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是我太较真!
生活也好,工作也好,听歌也好,写作也好,旅行也好...
我苛求发生在自己身上的所有必须尽善尽美.有时候真的觉得自己好累!
可是我却没有办法收起自己这一份感情!
只是不想让自己马虎的活着...
在没有去香港之前,我已经做了好多的准备,关于吃的旅行,关于拍照的旅行,关于在记忆里香港的追寻!
妈妈的朋友一直在香港,小的时候经常接到从那里寄来的贺卡,衣服...看着贴着的英国女皇头像的邮票以及写着繁体中文字的信件以及包裹...总是很好奇?信件以及包裹飞来的地方又会是怎样?
通讯技术的发达已经让世界变得很小很紧密,但可是我却一直没有去过这个好奇的地方!
身边的朋友一个又一个的飞去又飞回,购物也好,工作也罢...
只是至今我仍
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都是傻傻的两个人,可是却一直幸福着!有时候笑的连眼睛都忘记睁...为什么呢?是因为幸福太耀眼吗?
生日的时候我没有贪心的许愿,只是希望一直这样就好下去!
毕业接近两年,身边的朋友分分合合,各自奔前程,各自另起炉灶,各自寻觅新欢...有悲有喜,只有我们一直平淡无奇!面对现实,有时候我很少在贪婪的去肆无忌惮的开心.生怕幸福的光芒太过耀眼刺痛身边的朋友!所以即使喜悦都躲在被窝里面偷偷地笑...
我们是很傻的人,不会浪漫,也不会讲情调,只是老老实实的过日子,迷迷糊糊的跟着感觉走着属于我们自己的日子.感情有时候自在的就像洗澡时在唱歌,慵慵懒懒,舒舒服服,自自在在!
也许,我们的幸福就是在这样精心又不经心的爱着才
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今天,很高兴.
原因很简单,自从搬家到现在将近六年,我终于把我在妈妈的家中的卧室及阳台收拾的如自己心里所想的一般.虽然没有彩色杂志中家居的样子,但,却如我心里想的一般~
...
想
...
衣柜,都换做木衣架,常用的衣服都整齐的挂好;换季的衣服被非常有序的整齐排序,贴好标签便于识别;大衣柜将一些高级怕皱的衣服挂好,套好,保护好;鞋子清洗干净码入鞋盒.(在此要谢谢妈妈,帮忙整理以及宜家家居提示的有用建议).
张贴板,一向是我精神所在.原有的照片被零散的张贴在那里.但今天我把它整理的就像是我的心一样.右心放我的家人和爱人;左心安放我的朋友,小
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最近在读这样的一本书,几米的书我有各种但是我唯独在迷茫的时候读他们!
想,何为快乐的???
读完才发现,原来感情可以简单到只有两种.
开心and悲伤
...
而且这样的概括几乎可以包含每个职业每一个人.
凭谁,都无法逃脱!
以为幸福无比的人也总会有躲在角落里偷偷落泪的时候
以为悲惨凄凉的人也总会有独自值得开怀大笑的时候
...
那又何必嫉妒?何必怜悯?
那又何必开心?何必伤心?
...
...
最近,毕业一年以来的最近,我目睹了太多的悲欢离合!
是我目前为止短暂生命之中目睹这些最多的一年!
嚎啕大哭,开怀大笑!
人生极悲,极喜,尽收眼底!
想...
幸福,应该和极悲,极喜,没有太紧密联系.
何为开心?极喜的人可否回答我?
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夜,不一样的夜.
露天的平台,沙发,软座,蓝色的酒精燃烧的火焰...如果,这时,微醉,我一定会被这样迷人的夜吞没...
可惜,我在这里却是清醒的.我没有喝太多的酒.礼貌的将半杯酒送下肚.对于酒量不差的我来说,这样半杯掺有果汁的鸡尾不会把我带向迷茫...
于是,我站在64层的玻璃墙前,看着蜿蜒的长安街以及车水马龙的CBD商业圈;背对着摇曳在歌声中的人们.开始了思考.是否有一个点会使在其中的每一个人都幸福无比?而何是我的生活?我又需要着何种生活?对于尚还年轻不知世事的我,又究竟应该选择过怎样的生活?
所有,需要做理性思考的问题,一下全部席卷而来,而我却置身在这样
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毕业一年了，我想也许毕业离别这样的词汇在我的心里已经不是软软的地带。也不会触及起来再酸酸疼疼的了。想~毕竟是长大了！也许，现在再用长大了，都有一点装嫩的嫌疑了，应该准确的描述心境...老了...更加确切！
一年的时间，进入了社会，似乎比以往的任何一年都成长的要快。
已经可以自己一个人生活了，不用依附着任何人，自己挣钱给自己花，自己做饭给自己吃，自己洗衣给自己穿，自己打扫房间给自己住，自己买礼物送自己...
也没有太多软软的小情绪了.
...
我是怎么走到现在的？回头看看一年之中的自己，想，这样的一段时间，我应该是❤
自己一个人住了以后，有很多东西有了新的体会，比如规律的作息，比如在过不了多久以后的两个人生活，比如饲养一种怎样的活物和我的生活可以和谐的同时我对它的生命可以付起责任，比如未来的我何去何从，比如低碳的生活...
一个人的生活，突然发现人的欲望的无穷...
晚饭，喝粥，吃菜，水果，点心...一个也不想丢，所以总是在浪费...
穿衣，裤子，T—shirt，裙子，连衣的&半身的，袜子，彩色的&单一的，长筒的&过膝的&腕踝的...
鞋
这一年，我得到了很多的机会，一时间，很多的幻想都不经意间实现。
突然，我想做个有用的人，而不想仅仅泛泛的过日子。
我的工作对于我的触动很大，做康复工作一年来，日出日落，我不知送走了对少病人，不知道肩上肩负着是多少人的梦想及幻想，不知道被多少的眼泪浸润着刺穿过心灵，不知道被多少的开心的笑容将心撕成碎片...有太多的不知道，所以每一天都有奇迹的发生。
我每天很早的起床，很早的来到治疗室，面对镜子里的自己，觉得有的时候自己已经背负不起病人的太多的希望，而他
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2010年，我开始为自己梦想而活。
我从不知道，我也可以有意义的活着，我以为，我就是这么一般的生存着~如何理解一般呢？
就是，为了生活而生活，为了生活而挣钱，为了生活而工作，为了生活而讨好着生活的一切...
曾经的梦，我想要放弃，因为我不知道它离我有多远，我曾经看不见也摸不到我的梦...
说真的，你有过吗？迷茫的感觉就像即使在白天也像在黑夜一样的无助...
害怕睁开眼睛，面对早晨的太阳，我迷失在自己的世界里面，不要以为我在咬文嚼字，因为那是真实的体会
...
...
直到，2010年，我有
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我爱上了成都，就像很多很多人热爱北京一样。无可救药的爱上了她...
也许这份爱不太是因为那里有熊猫的原因，也不太因为与那里打出租特别便宜有关系，也不像是因为那里有北京吃不到的辣味火锅...有时候，爱...不太容易说出原因。
可是，我确实爱上了这里，以至于我们误了回家的飞机，甚至更糟糕的是我们要为我们这个失误负担1500块的机票差价费才可以在隔一天的同样时间程同样的飞机回到家...
在那里，我们实验了买的登山鞋，即使是整只脚泡在溪水里或者是泥里都不会弄湿脚...也许，这双鞋在北京，就是简简单单的一双鞋，永远没有机会让我见证它的神奇。在那里，我们去爬了垂直的瀑布，回到家的时候，样子就像是在山里
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