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08年的七月，是济南最美好的一夏，难得的清凉，终于每日行走在黑暗中，心头却有无限光亮。每日凌晨两三点的睡下，九十点的醒来，几乎不曾有与尘世的往来，满满当当的，是乔治瑞泽尔的社会学，是托克维尔，是马克斯韦伯。一月的与世隔绝，让自己近乎失语，却有某种坚定，自心底滋生出来。虽然很快为尘世烟火所染，竟不曾泯灭。
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08年的七月，是济南最美好的一夏，难得的清凉，终于每日行走在黑暗中，心头却有无限光亮。每日凌晨两三点的睡下，九十点的醒来，几乎不曾有与尘世的往来，满满当当的，是乔治瑞泽尔的社会学，是托克维尔，是马克斯韦伯。一月的与世隔绝，让自己近乎失语，却有某种坚定，自心底滋生出来。虽然很快为尘世烟火所染，竟不曾泯灭。
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此刻的自己，应当是从容的
又是很久很久，没有来得及梳理自己的日子。
朋友来访，陪她游走这座城市，听她言说过往一年的情感纠葛，而我只是听，很少评论。
渐渐的，我知道自己，可以拿捏得住某些东西，比如心境，比如感情。
一起去极地，之前从未去过，心底亦很少向往，去，只是为尽地主之谊。
可是未曾料想，它会是这样一个美好的存在。
在极地，一切都是光与影的交织。色调是暗下来的，让自己温暖的无所适从。之前的之前，不曾对海有如许情感，亦无从了解吕克贝松镜头下的THE BIG BLUE,只是迷恋于男主角对于海洋的迷恋，执着于他对一种事物的执着。
光影下的暗沉是有迷惑性的，让我觉得安稳，海底的蓝，和穹庐之下的蓝，到底是不一样的。
海底的生物，几乎都没有实用主义的色彩，
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一日日的细数时光，岁月在铜壶滴漏间蹉跎下去，我明白，自己是要渐渐老去了。
我须得承认，这是个鲜活而真实的春天，她被我一步步丈量过，拥抱过了。
女子伤春男子悲秋，所以婚嫁于冬，春日里，女子怀子以克伤情。生养一个孩子，是生命给女人最好的养分。
冥冥中尚未遇到所爱之人，所以现在是没有资格的，但自己委实有这样的念想，去看着一个婴孩，看着他一步步，长大成人。
许是太过
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“欢喜过后，是更大的哀愁”
黄昏时候，这句话如同梦魇，满满地近乎将我湮灭。
我须得承认，骨子里还是流连着悲剧感的，这没有什么不好，怕只怕九曲十八弯的下来，在某个地方走音，一出悲剧演成了滑稽剧。
多少次希望过的，自己可以是那不食人间烟火的女子，河中之水向东流，日子就这样一天天过去，波澜不惊。
可是终究是要为生计奔波的，这让自己的生活始终处在胶着与叹息中。
很多年前，我喜欢自己的眸子，它折射出的眼神是我想拥有的温度。很多年后，这双眸子重见天日，可它最多表达的，是一种彻骨的忧伤。
不应当这样矫情的。
可如今的所处，是自己时时刻刻的笑脸相迎，时时刻刻面临冷脸。不曾受过天大委屈，可心底是明白的，这与自己的精英主义，风马牛不相及。
母亲说，你从来都是有主意的人，我宁愿相信这是对的。如此，我便识得自己生命中哪些沟坎是必然要迈的，哪些纹路是横生枝节。如此，我便不会再游移不定间仓促一生。
事实是，前路风沙漫溯，一切尚无定数。
欲说还休，容我欢喜复哀愁。
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这是周末的下午，阳光不是很足，斜斜地打进来，映照在卧室中，有种黄昏的错觉。
岁暮年关，很快要回家。
在这座一直以来陌生又熟悉的城市，很难描述，如何去定义它。
每次长时间的落脚，都会遇到或说是寻觅到一个我所爱的女人，自然不是取向的问题，只是因为有这样的女人存在，你会觉得整座城市都是温暖而有所依靠的存在。
第一眼，就会知道，这个人，就是了。
这样一个人，未必是与你志同道合，未必与你朝夕相处，甚至未必有相同的价值观。
可是冥冥中，就是这个人，让你感觉到她是所有美好的集结。
来到城阳，很久才遇见她。
她是83年生人，有个幸福的家庭，有个可爱的不足周岁的儿子。
严格按照我的审美来说，她算不得那样有气质的女子，只是宜室宜家。亦算不得处事圆润，常常不肯服软。不甚精明甚或有些糊涂。可就是这样的女子，我还是印随般得仰望，近乎言听计从。
这从来不是自己的行事风格，但对于自己所爱的女子，对自己亦是没有办法。
多数的时候，她是笑容温暖，温和提点的。
但亦是倔强的女子，坚持自己所想，所以即便她会有错，我只是等她明白过来，之中会有误解，委
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记不得从什么时刻起，开始越来越多的恍惚于过往，越来越多的不知今夕何夕。
许多年前读过毕淑敏的一片文章，其中讲到一个人记忆中最早的图景会是他一生的写照。
其实想想，记忆中是有最早的图景的，而且，不止一幅。
第一幅，是一条长长地巷子，巷子的尽头是一片萧瑟的杨树林，杨树林是深灰的颜色，远处融入天际，散入云天。
第二幅，是置身于一片深绿的草地中，草地颜色亮的耀眼，想想都会有眼角的不自在，不远处有一排象牙色的石头，让人想到神话中盘古的牙齿。
