更时

   炎热的天气，突然下起了大雨，一下子冷了。雨越下越大，想起似乎昨天预报今天有暴雨。好不容易赶上公车到了大院门口，又因为修路，都积水成河了。无奈就绕小路吧，连辆出租也打不上，虽然近在咫尺，绕这么一下就至少需要一刻钟。我怀抱着一桶酸奶和一大袋狗粮，打着伞急急奔走在路上。真的很冷，我穿着及膝的裙子，已经半湿，看了看，脚趾因为冷都发紫了。可是我并不觉得太难过，甚至有一丝放肆的欣喜。路上几乎没有步行的行人，天地因为大雨而通透，那强烈的风雨撞击使世界焕发熠熠光彩。洗刷的不仅是天地间肮脏的东西，更有人们烦闷的心。雨后，我同天地一样感到爽朗。忽然想起某人，喜欢雨的他，此刻一定也很开心。

    有时人会完全不受理智控制，虽然当时明白这样会不合时宜，但就是要这样做，不顾及周围的目光，不在乎身边的人怎么想，此时此刻就只有我一人，只剩我一人，我可以是任何人，随我怎么样~这会在雨中，会在黑夜里。有了屏障人就放松，感到自由，呈现出来的是内心的自己，我想人都有两面性，只是有的表现的多有的隐藏的多。在有保护的情况下，感情终将战胜理性，释放内心，什么都不是，只是我们太想念自己了。率性天真是本来的面目，因为一些人我们隐藏了。

    该如何表达现在的感受，莫名的悲伤，也许是太寂寞了吧，本来要找的人突然告诉我她要外出了，本已平淡的日子变得更静了。我的计划不知该找谁实行，溜溜想一遍也提不起劲儿了。

    我可爱的宝贝们被送走了，我好想他们，不知丑丑可好，她的腿好点没，我好想她，真的好想她，离开她我会更寂寞，心里空落落的，我们真的很像，可谁知到呢，谁也不在乎我们。希望他们能过得好，不知该求谁来保佑，谁是保护伞呢，如果我能多分担一些苦就好了。我曾暗暗发誓再也不让她尝试流浪的，是我听信了迷信的谣言，我没有坚持反对，现在什么也无法弥补了。还有小沙拉，生命如此脆弱，家里现在清净的可怕，我不知道哪才是我的容身之地，哪里都变得陌生，不明白天天做的有什么意义，生活到底是为了什么，这一切有什么用呢。看到别人我不知道该说什么，我始终表现的不是真实的我。世界真的好可怕，我越来越无所适从，将来会怎样无法预料，仅仅知道在这样下去是不行的，可我又能怎么办呢。

    能依赖谁呢，总是在倾听，已经忘记如何表达自己了，其实都无所谓了吧，转眼间已经这么多年过去了，我可以算是老了吧，小时候从没想过自己有一天会成这样，为什么理想与现实的差距如此令人恐惧，而且方方面面都体现着，无孔不入。当我难过时，或许只有自己了解吧，原来总认为世界上自己不是最了解自己的人，现在想想，怎么会呢，除了自己谁还会更了解自己呢，人的表情行为都可以撒谎，只有心才是诚实的，然而能袒露心声的太少了。

    总是不敢太幸福，因为幸福背后隐藏的就是悲哀，它时刻窥视着我，让我不安，我没有还击的能力，就只能这样当鱼肉。什么不合适都是对别人，除了我之外的别人。觉得很孤单，却又什么也不能说，将来更大的悲伤还在等着我呢，太软弱了。我只希望丑丑能过的好。

    他会知道我想他吗？久违了，思念。很久没有这样难过了，出乎我意料的竟是我还会难过。时过境迁，我长大了，没想到伤口也长大了。但伤心也只是为过去伤心，绝不是为现在，我真的出来了。当我想念时就想念吧，朋友一场，也是应该的，就当是对好朋友的思念吧。我的日子有些乱了，这时才有些明白“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流也为别人而流”这句的意思了。

    这算是成长吗，我失去了一些，似乎得到了一些，但失去的是鲜艳的色彩，得到的是静静的黯淡。现在想的不是他，只是有关他的记忆罢了，一切都无关了。也许我最不想舍弃的是那段珍贵的经历、记忆，那曾经使我的世界忽明忽暗的能量。我会好好开始的，从朋友好好开始。忘记曾经，我会看着自己，只看着自己。我的将来会很好，一定会……

    希望你幸福，这时真的，我的真心，而你的高姿态只会让我更难过。你还是原来的你，没有变，我不再是原来的我了，这样真的是最好的状态，我不会去打搅，再也再也不要为你流泪了。

