铮小姐十一月下旬举办了婚礼，之后去香港度蜜月。

来回之间，在本市逗留了短短几天。见到她时，她的小腹已突出，呕吐现象时好时坏。她温柔地对我说，你就快要做阿姨了。

我调侃她，不是说好要生个兔宝宝或龙宝宝了？

结果她倒十分坦然，解释某晚疏忽了安全措施，计划永远赶不上变化。

她在黑暗里贴着玻璃门，右手紧紧握着圆滑的金色门把。隔壁房间

一

在读京华烟云。

一个月的光景。

我用长长短短稀稀疏疏的时间拼凑出了一些字，并非如心底那般真切。你可以想象其中的情感，中间发生了一些事情。

眼下这会，容许我想到哪儿，说了便是。

想说话的欲望抑制不下来。像只廉价的塑胶气球，在膨胀。再不停下来，恐怕是要爆炸的。

青春期的少年，涌动的男性荷尔蒙在作祟，渴望一个湿润且温情的长吻，渴望一具曼妙的裸体。于是，极度的渴望化成了幻想，自我慰藉随之孕育而生。

我一遍又一遍地安抚自己，肯定是要说出来的。只有这样，一切又才可以缓缓平复下来。那种感觉，就像是被困在一座崎岖的迷宫里，来来回回地走，天亮了又黑，黑了又亮，始终找不到出口。我站在那儿心急得掉眼泪，究竟是我感到害怕了，还是绝望了。

大部分时候，我算是个默默无闻的人。

叛逆心理作祟那会儿，我突发奇想，渴望学打爵士鼓。我甚至想象得到，站在舞台上打鼓的样子，热血沸腾，说不出的痛快。

欲想摆脱无名小卒的身份，只是企图满足膨胀的虚荣心。

后来这种想法随着青春期的过渡而渐渐沉寂下来。

琼说，粉，你就在深圳好好的小资小调吧。

呵。我们一刚出社会的小青年，激情多得溢出来，钱包里却只剩钞票数张。

我劝慰自己不能变成苏小皖口中的草莓族。于是半个月已过，我还是那个小小的上班族，不迟到，不早退，按时吃饭，生活规律得像个崇尚养生的小老太婆。

早些年我心里打着小算盘，月薪除去饭钱，扣掉房租，能够买一双MIUMIU的鞋就很满足。这会听着，简直是天方夜谭。

战争还是来了。

祖母在电话一头，不甘示弱地说，你要同我断绝关系，我一点也不在意。

当时她躺在医院里输点滴。我握着话筒，企图问候她的身体，很可惜，插话的机会少之又少。

人的情绪真的奇妙。前一秒还是平静似水，后一秒却叫嚣起来。

于是，听着她的声音不断地重复着，你变化这样大，让我非常失望。

说完便切断，我还没来得及说点什么。可是，到了这会，我还能说点什么呢。

父亲发现某天那个乖乖女突然用沉默来反抗他，他感觉得到她在强大。祖母从我的身上看到自己的影子，企图掌控它时，已经来不及了。我已变得如她一样固执要强。

这几年，类似的把戏已经玩得厌烦。我们之间，相互伤害，舔舐伤口，然后若无其事地面对彼此。天知道，少了这种把戏我们是不是就无法生存。

重装系统以后，wps似乎不能自动保留文字。

我向来不保存当晚写的文字，除了极其重要的情况。心里知道，第二天打开，wps会自动跳出界面，显示上一次未保存的内容，只要稍微点击鼠标，它们又跳回了空白处，我要做的事情就是继续接着往下写。

有的时候我坐在屏幕前，半天挤不出一个字。你现在看到的，有时需要好几天来拼凑。

时下流行拼布，我却在拼字。

我有足够的耐性沉浸在某个无聊之极的游戏里，对此翾实在无法理解。

她说，我才发现你原来喜欢重复同一件事情。

我的眼睛死盯着屏幕，说人生本来就是在重复。

她倒不认同了，反驳说难不成你读过了小学，二十年以后还得再读。

周而复始，我将人生视为生命了。