走路。唱歌。写字。想事。

生命走到了不得不變革的當口。

就像我來到這個世界的時候，我黨召開的十一屆三中全會那樣。以及30多年後的今天，他們再次走到了變革與否的臨界點。從這一點說，我和黨可謂是同呼吸共命運了，是否變革都關係到我們的生死存亡。

生死存亡——人們定會覺得言重了，有些危言聳聽。在大多數人看來，怎麼著都是活著，大不了換一種方式而已，而且那未必是件壞事。可我不是一塊橡皮泥，可以依著生活的要求而捏造成任意的形狀，甚至還可以照著鏡子自喜道：雖然不是我最初想要的樣子，但看起來也還不錯嘛！我從來學不會屈從于現實，假如我是一塊石頭，在現實的擊打下，只有忍痛抵擋，爲了保存這份完整，只有學會戰鬥。

並非是我生性好戰，我並不想做一個戰士，我原本只是躺在陽光下做著美夢的少年，溫順，靦腆又安詳。只是後來有人遮擋了我的陽光，有人要剝奪我做夢的權利，用槍指著我的腦門喝令我離開，我不得不站起身來捍衛這一切。

我不是活在夢裡的人，我只是為夢而活著。我活在真實的世界，也努力讓自己活得真實。俗世之種種，我從不願去逃避。生活是一頭樣貌醜陋又兇殘無比的怪物，你弱它就強，將你踩在腳底不得翻身，倘若你能讓自己變得足夠強大，它又會向你露出和善的面容，與你握手言歡。

在外人看來，就算我一無所有，至少還有妻兒家庭。坦率講，我是一個極其厭惡家庭的人，這大概源於我堅固又敏感的自我。多年前我就說過：如果可以，我願意自己是一個孤兒，無依無靠，也無牽無掛。我知道這話聽起來顯得很沒良心，卻是真實的感受。孩子的吵鬧，各種家事的繁瑣和紛擾總會將我一次次推向崩潰邊緣，我時時感到它們在不斷侵佔我的領地，擠壓著自我的空間，牽絆著奔赴自由的腳步。我從來不為家庭而生，那不過是生命中的一道附加題，做好了可以加分，可實際上那額外的分數對我而言毫無意義。只是這肩上的責任無可拋卻，既然是命運賜予我的，願意與否，逃避與否，它都以一副其奈我何的姿態挺立在那裡，我只有勇敢地面對與承擔。

當母親一口牙變得慘不忍睹的時候，腦子越來越健忘嘴巴越來越嘮叨走路越來越蹣跚的時候，當小墨已經能夠在百度搜索自己想聽的歌曲的時候，拿著自己寫的字畫的畫要我幫他貼在牆上的時候，種種跡象表明，生活這頭怪物的身軀正在變得日益強壯，在我還沒來得及躲閃的時候，還沒來得及找到制服它的武器和辦法的時候。

當唱片已經無人問津，演出費只够夜歸作車馬費的時候，當音樂非但無法保證基本生存相反要不斷為它投入的時候，我早已做好心理準備面對這一切。儘管它無法為我帶來任何的榮耀，哪管它只會讓我變得更加窮困潦倒，這都不是我改變的藉口，更不是我放棄的理由。我會依然如故，寫自己想寫，唱自己想唱，它就像是我的孩子，我會竭盡所能來讓它盡可能完美地呈現。它是我生命的延伸，也是我要精心構築的彼岸世界。

年少憤世嫉俗時視金錢如糞土的我，如今已經明白，其實那是我面對生活抵擋侵襲時最有力的武器，也是保持自我獨立捍衛創作尊嚴最有力的武器，我必須找到并掌握它。

朋友向我引述某哲人的話，大意是金錢原本只是人類通往美好生活的橋樑，可偏偏有很多人上了這座橋就捨不得離開了，人們常常忘了橋那邊的風景。而我一刻都沒有忘，我只是一次次想要搭建這樣一座橋，卻怎麼也搭不起來，像是一個學搭積木的笨小孩，每次都轟然倒塌。

多久沒有自我的空間了？又積壓了多少事情沒有做？這個世界發生了什麽我渾然不知，身體以外的世界和內心深處的世界都叫我牽掛不已，我迫不及待的想要去看望它們。閱讀，學習，練琴，創作，排練，演出，專輯的錄音和發行，每一件都無比重要，無比急迫。想要在每週六去燕山大講堂聆聽這個世界的迴響，看起來近在眼前的事情也只能成遙不可及的奢望。我聽見遠處的聲音在喚我，可身體就這樣被困在原地，什麽都不能做，哪裡也去不了。當生活這頭怪物從身後悄悄走到面前，沖著我張牙舞爪的時候，我如何能轉過身去置之不理！？要知道，轉過身去眼前可是深幽山谷。我不得不放下一切，先騰出手來想辦法制服它。

因為我知道，安頓好身體，才可以走得更遠。

不是事到如今才知道，是在我踏上這條路的當年就非常清楚地明瞭，只是隨著年齡的增長和俗世生活的變遷，這一次終於到了懸崖的邊沿。我同樣不知道自己能否真正找到對付生活這頭怪物的武器，在它面前我依然是個笨小孩，但我一定會硬起頭皮，大喝一聲——

拼了！