木板上被钉上钉子，然后拔去，依旧会留下洞，就算用漂亮的油漆粉刷过了，还是会有难看的，宛如蛀虫般的洞，在那里不可弥补。

    天真的冷了，冷到一直会觉得整个人都在颤抖。据说上海也下过雪了，之所以用“据说”这个词，不是因为我不在上海了，是因为我没有看到。只是听说。

    好冷。

    做了奇怪纠结的梦，告诉朋友们，却不知道自己要的是怎样的回应，或许我知道，只是想听别人用怜悯的口气再说一遍。人怎么就这么可悲呢……

    梦里什么都很真实，仿佛真的有这样的事情一样，一切触手可及，梦中的我，站在窗前，看到外面忽而古色古香，忽而灯火辉煌。

    我是希望它真的发生呢？还是害怕面对这样的分岔路呢？不一样的选择会带我怎样不同的，未来呢？

    最近会开始想，去年的这个时候，我是怎样生活着的呢？

    有一种恐慌

1

    哎呀，万圣节没有吃到糖果呢……

    哎呀，要考计算机呢……

    该死的，考试不是问题，问题是没复习好……

    考试最讨厌的事情是，辛辛苦苦熬了夜，紧张地翻书，然后看到考卷的时候只有一个念头，谁他妈说难得想死？拖出来打一顿先……

    简单到，我甚至觉得，就算考VB也没关系……

2

    最近觉得很累，一坐下来就忍不住犯困，甚至有时在走路的时候都好像行尸走肉一般，在公交上打瞌睡已经是家常便饭，小憩片刻又不得不马上振奋起精神。

    这一星期过得似乎很漫长，每天都在走路，都在说话，都在寻找。哭笑不得，充斥着整个行程。

    短短的几天，看了不少的房子，遇见了不同的中介和房东，受到了大大小小的惊吓，在连续三天的疲惫之下，走了1个小时，去看了一个自称是在地铁附近的房子，被一只巨大的金毛吓得神经崩溃。

    如果能一直睡下去，就好了。

    刚开始的时候，用皮肤直接碰触有些冰凉的床单被套，直到它们被捂热，空气可以有一点冷，但是没关系我能裹着厚厚的被子。

    天是暗暗的，全黑或者黄昏黎明都无所谓，不开灯的房间就看不清东西，哪儿都是暗暗的，房间的门开着，看出去就好像一个黑黑的洞，不知道会有什么潜伏在那里。不过没关系，这些我都看不到的，我只要睡着就可以了。

    就这样睡，做很多很多的梦，梦里我可以拼命奔跑，跑到气都接不上来，脚踝都累到发软，还是继续狂奔。也可以随便靠着坐着躺着站着，歇斯底里地哭泣，用喉咙去嘶吼去发泄，就算哑了瞎了也没关系，即使梦中的世界没有真实的声音也没问题。

    从一个梦境跳到另一个梦境，没有故事，没有情节，毫不关联，上一秒兴高采烈，下一秒翻云覆雨。直接投入，不为上一次的经历而留恋或是迷惑。

    偶尔会被惊醒，或许是因为睡姿的问题压得手臂发麻，不用睁开眼睛，只要摸索着把掉到被子外的柔软

    下雨了，下大雨了。

    半夜时分，忽然传来了落水声，很响很响，如同夏日午后的暴雨般，倾盆而下。

    QQ上小千的头像暗着，现在他那里应该是晚上8点，是看得到月亮的时候了，丹麦的月亮一定没有中国的好看，我固执地，孩子气地这样想着。

    我记得以前，你睡觉不关QQ，始终是离开状态。往回翻聊天记录，我记得在某一天听了豆浆的怂恿，特意来看你的自动回复。

    怪崽 00:02:25

    醒着不？

    ╱/.奮乧oо 00:02:28

    睡觉去啦…看到这个回复的时候我口水都流一地啦…呼呼呼呼…ZZzzz…

    怪崽 00:02:39

    哈哈哈哈哈哈！！！我就是来看这个自动回复的！

    要是你看到这篇日志，你还记得我做过如此无聊的事情么？

    原来以为，天只会黑，不会塌，可事实上呢？

    为什么对我，你总能下得了狠心呢？当你迈开步子冲下地铁的时候，我在嘴里尝到了腥甜，那一刻你是怎么想的？是不是对于愁云惨淡的我充满了厌倦呢？留下我一个人，咬住指关节才能不哭出声。

    我说如果我再惹你，你就跑掉吧。所以，你就跑掉了么？于是你是没有听懂没有看到，我说话时的难过么？

    怎么会变成这样的呢？在接近黎明的时候，我拼命地想。从小小的窗户看出去，天还是暗暗的，我从不曾这样向外看过，以往的这个时间，我应该面向你，如同八爪鱼一般紧紧环住你。而现在，你背对着我，黑暗和水汽蒙住我的眼睛，看不真切你的轮廓。