    明知道不会有回应却还要期待，这都与你无关，只是我的原因，希望越大失望越大，我明白的道理却做不到，我做不到。

    最后一次，一切都结束了，这就是句点，再见面就是好朋友了，再见。

    越来越让我恐惧的世界，令我难过的不是那些事情，而是事情所隐藏的感受。现在我甚至不能理解自己，理想的状态毕竟只是想象中的是世界，我能做的只剩下适应。我亲爱的姐妹也是因此备受煎熬，我理解她，但我没有能力帮她，这样更难过。有一次看着她转身离开时我的心里酸酸的，因她伤感，也为自己的将来担忧。我们该怎么办，面对这个社会，经验太少，有太多太多的看不惯，却还要无奈的随波逐流，违背理想屈从现实。说理想，真是太奢侈了，那只能是想想吧，我们的爱好最终会被时光的洪流冲刷消失。想着那天是多么可怕，那将是完全不是我的那天的到来。

    昨晚上选修课，老师让写下十件不得不去做的事情，我写的其中一件是活下去。活着到底是为什么，至少这二十二年的生命不是为我自己，迷茫是最可怕的敌人，他操纵你的心智，就这样一点一点交出生命。选择死的人并不勇敢，活下去，去承受痛苦、责任才更需要勇气。真想逃到一个陌生的地方把压力全都丢到一边，再也不想，去做我想做的事，再也不听从别人指挥，我再也不会犯错，再也不会因为怕某某不高兴而舍弃自己的意愿，我真的真的再也不想这样了，现在连个哭的地方都没有，谁知道我这些呢，我不想给别人找麻烦，当我真正难过时，谁能陪在我身边呢。那点滴的关心都会让我欣喜若狂，我变得越来越像陌生人了，我不明白，抗拒理解有什么用，到头来吃亏的还不是自己。不想和人交流，连买东西都希望尽可能少的说话，每一刻都可能感到不安，生活如果只剩下无奈与不安，还有什么意义。有时会觉得自己很像觉新，明明想要新的生活，却还是选择了旧社会，千丝万缕的联系与自己的无能。如果我有能力选择，并付诸实践，还有什么课抱怨的呢，我明白，更让我难过的。

    我没有做错什么，别人也没有做错什么，只是偏差让我这个经世太少的无法面对和接受。期待着改变，期待着某一天我不再是这样的我。

    还是开开心心写写日记吧，不想什么了，在敲打中记录的似乎容易忘记，写在纸上的仿佛会烙在心里。

    学车之再继续~今天练习的时间很短，加起来总共也不到一个半小时，没有学习新的内容，但是叔叔夸我进步快，还说都可以上路了，美得我天气暖和了，练车的人也多了，一部分和我一样，刚学没多久，还在练习开呢，一部分是在狠命练倒杆，我绕那条马路三圈了，有位仁兄还在反复练倒同一个位置，不知到我学时会是什么样，估计还不如他呢。我无意中的一句话居然吓了叔叔一跳，我不认东南西北，“那可怎么敢让你上路啊”，这是回答。我至今还在纳闷那么多人是怎么学习的，问谁也只是告诉我东南西北在哪边。市区我还是认得清的，不过那完全是靠记忆，用典型标志和方向对上号，再分辨就是了。但一换了环境就又傻了，我是真没辙。

    阳光很温暖，锄地的锄地，放羊的放羊，我还见了一只类似野鸡的动物，我这天天窝家的人根本不知道是什么，也只瞟到几眼它就不见了。偶尔会觉得做简单的体力劳动真是修身养性，可以静心，完成后又很有成就感，我和那她们的观点一样。越来越不想思考，好像这样我就再也不用发愁了，让那些郁闷通通消失。天气会影响人的心情，等某天下了小雨或是阳光明媚就会恢复了。

    麦子都绿了，春天还没多久，夏天赶着就过来了，离成熟的季节很近了。

    原本有的好心情，在逛街时姐姐的一个电话打乱了，那件事我再也不想提了。忍一忍就过去了，至少比当时好多了。

    以为今天可以充实而开心的度过，上午的安排没有成行，这成了晚上我挨吵的原因，完全不相干的事，在超市好好的，突然说过了我一通，我没有多解释。如果说小时候我的沉默代表反抗，那现在的我就是无奈与无话可说，越大越沉默，很多事情都不知该和谁说，任何人都可以指责我，巨大的声音把握埋没。

    经常反思我的错误，结果是难过的，再这样下去我就要精神分裂了。其实每天都可以很快乐，只要我不在意。遗忘的本领还在练习中，但进步是可观的。突发奇想，如果可以就我自己呆在一个小房间里，当灰色开始侵蚀我，慢慢，身体里被灰色填满了，慢慢，它溢出来了，填满整个屋子了……结果会是什么，不知道。

    是他们变了，还是我变了，我的改变威胁到他们了吗。

    选择多了反而更头疼，曾经我总是嚷嚷着没有自由，什么都是家人做主，可是现在我发现变了，当一切都需要自己思考、做决定时太难了。我甚至暗地抱怨过他们把我当成设计好程序的机器人一样养，仿佛不需要经历，到了下个阶段自己就会了；然而现在绝不会了，他们辛苦了太久，也突然意识到已经帮不上我了。我想我是勇敢了，终于学会自己承担事情。不再逃避什么，事情来了就解决，没什么可怕的了。开始越来越真实的生活，谁都可以了解我的喜怒哀乐，不再什么场合都掩饰自己，其实生活很简单，何必什么事都要迎合别人。

