没事儿就会闲扯淡，懒得学习，一天起来除了上网吃饭什么也不干。

知道应该上进却总是拖着。 

遇到事情大部分都在逃避。 

只会跟女孩儿调情，只有空无的雄心壮志。

遇到小事儿斤斤计较。对自己也不自信。
天天没事儿说点没味儿的话，一遍遍重复着无聊的要求。 
小情绪满天飞，看谁也不顺眼。

时间长了就成习惯了，其实我最怕这个。

  昨晚，欢乐中国行走进河南理工大学百年校庆晚会，现场相当火爆。董卿出来的刹那我身边的人都不行了，之后高潮迭起。亲眼目睹了好多明星，最喜欢郭静。

  推荐香港第一编剧韦家辉的再生号。

  一直认为剧本是电影的生命。这个故事把我绕晕了，不过最后还是理清了。我从来都不是个坚强的人，中间好几次流泪。

  最后“在小说里，我选择以死来宣泄，现实中，我选择生，写小说用来疗伤，这一分钟我好多了，我知道我下一分钟又会很伤心，很痛，我知道这是必经的阶段，我叫自己尽力，要一天比一天好，有多长命活多长命，有多好活多好……”

  世间最痛苦的事莫过于生离死别。痛爱的人离去，一道道都是刻在心上的伤。再牛逼的创可贴，也不能让它们复原。伤心不？伤心欲绝。痛苦不？撕心裂肺。想不通，确实想不通。可是能怎样呢？

 “这一分钟我好多了，我知道我下一分钟又会很伤心”就是在的这样反反复复中，伤痛一点点减轻。留下的伤疤也许永远无法消除，但是不去揭开它，就不会再痛。

  “在小说里，我选择以死来宣泄，现实中，我选择生....我叫自己尽力，要一天比一天好，有多长命活多长命，有多好活多好”你看，这就是生活，不是小说，午夜梦回，该怎么回味就怎么回味，但是人前人后，我们还得装作没事人的样

  总是拿博客出气，算下来前前后后删了几百篇日志。现在想再回头看看过去都无处找寻，而我的记性又着实不好。一切都是冥冥中的，可以用荒唐的言语搪塞过去。在了然的那天才觉悟原来就是这样，可能就是怀着这样的心情，忐忑地走到现在。尽管未来还是渺茫，失落还是长存，怀疑自己更是不间断，那些所谓存在的意义。还有不够华丽不够放肆，但是足够青春的青春。算得上最好的时光了吧，算得上美妙的旅途。无法言喻的东西，用情愫做介质继续成长。
  明天就是六十大庆了，活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝！

  最近看的东西，印象深的一个是非常完美。这真是我看过国产电影质量最好，水准最高的，开创了“中国商业电影的新类型”。仅从质量来说，中国电影终于有了能跟韩剧和好莱坞比起来毫不逊色的片子了。好多人不喜欢章国际，片子没出来就好多人骂。好多傻比，只听别人说谁谁不好就认为谁谁不好，自己就没有想过，谁谁到底做过什么不好的事？现在越来越学着不解释，倒不是清者自清，我也却是不清，但懒得争辩。

  另一个就是杜拉拉升职记。大半夜终于看完了，书下下来每天看一点不敢多看，今天恨心一口气看完了。王珞丹演的话应该不会让我失望，同时也期待着老徐。

  其实我似乎有点自虐心理，当自己过得很好很值得开心的时候，我总会给自己找点别扭出来让自己陷入到郁闷的低潮中。
  一直都有人不敢相信我会有那么深重的自卑，连我自己也不知道我为什么会如此的自卑。是那种深入骨髓的自卑，已经习惯了否定自己的一切。认定了自己不值得任何人对我好认定了自己不配拥有幸福。而且这种思想已经根植入骨，不曾认为自己会遇到真正喜欢自己的人。

  如果说要让别人爱自己的话先要自己爱自己，而我最不喜欢的就是自己。我不喜欢自己的一切，连自己都不喜欢的人别人又怎么会喜欢呢？

  骑车去北京之前，行程计划的很疏松，七天到，结果第五天晚上就到了，而且在保定休息了一整天，这样看来只用了四天。当然，路上还搭了一段车。

  算下来，真正骑行的路程有七百公里，虽然路上基本上我是拖后的，能到北京我已经很欣慰了。

  路上自然会遇到些不可预知的困难，爆了几次胎，到鹤壁我的车链还断了，逆风骑行等，最难忘的还是石家庄和北京两晚的夜骑。特别是最后一晚，距北京还有近60公里的时候是晚上八点，吃过饭后就朝着首都骑行，当晚的气温最低气温是2度，又冷又黑，到三环已经凌晨一点多了。

  最让我担心的还是鹤壁那晚，洗澡后发烧了，真害怕第二天烧不退，那样大家对我到鹤壁就不走了的预言就成真了，吃了药晚上出了点汗，还好身体没有不争气。

  总得说很顺利，感谢小强和大兴一路上的照顾还有跟我一起断后的茫茫。还有田阳，伟哥和我表哥，我蹭了你们的饭。谢谢邢台自行车协会给我调车，骑了一路有病

 作为一个有良知的关心社会现实的当代青年，我很无奈的说一句，还他妈让人说话不了？？？

 当代中国还存在着大量问题，这些问题激起人们的批评很正常，政府的职能是什么？服务于人民。服务不好了就得挨骂，然后完善服务。

  言论自由，在中国为什么就这么难？ 

  重复，无休止的重复，莫名所以，有种能量在胸中发泄不出来。 
  回忆这些年，被腐蚀的记忆一片模糊，看不清轮廓。   

  每当认为自己可以淡定处事的时候，命运总是给自己当头棒喝，总是用无所谓来掩饰自己的不要脸行为，或者灵魂深处认为那是可耻的，只是不知道怎么阻挡或者弥补，最后只能当做不在乎。 
  孤独到了深处，连悲伤都找不到根据。抽完这支烟，生活继续。