最近越來越不想寫字。

 

有時候即使心裏有大把大把的話想說，

 

開了博客，又或者拿起了筆，却又不知道從何寫起。

 

又或者寫了一半，又全部Delete掉。

 

漸漸的覺得，每個人身邊都有一堵墻，

 

把自己和這個世界，和別人阻隔起來。

 

每天人熙熙攘攘的人群里行走，却感覺好像始終飄蕩在一望無垠的大海。

 

所有人都各怀鬼胎，沒有人可以互訴傾腸。

 

心裏也失踪缺乏對別人的信任感。

 

在忙于復習的夜晚，又時候連發呆都是一種奢侈。

 

大段大段的記憶在腦海里肆意游蕩，心情鬱悶却又無可奈何。

 

白天餘人歡笑，夜晚獨自流泪。

 

有時候急于想找人傾訴，但看到了朋友，却又自覺的閉上了嘴，換上了冷嘲熱諷，嘻嘻哈哈的嘴臉。

 

或者是因爲想說的話已經太多，根本不知道從何說起。

 

有一些別人即使是好友也從不知道或不能理解的事情，在心裏層層積澱。

 

這像一場惡性循環，覺得自己掉進了一個無底洞，却又不知道什麽時候會摔到最底。

 

寫到這裏，便又不知道要寫什麽了，那麽，就到這裏吧。

我不是想奢望有王子来爱我。

也没有期待谁真心待我。

自己不是什么幸运的人，这一点早就知道。

但我只是想，如果可以，我想像个普通人一样活着。

不够精彩也没关系，不够轰烈也没关系。

嫁个不那么坏的男人，平平凡凡的变老。只是想这样而已。

 

摘自卢丽莉《花朵幽蓝》。

 

小小的一段字。在临睡前想起。躲在被窝里莫名落泪。

11点多的時候 陸陸續續收到一些祝福的短信.

A說:新年快樂.
B說:新的一年要健康幸福.
C說:讓我們忘記過去那些不快樂.開始新的一年.

如果不是這些短信.我已經早早的睡去.

想著要不要起來倒數.又覺得罷了.

2007年12月31日的23:59和2008年1月1日的00:00

又有什么區別呢.?

又不是真的過了這一秒.就可以把過去全部封起來.

無論是快樂 悲傷的記憶.也仍然在我們腦海里揮之不去.

可以對自己說:忘記2007年不開心的一切.

但是卻騙不過自己的心.

真真實實發生過的事.不會因爲一句話就真的全部忘了.

我們還沒學會如何去釋怀.只能一次又一次的欺騙自己.

唯一可以做到的 是對新的一年的期望(需要約束自己以及付出努力.)

希望自己 可以清清淡淡的走過這一年.

要好好讀書.只有努力才能去自己想去的地方.只有努力才能離開這裏.

多吃蔬菜水果.儘量的鍛煉身體.不要老是一個月就生病一次.

那些在記憶裏 揮之不去的人.也希望在這一年里 你們都平安.

希望可以偶爾收到你們的消息.讓我知道你們過得好不好.

給某人:

無論我們還有沒有未來.我愛你.

我不會再騙自己了.

清晨从东边升起来,然后我醒了.

 

黃昏飛過我头顶,然后消失了.

 

夜晚一闪一闪的,然后我睡了.

 

春天开了,夏天流走了,秋天枯了,冬天结冰了.

 

回忆挥挥她的手,向我道别了.

 

我真是的很有闲情逸致的诗意-_,-.

在这个城市剩下的日子还有XXX天。

 

阳光以半梦半醒的姿态透过云层，穿越那些雾霭重重的早晨。在按掉闹钟后的五分钟内极不情愿的起床。接着刷牙洗脸，吃早餐，换衣服，出门。缩着脖子考虑去A车站还是B车站搭公车，若是刚好撞见一辆空荡荡的30路刚好从车站开走，就会在内心哎哎呀呀的怨上几分钟。上了公车，有座位便坐着发呆，没座位便站着发呆（……），祈祷不要有需要让座的老人家出现。

 

这是无数平凡的日子中的一天。

 

什么是平凡，就是把无数天重叠在一起，也看不出有什么变化。甚至是很多时候，都觉得某个场景，某句话，在很久以前就发生过听过。常常对自己说，忍一忍，这样的日子就要过去了。这个城市像是一个容器，装满了一种叫记忆的液体，开心的，不开心的；很多时候我都觉得，这个容器，满的快要溢出来。有时候觉得生活在这里，就像吸食尼古丁，很过瘾，过瘾到让人窒息。

 

