今天中午走进教研室拿水杯，看见4个师弟坐在里面，忽然觉得自己成了一位入侵者，一不小心进入了别人的地界。寒暄着说了一句话，但是迎接我的是令人尴尬的冷场，灰头土脸的走出去了，心里愤愤的说，我这个师姐怎么也不会是这种待遇吧。
在图书馆回想教研室的场景，忽然觉得好熟悉。是啊，那个时候坐在里面的是你和他们吧；是啊，那个时候我每次推门进去迎接我的都是你的目光；是啊，那个时候你用等我的时间看完了一本《经济学原理》；是啊，深秋初冬的教研室很冷吧。。。
昨天某人八卦的时候，我很豁达的说，都猴年马月的事情了，还替它做什么。每回宝宝纠结为什么的时候，我说你跟l老师真配，估计现在还放不下的就只有你们俩了。可是我自己呢？算了吧，删掉号码，米有短信，米有电话，米有扣扣，就让我把所有的悲伤藏在灿烂的笑容里，藏在这里，不让你发现。
小的时候，每回生病，妈妈就会对我格外好，给我买格外多好吃的。这种惯使下，我就落了个毛病“一病三娇”。平时，我也还算坚强独立吧，但是一生病，所有的力气都仿佛被病毒吞噬了。
我特别讨厌一个人生病没有人照顾，我特别讨厌一个人去医院寂寞无比。所以昨天即便路过地质医院，上了个厕所我还是出来了。上一次这么不爽是08年的夏天，某个一个人住的晚上，半夜发烧，自己爬下床吃了药又爬上床。当时就想，要是我就这么一睡不起多少天后才会被人发现呢。昨天中午明明是攒人品抚慰炎炎夏日苦苦复习的三位同学，吃完饭后竟然上吐下泻。回寝室躺在床上，回想起08年夏天的那个晚上，悲凉万分，听到宝宝的声音时就不能自已的嚎啕大哭。这又让我想起了高一的圣诞节，一场轻微的感冒竟能让我在看到雪花时边说我想他，边泪流满面。
我就是不喜欢生病，一生病我就希望有个人能像我爸爸妈妈一样无微不至，而大多数时候，没有。
回想昨晚的这个时候，心情倒是很复杂。
可能是过了太久安逸的日子，可能是太久没有面对这样的压力，可能是不能接受别人些微的不满意，也可能我这只狮子离处女太近也沾染了追求完美的强迫症，爸爸妈妈又不适时的火上浇油，昨晚竟然又没有控制住情绪。其实发出短信的时候，就已经默默流泪；接到电话后，更是想嚎啕大哭。
但是6个多小时后，7点20多从寝室出发的时候，看着镜子里那个化了妆、盘了头、换了衣服、踩着高跟鞋的自己，微微一笑。8个多小时候，站在阶梯教室的讲台上，不知道哪里来的力气，也不知道哪里来的信心，一如往常。从来没有用这种方式，讲这么长的时间，其实一直都很忐忑。每当台下有点骚动，就想办法调整自己的节奏；每次包袱抖出去没有效果，心里都一阵阵发紧。好在大多数时候，大家都配合我的“段子”发出会心一笑；最后说如果大家满意请给我一点掌声的时候，掌声也够热烈；而回到寝室后那个电话，更是对我莫大的肯定。
前几天，摸索着怎么用新手机的时候，我还信誓旦旦的给lzb说，我要做个新时代的单身女性，要自己解决这些乱七八糟的事情。但是现在，面对这台不知道为什么不能发出声音的电脑，我心里好难过好难过。此时网络的另一端连着两个人，一个在向我诉说，前男友有了新女朋友；一个在向我诉说，自己和女朋友分手后的种种起伏。
其实我也不是个依赖的女生，现在回想起来，我一个人面对了好多事情，金秋、知识产权、竞选主席团、两代会、司考、保研、理律杯，再多的眼泪也没有一个肩膀供我依靠，再大的难受我也只能尝试着扛下来。但是有些东西，一旦触碰了，一旦开启了，我想就不能回到原来的状态了。就像刚刚说的那样，我真的好讨厌发生的这一切啊。
今天上课的时候，上着上着，我盯着看了几秒钟，默默无语的伤心。
收到宝宝的短信后，竟然在课堂上就留下眼泪了。当宝宝给我两条路选择的时候，现实就那么残酷的摆在我眼前了。我第一次认识到，自己之前的期待是多么可笑，自己之前的伤心是多么的徒劳，对于发生的一切，我想我已经无路可走，我想我已经无能为力了。上课的时候，我一直在想，我是做错了什么，为什么要让我承受这样的痛苦。
昨天我还在跟wy说，不知道自己这件事情是对是错，觉得自己很不靠谱。不过我想以后，我没有必要在检讨自己，而我能做的，可能就是默默的接受这一切。
我知道这个题目有点装，但其实我是真的不知道该写个什么题目上去。
连着两天起个大早做一个小时的公交去汉阳，然后吃完午饭又颠一个小时回武昌。昨天还没从汉阳出发就被邀约着出去玩耍，七七八八一直到晚上9点多。真是累得想条大贱狗。明天这样的旅程还要继续，只是希望明天谈判时能够得到一个较为合理的安排，再这么折腾下去我还真是吃不消。
早上还没出门，发现MC来报到，昨晚跟某女的讨论一语成真，于是更为果断发短信取消电影，于是我现在佝偻着腰写完这篇日志后去洗了睡了。哎，今天周末啊，明天周末啊。哎，物权法综述啊，法律英语的作业啊。最近压力真是有点大，脸上又开始冒痘。
我把今天这顿饭归结为，我用我受伤的心安慰另一颗更受伤的心。
不过有句话真的很对，所有的痛苦都是因为期待落空，如果没有期待，也就不会有痛苦。我想我也应该放下所谓的期待，什么都不会发生了。
梦里，你离我是那么近。教研室里，我们像以前一样并排坐着，你把相机朝我举起。我笑着说，一定又很丑吧。接着就被闹铃惊醒。
现实，你离我是那么远。教研室里，我们分别坐在会议桌的两边，没有语言，没有眼神，就这么默默的过完一天又一天。
有的时候，我真的会觉得所有的一切都是梦。
梦魇般的三天结束了，坐在电脑前，精疲力尽，我将校内和qq的状态都更新到“累到想吐”。
坐在校车上，我在想，我什么时候变成了这样的女生，一往无前，义无反顾。我想，是从那天开始。那天，有一个被敷衍的电话，有一条没有回复的短信，但似乎生活态度就在那天被颠覆。曾经，我愿意放弃；曾经，我愿意妥协。在此之后，我内心开始变得强大。
不知道应该高兴还是难过，带着这种想吐的感觉，我在继续。
结束试讲后，一路从亚贸走到校门，心情一阵接着一阵低落，甚至不敢拿出手机拨任何号码，害怕自己在电话接通的瞬间嚎啕大哭。
我想我很久没有这样的情绪了，一路走来自以为很顺利，膨胀的自我觉得我不会经历任何拒绝，不会遭受任何失败，但是今天的那一两分钟却彻底击碎了我。
发博文
添加到我的博客
加载中…