第三幅，是几排铁轨的铁路线，切断了东西的车水马龙，若是有火车来，路障会自动开启，空气中弥漫着运煤车带来的清晨味道，天仍是蒙蒙亮的样子，路边挤压了黑压压的人群和等待的自行车，和他们一起的，还有多多少少的商贩，似乎有家的豆包，是记忆中从不湮灭亦再不曾尝过的味道。
自然不需要别人为自己去分析每一个物象背后的引申意义，那是自己所明白的。
因为自己会有怎样的人生，都是在自己拿捏，而且，我承认，那三幅图景，可以囊括自己的人生。
十四日的夜里，很奇怪得，我回到了第三个图景所在的城市。
不同的事，我是以现在的身份回
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翻看邮箱时，会不经意看到许久之前文字的遗留。
大学时代，现在想来，只有一门课让自己念念不忘，直至现在。
还记得是在明水的3402，还记得是在第一排的某个位子，还记得自己曾经的小小期待。
与老师的通信，现在仍有留存，还记得有一封是在凌晨写下，彼时翻看着的博客，听着的音乐。
翻出来，晒晒自己的曾经，拍打拍打，继续走下去。
您好，老师
昨天终于结束了为期半年的传媒课，或者其实早就已经结束，不过今天划一个句点罢了。
一直以来，其实都想对您道一声感谢，上次提及，更多像是一种礼节性的，但当然不是信口一提。
道一声感谢，并不仅仅是因为您对我问题的认真解答和建议，而是因为我感觉您帮我打开了一扇窗，一扇多元化通往普世和人文理念思考维度的窗。
长久以来，我生活在
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这是二零一零年的第壹拾三天。生活在过去的十几天不咸不淡，不温不火。
可是心中有焦躁，一日一日，寝食难安。
晚间通了两个电话，于我而言，这是生活的此端与彼端。
两通电话，每个人都曾经为梦想倾力付出，只是一个正泊船靠岸，一个已上岸行走多日。
我是这样不易满足的人，却又是如此的安于现状。
我开始质疑，所谓的远方，究竟是个什么模样？
是可以心心相印的相知？还是可以使未来有更恢弘的编制？
细细想来，都不是的。
远方有曾经我的被追随，彼时我是对方呵护备至的女子，只言片语，多年之后他依旧清楚地记得，那是眉眼干净，心底亦干净的男子，不曾苦苦纠缠，只是偶尔相念。直至现在还是偶尔的书信往来，我想，心底不是没有涟漪的，毕竟故人聚会时，众人之中，依旧只看得他。只是我亦明白，自己生命中诸般的郁结，会给予他不必要的牵绊。
与旧友相聊，谈及所处，突然意识到，现在所处，或许是离梦想远些；但在远方，与梦想的擦肩而过，或许是更大的可能。
活在当下，是从07年就郑重告诉过自己的，四年之后，每天的每天，都是要提点自己记得的。
给自己的每件事，找个理由，至少要
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这样的夜里，又听起了杰奎琳的埃尔加。
这个世界上，没有哪种声音可以让我整宿不得安眠，除了大提琴。
大提琴的音色，是听过第一声后便会一辈子耿耿于怀的，那是心底爱恨厮磨的火花，是生命熨帖大地的回音，是最契合人灵魂的描绘。
不同于钢琴的理性与小提琴的感性，大提琴的声音是两者的糅合，它最能直观的表现人类最复杂的情感。费城故事中，汤姆汉克斯在用音乐申诉他对生命的渴求，听到大提琴的声音时，他的脸上焕发着异样的神色，呼唤爱人般呢喃'cello'
最爱杰奎琳，不只是因为在我感觉大提琴最适合女人演奏，更是在于她是在用生命在拉，有人说听杰奎琳的演奏就像她与大提琴做爱，在一遍遍听她的埃尔加现场版CD时，这亦是给我最直观的感受。
理想主义的人，有的一生只做一件事，他们的生命是脆弱而别致的，没有世俗的一切干扰，只在自己的世界中，如同自闭症般与世隔绝。终我一生，再不能成为这般纯粹之人，却希望，能多一点，再多一点，这样的决绝。
之前听的，是杰奎琳与巴比罗利合作的版本。最近的，是她与爱人巴伦博伊姆的版本，22岁的杰奎琳，演奏的酣畅淋漓，仿佛世间只有两人，我着迷于她与爱人在演奏时会意的眼
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如果可以，2011，我想给自己更多的念想。
“生命仪式感”是最近萦绕于心的一个关键词，每天想着，可以坐卧不定，寝食难安。
生命仪式感，在我的感知之内，是一种对于生命形式的尊重，它是要把生命场景化，仪式化，宗教化。具体说来，你做的每件事情，都应当体现你对自身生命价值的尊重。你的每个生活场景，都应当被记忆精致的记录下来，作为一种有意义的存在，你可以不记得事件本身，但是细节性的东西，一定要把握一些，这些是要烙在生命中作为印记的。有些原则，要奉如圭臬，不得僭越。
所以2011的第一个念想，是要让自己的生命具有这种仪式感，自己的每样物事，都要整洁有序；经手的每件事宜，都要尽善尽美；行走坐卧，都不能超越内心底线。多向自己描绘感受，让自己的生命条理化，逻辑清晰了，仪式感也就出来了。
今天听娜木拉讲大提琴，讲到如何更好的顿弓，突然觉得，其实乐器，或者说所有的事物，它们都是有生命的，都是讲究如何更好的收放，弓收放自如可以音色圆润，言语收放自如可以完美达意。当自己所有的收放都能游刃有余时，仪式感就会凸显。
最近音绕于心的第二个关键词，或说是第二堆关键词，是韩寒的那个问题---梦想