是什么时候，心里开始盘算要离开这里？两年前？一年前？或只是偶尔不开心的时候想想？又是什么时候，开始发觉留在这个城市的时间，还剩下XXX天，这个XXX天，并不是很多天，过一天，就少一天。是什么时候离开这里，从一件要努力去实现的事，变成一件注定要变为现实的事？

 

还没有离开已经怀念，还没有成长已经恐惧。

 

十年后的在自己会怎样？

 

会不会变成每天穿越在上海无数钢筋高楼，穿着讲究妆容精致的小OL；还是只能回到这里做一个庸庸碌碌的打工族？

 

还会不会想起现在这些无数个的早晨，或是把它们笼统概括成：“那时候，我曾经……”的句式。

 

还会不会喜欢我亲爱的美好少年，还是连他的模样都记不起?

 

十年后这里的天还会不会这么蓝，路边的大树还会不会在夏天疯狂的伸长枝条？

 

十年后的我，当你看见十年前的自己写下的文章，会不会想笑？

 

等的人，等待中花落知多少？经得起岁月动摇？

现在想想 好像我的每个周末 都过得很有规律

 

周五的时候开始想

 

“耶耶~明天就是星期六了，明天下午要去哪里逛街呢.

 啊星期六要做数学 然后英语就星期日做八～”

 

然后是周六

 

“算啦头发乱糟糟的没洗根本不想出去 还是补充下睡眠好la～”

 

……结果是在电脑前坐了一个下午，伴随的思考是

 

“晚上绝对不要玩电脑，边看电视边做作业！”

 

晚上……“唉都没什么节目好看，算啦还有明天嘛。”

 

……结果是在电脑前坐了一个晚上，伴随的思考是

 

“明天绝对不玩电脑了。我要发奋图强！”

 

第二天一大早……“唉早上都没什么心情做作业，下午再做！”

 

……耍电脑耍到中午。

 

“吃饱了。休息下再去做作业！”

 

……两个小时过后

 

“这个星期好像作业都不多，再玩一下好啦！～”

 

……又两个小时过后

 

“唉晚上再做也不迟……”

 

……吃完晚饭

 

“死啦！！！又要洗头又要做作业，重点是还很想去逛街！

  怎么办怎么办，怎么要做的事情那么多orz……

  算啦算啦下星期再逛街啦。”

 

……结果是在电脑前又坐了一个晚上。

 

 

……以上

就是为什么我没个周一都没交作业……的原因 - V -

每个周末都是按这个模式进行着，我的生活实在太有规律啦～

好孩子千万不要学……

三个月里第三次生病.真是比那月X还准时.

 

在家里窝了一天 下午被拖出去看中医.

 

渐渐习惯了中药那个浓烈的味道.

 

遇见XX实验的时候 还在想 我那个XX同学在里面上课呢.

 

然后才想起来 初中毕业已经两年.

 

遇见了我的小学.

 

在这里我曾经呆了六年,比我住过任何一个地方的时间都要长.

 

操场上有什么树什么花草,校门哪家小卖店的态度最恶劣.

 

我都记得很清楚.

 

我记得它们,它们却已经忘记我了.

 

那些地方 不再有我认识的同学.

 

连那些昔日的老师 也不会记得曾几何时有过这个学生.

 

遇见那个新华书店对面的天主教堂.

 

曾经在里面参加过一场盛大的婚礼.

 

教父说:'我有罪,我有罪,我的原罪.'

 

挂号的时候 遇见形形色色的人.

 

腆着肚子的孕妇,不耐烦的啤酒肚中年男子,时髦的母亲和时髦的孩子.满脸皱纹的老人.

 

相同的 是脸上麻木的表情.

 

初中的时候 写过一篇文章.

 

题目是遇见

 

一个人在大街上兜兜转转 遇见各种各样的人和事.

 

最后在一栋大厦的玻璃墙上.

 

看见了那个被风吹乱了头发 面无表情的自己.

 

像陌生人一样陌生.

