今天中午走进教研室拿水杯,看见4个师弟坐在里面,忽然觉得自己成了一位入侵者,一不小心进入了别人的地界。寒暄着说了一句话,但是迎接我的是令人尴尬的冷场,灰头土脸的走出去了,心里愤愤的说,我这个师姐怎么也不会是这种待遇吧。
在图书馆回想教研室的场景,忽然觉得好熟悉。是啊,那个时候坐在里面的是你和他们吧;是啊,那个时候我每次推门进去迎接我的都是你的目光;是啊,那个时候你用等我的时间看完了一本《经济学原理》;是啊,深秋初冬的教研室很冷吧。。。
昨天某人八卦的时候,我很豁达的说,都猴年马月的事情了,还替它做什么。每回宝宝纠结为什么的时候,我说你跟l老师真配,估计现在还放不下的就只有你们俩了。可是我自己呢?算了吧,删掉号码,米有短信,米有电话,米有扣扣,就让我把所有的悲伤藏在灿烂的笑容里,藏在这里,不让你发现。
小的时候,每回生病,妈妈就会对我格外好,给我买格外多好吃的。这种惯使下,我就落了个毛病“一病三娇”。平时,我也还算坚强独立吧,但是一生病,所有的力气都仿佛被病毒吞噬了。
我特别讨厌一个人生病没有人照顾,我特别讨厌一个人去医院寂寞无比。所以昨天即便路过地质医院,上了个厕所我还是出来了。上一次这么不爽是08年的夏天,某个一个人住的晚上,半夜发烧,自己爬下床吃了药又爬上床。当时就想,要是我就这么一睡不起多少天后才会被人发现呢。昨天中午明明是攒人品抚慰炎炎夏日苦苦复习的三位同学,吃完饭后竟然上吐下泻。回寝室躺在床上,回想起08年夏天的那个晚上,悲凉万分,听到宝宝的声音时就不能自已的嚎啕大哭。这又让我想起了高一的圣诞节,一场轻微的感冒竟能让我在看到雪花时边说我想他,边泪流满面。
我就是不喜欢生病,一生病我就希望有个人能像我爸爸妈妈一样无微不至,而大多数时候,没有。
回想昨晚的这个时候,心情倒是很复杂。
可能是过了太久安逸的日子,可能是太久没有面对这样的压力,可能是不能接受别人些微的不满意,也可能我这只狮子离处女太近也沾染了追求完美的强迫症,爸爸妈妈又不适时的火上浇油,昨晚竟然又没有控制住情绪。其实发出短信的时候,就已经默默流泪;接到电话后,更是想嚎啕大哭。
但是6个多小时后,7点20多从寝室出发的时候,看着镜子里那个化了妆、盘了头、换了衣服、踩着高跟鞋的自己,微微一笑。8个多小时候,站在阶梯教室的讲台上,不知道哪里来的力气,也不知道哪里来的信心,一如往常。从来没有用这种方式,讲这么长的时间,其实一直都很忐忑。每当台下有点骚动,就想办法调整自己的节奏;每次包袱抖出去没有效果,心里都一阵阵发紧。好在大多数时候,大家都配合我的“段子”发出会心一笑;最后说如果大家满意请给我一点掌声的时候,掌声也够热烈;而回到寝室后那个电话,更是对我莫大的肯定。
前几天,摸索着怎么用新手机的时候,我还信誓旦旦的给lzb说,我要做个新时代的单身女性,要自己解决这些乱七八糟的事情。但是现在,面对这台不知道为什么不能发出声音的电脑,我心里好难过好难过。此时网络的另一端连着两个人,一个在向我诉说,前男友有了新女朋友;一个在向我诉说,自己和女朋友分手后的种种起伏。
其实我也不是个依赖的女生,现在回想起来,我一个人面对了好多事情,金秋、知识产权、竞选主席团、两代会、司考、保研、理律杯,再多的眼泪也没有一个肩膀供我依靠,再大的难受我也只能尝试着扛下来。但是有些东西,一旦触碰了,一旦开启了,我想就不能回到原来的状态了。就像刚刚说的那样,我真的好讨厌发生的这一切啊。
今天上课的时候,上着上着,我盯着看了几秒钟,默默无语的伤心。
收到宝宝的短信后,竟然在课堂上就留下眼泪了。当宝宝给我两条路选择的时候,现实就那么残酷的摆在我眼前了。我第一次认识到,自己之前的期待是多么可笑,自己之前的伤心是多么的徒劳,对于发生的一切,我想我已经无路可走,我想我已经无能为力了。上课的时候,我一直在想,我是做错了什么,为什么要让我承受这样的痛苦。
昨天我还在跟wy说,不知道自己这件事情是对是错,觉得自己很不靠谱。不过我想以后,我没有必要在检讨自己,而我能做的,可能就是默默的接受这一切。
我知道这个题目有点装,但其实我是真的不知道该写个什么题目上去。
连着两天起个大早做一个小时的公交去汉阳,然后吃完午饭又颠一个小时回武昌。昨天还没从汉阳出发就被邀约着出去玩耍,七七八八一直到晚上9点多。真是累得想条大贱狗。明天这样的旅程还要继续,只是希望明天谈判时能够得到一个较为合理的安排,再这么折腾下去我还真是吃不消。
早上还没出门,发现MC来报到,昨晚跟某女的讨论一语成真,于是更为果断发短信取消电影,于是我现在佝偻着腰写完这篇日志后去洗了睡了。哎,今天周末啊,明天周末啊。哎,物权法综述啊,法律英语的作业啊。最近压力真是有点大,脸上又开始冒痘。
我把今天这顿饭归结为,我用我受伤的心安慰另一颗更受伤的心。
不过有句话真的很对,所有的痛苦都是因为期待落空,如果没有期待,也就不会有痛苦。我想我也应该放下所谓的期待,什么都不会发生了。
梦里,你离我是那么近。教研室里,我们像以前一样并排坐着,你把相机朝我举起。我笑着说,一定又很丑吧。接着就被闹铃惊醒。
现实,你离我是那么远。教研室里,我们分别坐在会议桌的两边,没有语言,没有眼神,就这么默默的过完一天又一天。
有的时候,我真的会觉得所有的一切都是梦。
梦魇般的三天结束了,坐在电脑前,精疲力尽,我将校内和qq的状态都更新到“累到想吐”。
坐在校车上,我在想,我什么时候变成了这样的女生,一往无前,义无反顾。我想,是从那天开始。那天,有一个被敷衍的电话,有一条没有回复的短信,但似乎生活态度就在那天被颠覆。曾经,我愿意放弃;曾经,我愿意妥协。在此之后,我内心开始变得强大。
不知道应该高兴还是难过,带着这种想吐的感觉,我在继续。
结束试讲后,一路从亚贸走到校门,心情一阵接着一阵低落,甚至不敢拿出手机拨任何号码,害怕自己在电话接通的瞬间嚎啕大哭。
我想我很久没有这样的情绪了,一路走来自以为很顺利,膨胀的自我觉得我不会经历任何拒绝,不会遭受任何失败,但是今天的那一两分钟却彻底击碎了我。