呵，上一篇日志的标题居然准确的预言了那之后将近一年时间这里的景象。叹一口。。。

    窗子外面雨点们怎么可以如此热闹，在庆祝什么？还是在惩罚什么？他们以什么样的方式强大了自己的力量，左右着人们的情绪？

    于是牵强总结： 人没有办法一点不受环境影响。

    重复听一个歌，很多遍之后，歌词完全记住了吗？回答是不。。。打开手机收件箱，看看名字列表，偶尔停下选择查看，再返回，接着往下，到底了，合上手机，在找什么？不知道。。。

    于是大胆总结：如果把意思外延，那么人心出轨，无时无刻。

    白天上班，自己否定了电话录音的效果，也不想麻烦热心的伙伴们为了几句话大老远前来。要自己到大街上像推销员一样的到处采集吗？虽然这事有着本质的区别。

    于是自怜总结：利益的选择，如果不是统一的，就是矛盾，大大小小都困扰。

    晚上下班，走出办公室，没带任何遮蔽的穿过马

失败。

回到边城。

不想再重复那过程。虽说做了心里准备，它还是影响了心情。

所有的安慰都一样：没关系，多一次经历是好事，以后还有机会。

我让父母失望了吧。他们给了我理解。

我更想回家。

烟灭了，杯空了，不知说什么，该休息了。

谁说奥运离我们太远，这几天的生活基本都围绕着比赛。我已经不知道上网还能干些其他什么，只想守着电视。

有些场景恐怕是没有机会在其他任何地方看到的，朱启南痛失金牌的泪流满面，体操男团重回最高领奖台的泪流满面，栾菊杰被淘汰后含泪手举的“祖国好”。。。。太多或者心酸或者感动的画面，那些最真实的表达是奥运会上最值得回味，也最值得尊重的。

有的项目，实力强大的运动员苦练四年为的就是奥运会金牌，除了冠军，其他任何成绩可能都算作是失败。不像足球还有世界杯，篮球还有NBA。这次失败了，四年，他们等的起吗？也许看到失败的时候，我们不应该勉强鼓励他们，而是应该跟他们一起难过。

开幕式，我想说：太板扎了！！老谋子没让人失望，做到这份上，真已经很不错了！

可惜的是，当晚观看时，便觉得电视信号挑选的还不够完美，震撼绝对不只这些，应该还有更多可供选择的机位和精彩的镜头，不知是BOB的导播还

是谁在云端漫步

谁又在暗夜匍匐

日子象是道灰墙

打碎成无泪的哭

热闹过后散尽，那个叫做周末的东西毅然转身离开，它来过吗？应该总是远远看着。

昏黄灯光下那么多旋钮，没有一个是可以调节心情。

走出那扇封闭住许多精彩的门，站在原地环视一遍四周，依旧是沉重的车光和闪烁的霓虹，于是，深深的吐出一口气，仿佛是卡了太久。。。。

这个拥挤的小城市，在夜色下的表情更为丰富。

我喜欢看，看各色人等。而没想到，有时候我在其中，确是被当作透明。

走过路口和天桥，不到一支烟的时间。

某作家说：一个人站在街角如果不等人，那本身就会有一种力量感，因为不等人，就不会有人来伤害。

那。。。没等人，也没人等，是什么伤害了呢？

又有人即将离开，这个临时家庭来的快，也散的快，从此可能剩下我一个人。

回想当年的纯真，那些坦诚的日子，三，老王，栗子，Jack，Herman，我想你们！

    最近闷热的空气看来把分散在各地的人们都折腾得疲累。逛了几个Blog，大家都把多日前的事情挂在首要的位置，似乎跟我一样，这些天过着平淡的生活。

    人总会阶段性地犯懒，一看日期，都懒了一个多月了。

    这一个月，上班，去了趟长沙考试，报名，忙奥运节目，甚至有时还有柴米油盐。嘢嘿，看起来还挺充实不是？。。。。

    人总是自私的吧，也许有时候是我自作多情。看起来我并不是一类。

    父母的期望要比我还大很多，这让我更压抑，本想抱一个平静的心态，我不禁也开始幻想。

    最近早起，夜里却被汗醒，想念曾经的暑假，每年回家避暑。

周六，同事过生日。

整个饭局和KTV包厢里听到最多的一句话：“搞酒！！！”