 

会呼吸的痛--梁静茹
在东京铁塔　第一次眺望
看灯火模仿　坠落的星光
我终於到达　但却更悲伤
一个人完成　我们的梦想
你总说　时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天　就有以后
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛　连沈默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
没看你脸上　张扬过哀伤
那是种多麼　寂寞的倔强
你拆了城墙　让我去流浪
在原地等我　把自己捆绑
你没说　你也会软弱
需要倚赖我
我就装不晓得
自由移动　自我地过
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛　连沈默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮著
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什麼
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了
能重来那就好了

1）青春是颗枯死的种子。

 

南方的冬天就像女人的感情一样说来就来。

 

开着PS猫在椅子上做了一套版子,做完才发觉自己手脚都是冰凉的。

 

特别崇拜南方的树，我们围巾毛衣手套全副武装的时候，它还精力旺盛的冒着新芽。

 

南方以南。夏无终夏。

 

落叶点点。秋情一片。

 

前几天才想到的诗歌，现在居然就过期了。

 

 

2）他说他叫安德烈 柴可夫斯基。

 

逛书店的时候。看到一本叫《时光里的时光》的书。柴可夫斯基的日记。

 

时光里的时光是这个中文版本的译名。原名似乎叫做《雕刻时光》。

 

今天才知道。他的名字叫安德烈。叫安德烈的人可真多。

 

谁谁谁。写信给我的时候。在末尾注着：Anderi。

 

柴可夫斯基是个有趣的人。在日记里。对不喜欢的电影。评价是：差（很差）。

 

匆匆看了一会书。翻了下价格。RMB 38元。想了一下。还是放了回去。

 

“有人愿意拿200元买我2年日记的版权也好啊。”这句话在心里再次想起。

 

《伦敦街上的叫卖声》。英国散文集。RMB21元。没有买。

 

《诗经图文本》。RMB29.8元。没有买。

 

《Alice，草木芳华》RMB20元。买下了。

 

我真是堕落。

 

最小说第十三期。加大版本。加价两元。

 

爱丽丝第一期。20元。

 

岛9。11月底出版。估计价格：20元。

 

七堇年散文集。《青春是被窝的坟墓》。11月份出版。价格未知。

 

靠靠靠。你们吵架就算了。分家就算了。我钱包又没得罪你们。

 

出书用得着这么疯狂的出么。

 

老娘看的速度都快跟不上你们出书的速度了。

 

真是％￥※……％￥……￥＃％。

 

朋友的朋友。一个月的零花钱。1000RMB。据说经常不够花。还要跟朋友借。

 

相比之下。我觉得我还是很勤俭节约的。至少我出门都坐公交。

我的姨丈是乡下一个颇有财气的人家。祖上留下了一幢典型的潮汕风味的大院。小的时候过年过节或者夏暑时。母亲就会带我回娘家，在那大院里住上一段时间。多少年后，我还经常记得在那个院子里那些时日的点点滴滴。

 

院子门口就有一个鱼塘，是隔壁卖鱼人家的地方。小时候和表哥表姐淘气，经常往鱼塘里扔些小石子或是折了纸船放出去。隔壁人家是个好脾气，见到了也没有怎么说我们，只是笑笑就过去了。倒是姨妈性格比较泼辣，见到我们贪玩，总会出来责骂我们，尤其是表哥和表姐，经常少不了挨一顿打。

 

大院里还分外院和内院。外院有个葡萄架，先时表姐的爷爷尚未过世，葡萄成熟时，就会搬来梯子，把一串串圆润饱满的葡萄剪下来，我们就在下面拿篮子接着，时不时偷偷的吃下一两颗，自家种的葡萄，甜中略微带点酸涩，仲夏时候吃进嘴，特别的冰凉。

 

内院不大，只有几平方米，种满了各式各样的花花草草，中间还放了一口特别大的水缸，特别像那司马光家的那一口。躲迷藏的时候，就经常往花丛和水缸里躲。虽然大人一眼就能看出人躲在那，不过还是乐得看那小孩找得哧呼哧呼的。院子里还有一口井，终年都有水在下面潺潺流动，清晨醒来，大人们就会从井里提水上来给小孩们洗脸漱口。小时候对那口深不见底的井特别好奇，经常伸头去探个究竟。每每母亲就会警告我：“再看我就把你扔下去。”

 

院子里面就是客厅，右边有厨房和餐厅，左边是堆放杂货的仓库。二层是卧室还有客厅。地板铺的是旧时常见的红砖。擦拭干净了。夏天经常席地而睡。屋子常年散发着樟脑丸和红木家私那种松松软软的香气。

 

二楼上午便是屋顶。乡下的屋子都不高。傍晚上到屋顶，可以看到一轮红日缓缓落下。耕田的人哼着歌慢慢往家里走，隔壁卖鱼的也在院子里收拾家伙。乡下的平静的一天又将结束。

 

很多年后。我做了一个梦，梦见自己站在那大院屋顶。夕阳西下，连乌鸦都急着回家。一声声嘶哑的叫声划过宁静的小乡，渐响渐小，最后和夕阳一起消失在天边。醒来之后，想起大院已经卖掉，童年也如同那乌鸦般越走越远。心有感触，半夜三点，黯然泪下。