我一直对明信片有着很特殊的感情，一张小小的卡片，带着另一个地方的邮戳，来到你手中，有着一丝远方的味道，和漂泊而来的祝福。

     记得豆瓣上流行明信片旅行，我在很久前留过地址，但是一直没有收到过明信片，我灰心的感叹，我注定是被遗忘的。想不到这次，回家突然发现了一张明信片，没有留下他的地址，没有留下姓名。除了知道这张明信片是从南京寄来以外，我对这个人一无所知。他说希望这张明信片能让我感觉温暖。我的心被拉扯了一下，原来陌生人给你的祝福依然会让你的心甜，也许这一生我都不会知道这个人是谁了，但是我一直都会感激这个陌生人，他在这一刻给我的祝福。

      最近我一直感觉很孤单，偶尔听奶茶的歌曲，更加感觉自己的可怜，为何每次我的小小奢望都不能实现。曾经我希望某个人记得某个日子，这是我对他唯一的奢望，可是最终还是忘记了。曾经我希望能固执的任性一次，可是一次任性都没人理解我。曾经我特别渴望去一个地方，结果却从未到达。曾经我只是要一个简单的午后茶时间，可是却无情的被打扰。我以为我可以大度的承受一切，其实我不可以，我很小气，只是不喊疼，但是不代表我真的就不难过。也许，我的借口也太多，自己也不够勇敢的去坚持。我知道自己的懦弱，被现实打击的体无完肤的我，依然要笑着说我挺好，还好，就这样啦，还行之类的话。这一刻，我不想这样了，我累了。

      就在我无助的时候，我很想找个人来说说话。打开手机，我才发现，不知道跟谁说。很多朋友可以分担快乐，却不可以分担苦恼，因为还不习惯向他们发泄。很多人可以分担痛苦，但是必须到事后，坦然了才能说，因为还不习惯向他们哭泣发疯。那个陪我走过最难过时候，给我最多安慰的人，原来他们都已经不在我身边了。离开我千里之外，他们在忙碌什么呢。我不知道，原来我这么自私，在自己难过的时候，才想到他们。吃起西瓜的时候，我想起那个凉亭，他给我的笑脸，那个时候的西瓜是世界上最甜的西瓜。你现在好吗？我真的想你了。夜晚的大排档，让我想起了，那些和你一起吃饭的日子，原来离开那些日子已经很久了。你还好吗？记得少喝酒，你有酒精肝的。我合上电话，知道自己依然默默忍受。等着吧，等待有人会记起我，来听听我的牢骚吧。等来的人，却不是关心我的，关心的全是另外一个人的情况。我继续沉默，等待。

     最终，我等来了温暖和祝福，一个陌生人，完全的陌生人。我心情顿时大好，孤单又怎么样，其实我也很好。上天还是眷顾我了，在尽头给我一道曙光。我开始继续心存感激，因为在这个世界上的某个角落，陌生人都不曾吝啬他的祝福。那我更应该把这份祝福送给更多的人，祝福所有的朋友和陌生人。

当时要多痛恨就有多痛恨115，拥挤破旧，可是它还是义无反顾的和农大混成一体，也依然成为怀念的一部分。

用谷歌地图，心血来潮找来的。发现竟然能清晰的辨别出我的宿舍楼。

 

후회 하고 있어요
우리 다투던 그 날
괜한 자존심 때문에
끝내자고 말을 해버린거야

금방 볼줄 알았어
날 찾길 바랬어
허나 며칠이 지나도
아무소식 조차 없어

항상내게 너무 잘해줘서
쉽게 생각했나봐
이젠 알아 내 고집때문에
힘들었던 너를

이 바보야 진짜아니야
아직도 나를 그렇게 몰라
너를 가진 사랑 나밖에 없는데
제발 나를 떠나가지마

언제라도 내 편이되준너
고마운줄 모르고
철없이나 멋대로 한거
용서할수 없니

이 바보야 진짜아니야
아직도 나를 그렇게 몰라
너를 가진 사랑 나 밖에 없는데
제발 나를 떠나가지마

너하나만 사랑하는데
이대로 나를 두고 가지마
나를 버리지마 그냥 꼭 안아줘
다시사랑 하게 돌아와..

   纵使穿越千年，也许也遇不到这样的男子，进可成霸业，退可尽释然。

   有一些时刻，我在想，若如我是生在某个时期的战火年代，我是否可找到一个驰骋沙场的真英雄。在很多架空小说中，英雄总是，铁骨柔情，纵使天下在手，也会因红颜泪水，肝肠寸断，最后也是放弃所有，只为抱得美人归。归隐于尘世，淡然的生活，简单的幸福。一切文学作品的美好，就在于大可以夸大痛苦和幸福，把不要的部分掩盖。我们所看到的永远只是那些作者想表述的一小部分，然后掩盖掉大片的事实。架空小说，那就更简单了，完全的虚构。于是我总是在想，在这个世间真的存在这么一个男子吗，他是个真英雄，有着真性情，爱你亘古不变，这可能吗。就算真的出现，也许你也会打个问号吧？人的可悲就在于很多事情你永远没有标准答案，因为未知的太多，所以永远没有一定的正确。

   幾米點開了，我去看了幾次，真的非常非常喜歡那些東西。儘管貴的有點離譜，但是欣賞是不要錢的。呵呵讓我盡情的欣賞吧。

     很久都没有更新博客了，因为可以写东西的地方太多了，校内，空间。但是想来对于这个博客我还是有着不一样的感情的，因为这里熟人不多，所以很多话可以大胆的说，而且有的东西让陌生人知道，反正更好，因为他们可能会更理性的给予意见。

     一年又要过去了，想来对于这个2008我一度有些害怕，因为这年是我人生的转折，我一直希望这年会好好的度过，但是事实是，不如意的很多。不管是大范围的还是小范围，这一年似乎都有一些压抑了。

     毕业的伤感退去了，工作的~~~~（>_<)~~~~ 适应了，现在的我已经开始回到了颓废一族。那天校内上的一些话，被人说为伤感，呵呵，我却不这么认为啊，因为其实我如果还能伤感，那我还会去挣扎着改变。可是我却好像是放弃改变了。有人说要知足，对很多人和我说这句话，我也因为这句话而保留一些耐心，在这对着那些庸俗。

     呵呵，什么时候我突然发现，我有点众人皆醉我独醒的味道了，可能其实是我太傻了看不明白啊。但是其实就当自己明白好了，有什么呢，坚持自己好了，不是说大家知道的就是对的啊。

    一个眼神总是容易让我痴迷。在很多的时候不要任何语言，一个回眸，就让一切都似乎有了心电感应。喜欢哪低眉时，那一抹忧伤，不经意让我想去抚平。喜欢那淡淡隐藏起的喜悦，让欢娱在心里一点点渗透。

    及川光博不好看，没有大眼睛，没有那么高大的身材，但是唯独因为那样的眼神，让我感觉了一个魅力。他没有太多的话语，只有望着你时候，那样真诚坦然的眼神，让人感觉他是值得依靠的。

   有的时候，不能不去相信，很多东西，在预定的情况下，总是会状况不断。想好了要喜欢的东西，讨厌的东西，那些样子，总是在自己心里重复一百遍，以为笃定了。可是，一个眼神就足以改变。及川光博这个人，突然让我不自觉的因为想到他而微笑。心里有种恐慌了，这个外貌是我所不喜欢的类型的男人，因为一个流转的眼眸，让我开始疯狂的找寻与他有关的一切。

 

    我害怕了，为什么越来越感觉我无力，无力把握太多东西。或许跟着感觉是最好的，因为随心，所以自在。