我喝伤了，真的伤了。又是啤的又是白的，又一次破了我的最高记录。

脸成了猪肝色，眼睛变成了吸血鬼。那个恐怖样连我自己都不敢看。

吐了三回，虽然没醉到不省人事，但头晕胸闷到想撞墙。

第二天胃抗议了一天，我只能用面条来安慰它。全身酸软无力。

酒到底是种什么东西啊？其实它一点也不好喝啊，为什么这么多人为它乐此不彼呢？

以后不这样了，再不喝伤了，要喝的话，点到为止，绝不过量。丢丑是一，重要的是那种痛苦滋味最终还是只有我自己承受，没人能分担，伤的是自己的身体。

酒是用来消遣的，不能最后反而让酒来消遣自己。

    Miss叶的惊喜，今天收到了

    感冒头晕了一天，但由于礼物，心情清爽不少。米娜的签名书，第一次看到。而其实，同样第一次收到的Miss叶的几笔话，更像是一股力量，也像是一句警言。不知道说什么，只觉得心中有一种温暖。

    谢谢你！

    别嫌矫情，也想谢谢一直鼓励我的朋友们！

    头还晕着，想睡了。我要规律的生活作息。晚安！

     到吉首半年。

    当走过天桥，俯看脚下的车来车往、人来人往，不禁又一次地自问：我到底属不属于这个地方？如果属于，为何我依旧感觉如此孤独？如果不属于，为何我会在此驻足？矛盾告诉我，此刻，我正陷入又一次的迷茫。

    单位情况不明，同事各有所想。我也在想，我要走到哪一步？将来是长什么模样？

    曾经一度天真，至今仍然不懈。我需要重新审视现在的工作、生活。当懒惰占领上峰，就只会落得个混日子的“悠闲”，况且，还混的这样落魄。回望，已经浪费了太多时间，不能继续这样下去，因为最终只会是自己承受所有的结果。

    看着镜子里的我，只不过不到一年，往日的朝气却明显消散不少，似乎还多了一些孤僻。不想那么快苍老，就该有所改变。

    几个人在讨论交友，最后总结：我们的交际圈居然如此小，小到每天来往的人，除了同事还是同事，当然在本地的还有家人。女孩子开始忧虑找不到男朋友，男孩子。。。开始忧虑变成井底之蛙。

    端午就这样过了，很快。

    这里的过节气氛比家乡的浓，节前大家都在准备着，计划着。

    记一段流水吧。

    那天，睡到中午，起来洗个澡，和室友一起弄了顿还算丰盛的中餐，有了点小家的味道。下午5点到台里值班，异常冷清，因为过节，因为大家都不会想来这个压抑的地方。自己买了两个粽子。给爸妈都打了电话，想念了，还有家乡的我最爱吃的火腿粽子。不过，有一个暖心的事，LL专门从家里给我送来了热菜，其中说有本地过端午一定要吃的白片肉，吃了后一年清清白白。把一盒菜全吃了，有点撑，但很满足。终于还是没那么造孽，有人记得，谢谢LL。

    突然就想起屈先生的话：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

    你无法估量先人的智慧，原来在很久以前，他就已经预言了我们的人生状态，而且是如此精准。

    致敬！思量。。。

乱七八糟

心情乱七八糟

找不到根源，只是隐约感到是某种习惯了的熟悉了的但也夹杂着一些些虚幻的情绪

乱七八糟

情绪乱七八糟

同事们最近迷上杀人，并不是后知后觉，而是大家无趣生活的另一个写照，因为没地方可以去，于是干脆渴望聚到一个房间里一起打发时间。

近很长一段时间以来的不规律生活，延长了我的疲惫期

乱七八糟

总之乱七八糟

好似在暗黑里步履蹒跚地行进，偶尔遇到一点光亮，但却不足以看清身边的任何景物和每一张面庞