    也许这一次会一败涂地，不知以后有没有信心、能力和机会再努力，就当是给自己的实验，我不了解自己，只是想改变现在的样子，就这样开始吧，如果将来后悔了，那就到时再努力吧。机会真的转瞬即逝呢。

    一切都很美好，一切都令我烦躁，越大越迷茫，仿佛成了掉队的鱼，在海里失去了方向。无时不刻的紧张焦虑不安让我不得安宁，片刻的温馨与平静是一汪湖水，但它只能远远的观望着。

    什么都是会变的，美好的只是当时的心情，过后一切都烟消云散。也正是因为变化多端生命才有了不可预知的神秘与魅力，当陌生、迷茫、困惑一次次的袭来，又一次次的消失，我得到了裂变，面容的衰老，心智的成熟，希望能向着自己向往的方向发展下去。生命本来就是阶段性的，只是我需要的过渡时期漫长一些罢了。

     懂和会真是差别很大，知道车的部件是干吗的，就是用不好，配合不连贯。今日起步有所起色，然而还是熄了两次火，没关系，加以时日就可以驾轻就熟了

    停车转弯的熟练度又上了一个台阶，最后还来了两大圈跨道转弯，学习了在绿化带转道的细节问题。路上遇到不少人，基本上都是他们让道，一看就是在练车，现在见到后面或是前面有车过来已经不那么害怕了，尽管还有些小紧张~

    今天天气好，不像昨天还下着小雪。看见喜鹊在树上叫，很惬意的午后。还是处于熟悉阶段，没有大块的新内容，直挂了一次三档，就一直在一二档之间捣鼓了，叔叔说速度不是问题的关键，主要是技术，有道理~

    说到熄火，有点类似鬼撞墙，一到十字路口停车，再起步时就特别容易熄火，除非一路开过去，可以后上路不会只遇到绿灯啊。“路口综合症”，这是叔叔给起的症状名称，还是很恰当的。路口比其他地方都更紧张，所以只要在路口看到远处也没有车，我就快快的开，一过去就可以松口气了。多练习就好了吧。

    今天还受到了表扬，嘿嘿挺开心的老师是相当有耐心啊，学生也得争气不是准备回家时，还上路开了一小段，既兴奋又害怕，总的结果还是非常满意的，明天继续~

天气很好，温暖的大太阳

路口，我的软肋

来一张，嘿嘿

那是个小村落，名叫燕庄村，算是有缘吧……

路边正在建的厂房钢架，它的骨骼，坚实而有力

希望明天会更好！

    这是学车第二天，可以自豪地说比上次进步多了。转弯的技术熟练了不少，但貌似起步有退步了，真是无奈啊，不过王叔叔说我能一上车就学成这样很不错了，我私下想除了安慰的成分还是有实际的地方，暂且让我自个儿得瑟会儿~

    感觉没上次紧张了，换档也熟练了，最重要的是我可以始终盯着前面看不再老撒么离合和油门了。成果还是很多啊，可以在指定位置停车了。有一回合（姑且让我这么称）训练，从起步到换档，再转弯，到停车都很顺，叔叔还夸我弯转得漂亮，这一趟下来可以出徒了，乐得我。

    今天就到此为止，下回再接再厉~

这是我练车的地方，相当空旷，几乎没人，路也很宽，不怕突然撞上，嘿嘿~

后视镜里是妈妈，她也在练习中

路边还有和我作伴的，几个人正在练习使用挖土机

    天气冷飕飕的，我对这是又爱又怕。我喜欢清凉凉的空气，尤其是下过雨后一切的湿润色彩，但我不够耐冷，在外面呆一会儿就冻得红脸红鼻子了。

    这几天是忙碌的，虽然不得闲但我心甘情愿，毕竟是为自己跑东跑西，而且做些什么会比逛街、在家窝着强，我这身体再不锻炼就要天天生病了，爸也对我下了最后通牒~哎……

    想多上几个项目，就怕时间排不开，如果到头来耽误上课又要白花钱少不了挨吵啊。日子轻松自在又仿佛如临大敌，做些改变能换换心情，其实都很简单，没必要太紧张，希望一切顺利。

    偶尔还是会怀念从前，大家都在一起每天开开心心的，现在的日子沉重多了，又各奔东西，一年就见两三回，说不出是个什么滋味，我们的圈子在变大也在缩小，所要面对的越来越复杂，当美好渐渐变得血淋淋，能做的只是装饰上绿叶说这是一朵玫瑰，却不能明白的，甚至清晰地表达真相。总是"我以为"，真正按自己所想做的能有多少，我的懦弱让我生病了。

    有了一些想法，需要些时间和精力才能付诸实践，必做的是逃不掉了，选做的却兴趣十足，要改变和把握的机会就是靠自己，经历让我思考。"顺其自然"，这是没办法的办法，其实我是多么不希望是这样，一旦是这个选择，生活和生命的改变权就不是掌握在自己手里了。