    你把东西弄得砰砰作响，每一下都让我心惊肉跳，指甲掐进掌心了，尖锐地疼着，让我摆脱时不时袭来的晕眩和一片漆黑，很痛很痛呢……

    我们多久没有好好看一部电影了？和从前那样，我枕在你的臂弯里，安静的，幸福的，仿佛时间停止般的。恍如隔世，你就好像油漆一

    在原地打转转，开学2个星期了。

    9月1号的早上，坐在732上，收到姐姐的消息，有点无力，果然正常思维里，0901才是神圣的，万恶的，开学日吧？

    作为校友的你，难道还不知道这个破学校就是上海唯一一个，开得比小学生早，放得比小学生晚的，神经质大学么？！

    暴走。

    算了，反正我也没有几节课会去的……

    昨天晚上在地铁上，听到两个小孩子很大声在玩游戏。“你一拳我一拳，大家一起收一拳”，为什么我的记忆里应该是“大家收回一个拳”呢？无所谓了，规则是一样的吧。

    会联想到什么呢？

    假设A的右手是剪刀，B的右手是石头，那么A再出布，B再出剪刀，彼此才会有胜的机会，也会发生很无趣的平局。

    原本胜负分明的两个人，因为有了再出一次的机会，所以在念那短短的口诀的时间里，可以

    诶，在我喜欢你的时候，就已经赋予了你，伤害我的权利呢。

    不是不喜欢，是已经不知道还能怎样喜欢。

    我们为什么不能好好地在一起呢？为什么要把时间浪费在纠结一些一时半会儿根本解决不了的问题上呢？为什么你每天都能用同样的事来折磨我呢？为什么对于一个人胡思乱想沉浸于悲观世界你总是这么乐此不疲呢？

    已经分不清楚究竟是开心的时间长，还是难过的次数多了。你怎么总有办法让我瞬间低落呢？

    每次我都不知道为什么，为什么转眼间你就开始沉闷了，为什么你就不说话了，为什么背过身去不理我了，真的都不知道，于是每次即使想要哄哄你，也不知从何下手。最怕的是握住你的手后，你轻轻地抽走，抑或不着痕迹地甩开。

    我不是真的要“保持距离”。抱着你的时候，我会忽然领悟那个被用烂了的句子，希望时间就停在这一刻，竟也不觉得矫情做作。

    那是一种怎样的恐惧啊，或许我说，你便

    一路上走回家，走到几乎都站立不直，累得连话都说不动，握着电话的手都好几次要松开。

    一步一步挪回去，身体里的水分全部蒸发掉，刘海被打湿然后粘在脸上。

    累，还有，冷。

    1个半小时，丁丁上查了一下，也就3985米的路程。

    好不容易支撑着洗完澡，仰面躺在床上，浑身都酸痛，挣扎着找来温度计，39度。给自己鼓鼓掌，想生病的人不知道有没有折腾自己，不想生病的人倒是越来越糟糕了。

    直到现在还是趴在床上动都不想动。

    昨天下午真的很崩溃，自己都觉得自己粘腻得讨厌。你得意不？我手足无措翻来覆去就这么几句，你暗爽不？

    你摆出一副“你爱怎么着怎么着”的表情，你知不知道我有多难过？你不用一次次重申你的不挽留，你说过很多遍而我也早就牢牢记得了。我没有本事逼你说，没有任何可以要挟你的，因为在我眼中你好像什么都不在乎，什么都无所谓。

    听着，无论谁在看这篇日志，我一定一定要告诉你，我刚从窗口看出去，外面的景色有多美！

    厚厚的云层散开了，天空是一种灰灰的蓝色，从我的右手边，夕阳的光芒斜斜地照过来，我从窗户里探出身去，那一束束光好像利剑一样划破云朵，残缺不全的乌云渐渐被漂白，无力地被微风推散。

    视线里没有雾气，城市被暴雨洗刷一新。远远地我能看到黄浦江的水，正在作业的船只，甚至在南浦大桥上的斜拉索，我也以为只要眯起眼睛就能历历在目。

    下过雨的味道很好闻，虽然没有青草的芬芳，但是湿湿的，又没有真正炎夏的粘腻，清新自然，用力深呼吸也不怕微尘呛进气管。

    从楼上望下去，所有的植物都是翠绿色的，它们的叶子上一定都承载着水珠，否则怎么会在余辉的照耀下反射出如此美丽的色调。

    一扫沉闷的气息，仿佛憋了许久的泪水一倾而下。写这短短的几句话，我都不得不放下电脑好几次，跑回窗前，贪婪地再看看这雨过天晴。

 &

    单无双： “对我就是那么没有安全感 我本来不是这么一个没有自信的人 可以因为你 因为你我才变成现在这个样子 我也不知道为什么 可能我在乎你吧我也不想 你相信我 我努力过了 可是我觉得我在你身边 就这样格格不入 我很在乎别人的眼光 我没有办法不去在乎别人眼光我也没有办法不去想说如果突然哪一天 你对我没有感觉的话 爱上别人 就像你突然喜欢上我一样”

    卢卡斯： “为什么你老是要去担心这些不可能发生的事情呢 更何况我爱你根本不要怀疑啊”

    单无双： “因为你还小 你笑到以为爱情是不需要被怀疑的 我不小了 我知道爱情是会被改变的 我不是没有经历过 你也不是没有 所以我怕”

    卢卡斯： “我还小所以现在我的年纪又变成我的原罪了 因为我还小 所以我的真心跟承诺都比较不值钱 所以我就比较不值得相信 是这样子吗”