Never Land

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天气又开始热了了，每天在宿舍里被电扇吹得腰酸背疼，却还是觉得闷热。

不高兴。

丢了那些手机啊，钱啊，钥匙啊，卡啊……每次在想吃螺蛳粉时发现自行车骑不了，每次在想在睡前用手机偷菜时发现已经没有了，每次出门进门的时候都要看着有没有人或者楼长在不在帮我开门，每次想大手大脚地花钱的时候想起银行卡还偷懒没有补办，每次想去图书馆学术一下想起没有校园卡就不想动了……然后每次都觉得心烦。

宿舍里三天都没有人，一个人不敢睡罢了……每晚开着大灯在床上看书，然后等到困得头疼才能睡着，醒了后总是腰酸背疼，然后一点儿也不想出门，连饭也不想吃。

到处都冷冷清清的，连个人也找不到……sigh，或者是早就应该明白要自己独立的，永远不要指望谁会不求回报地帮助自己。……就是这样的。人们在自己开心的时候永远想不到别人的痛处，都这样的……满足自己的时候总是会张口要求别人。

总之就是很不爽，又要开始头疼买个什么手机了，不到一年的时间，又要开始逛网站，比较型号，看看买什么更适合我。这一次，不想买个一样的，但是又找不到符合我要求的……真窝火。

那个拿我钱包的人，我就更不爽了……不

那年夏天。

很久没有忆旧的情绪了，在努力为自己的未来奋斗的时候常常无暇去怀旧。

那天看到冬儿说，她以为这个毕业会很轰轰烈烈，静园帮一定会像两年以前那样度过一个个疯狂的夜晚。突然有点恍惚。一切都恰恰相反……这个毕业的时节，我没有哭，无暇感伤，甚至平静到自己都无法置信。去年的夏天，我对着38楼的灯光哭了起来，精灵摸着我的脑袋说不哭不哭。今年，一切都不一样了。遗失掉的美好，永远都不要期望它会再回来，人总是要向前看的……

那天，突然听到一首好听的歌，夏天的味道。一时兴奋地给妮发短信说，我要编歌，你不许编……呵呵，编歌。于是在这个有些焦躁的夜晚开始一句句编歌……好简单的歌，顺手就打了起来，只是还是缺些什么，我却始终想不出到底缺了什么……

那年，一群人坐在面食部，每个人一首歌，一起修正……那时，叫真正的编歌。还记得爽儿姐姐的笑，还记得二十漂亮的手指，还记得清元傻傻的模样，还记得冬阳天使的翅膀……我突然无比怀念静园的西瓜，澡堂前那片空地，46楼的厕所……我想，我们都有了新的生活了，这些只能作为我们在这样一个夜晚偶尔念起的回忆，笑一笑，感伤感伤，也就过去了，罢了。

顺

今年，真的是个宁静的夏天。

原本以为该有的离愁别绪竟然都消失了，每天为未来和现在奔波着，然后开始渐渐忘却一些在胸膛中波澜起伏的情绪。人就是这样变得迟钝吧，其实也很好，挺好的。

有一搭没一搭地和冬阳讨论着明天手语班时的那首青春纪念册，好像自己都快忘记怎么打手语了。今天在考核的时候看着笔试题，不禁有些怔忡。这个我呆了三年的地方，最后给我留下的东西，竟然有些模糊。

我说，我想念以前的夏天了。听着耳边突然响起的Drama Someday，就是很想念那年夏天潮湿的空气，怅惘、感伤的情绪，或者是在离别前释放所有的绚烂……然后很倦很倦地发觉，今年的夏天，已经蓦然苍老，找不到一点精神，甚至连感伤的精神都没有。

二哥说，我们打阳光吧，按大小个站好，然后一起打……然后我扑哧地笑了出来。

我的假期就要来了，图书馆的空调还没有开，宿舍里刚刚才开始通宵给电，什么都来不及，什么都很仓促，每年每年都要与前一年有所不同，很欣喜地发现我在乎的人都还是从前的那群人，可是他们在乎的已经不再是从前或者是现在的那个我了。在成长中渐行渐远，新旧交替中，不要感伤，不要感伤，看惯了就好了么。

其实，我最

很久没来晒晒了……

近日陷入失眠的恐慌中，每天夜幕降临就开始紧张……甚至在二教某个教室的窗边也会对窗外产生恐惧。

我向来是个胆小的人，但不是每时每刻都胆小的那种。前几天在图图的新书阅览室看了本新书《人肉搜索》，蛮好的一本书，快到最后一页了我还和ditto在争执谁才是凶手。只是，书里的杀人方式有些让人不寒而栗，直到现在还对“置顶”这个词有莫大的心理阴影。

所谓自作孽不可活，于是我就作孽了……连续两晚三点钟就醒了。

第一个晚上，宿舍里静得出奇，从来不知道大家睡觉习惯这么好，居然静的连呼吸的声音都听不到，于是我冷汗直冒，一边告诉自己不要胡思乱想，一边大脑飞快地向那本小说的情节飘去，耳朵瞬间变得异常敏感，楼下的脚步声都能让我紧张半天。我忍，我忍，忍了半个多小时，终于觉得夜晚的时候时间会被无限延长……终于不能忍受了，思索再三觉得还是骚扰善良的丁丁吧。“远……远……”“唔，啊？怎么啦，我正梦见和sunshine吃呷哺呢……”“- -|||...我害怕……”“那你就过来和我睡吧~”善良啊，丁丁怎么就这么善良呢……于是我就抱着被子扑了过去“你就把我当成ditto吧！”- -#，“sunshinie会羡慕死你的……