思想和行为。

    从大一到大四，我总是想了很多次，看了很多次，却始终迈不开步子。曾经那个答应和我一起去凤凰的人，早就陪着别人去了，而我还在寝室抓狂着。最近，有些学妹贴心地说，牟牟，不要把自己逼的太紧。那好吧，放松的第一步就从去凤凰开始吧。

昨天还在为通过司考而高兴，今天却如此沮丧

    今天司考成绩出来了，是朱朱帮我查的成绩，如果自己输入，手一定会抖。

    看到分数的那一霎那，百感交集，因为这一刻，这个暑假所经历的一切都变得微不足道。如果早知道能有这个结果，再累，流再多的眼泪，我也不会有任何抱怨。

    一个人生活，努力着，生活正以各种各样的方式带给我幸福感。

    很感谢这次理律封闭，让我有了一个借口从那个饭桌上离开，不要看到小孩们的眼泪；让我和那样一群人隔离，不去触碰发生的一切；连着两夜晚睡晚起，我原来以为一切都会这样过去。

    但是没有，在和别人聊天的时候，在看一篇篇校内日志的时候，我发现这一切很难就这样过去，不是一阵云，烟消了就可以散。

    我并不是对可以将辩论作为自己生命的人，所以我总是不希望辩论影响我的生活，所以我无法每天守候着他们，所以我无法放弃早上暖暖的被窝，所以我不想拒绝别人各种邀请。但是当结果无情呈现在我面前的时候，我就不断地问自己，如果我少睡一个早床，如果我少出去吃顿饭，如果我少给自己找次借口，所有的一切会否发生改变。我也不知道。

    那个在路边摊的夜晚，让我想起了05年刚进校时的绿洲。生活总是以各种各样的方式上演着轮回，我原本以为我会在四年的人文馆中结束，但确回到了那个想把自己灌醉的晚上，同样一次次举杯。

    怎么说呢，听说了这个事情后我特别的烦。

    我也不是上赶着非做这个事不可，但是有的时候人不能仅仅为了自己而活，不能仅仅为了看得见的利益而活。我也愿意过过自己的小生活，我也愿意回家养着或者去实习，但是还是那句话，人不能因为利益而活。