在我虚构的夜晚

我躺在安静的海滩

身上

镀满了月光

也许，以纯洁的名义

可以让我把理想

舍弃

在我虚构的晚上

我睡的是柔软的床

欣赏

时间的形状

也许，梦的结局悲凉

我却莫名其妙的

安详

           2009-9-4

你可以想象我正呆在某年夏天中国南方的一个城市里，下班回家走出地铁看见外面下着不大不小的雨，这几天接连来了几场台风，而我一直没有习惯在下雨天或者任何天气里带着雨伞。也许我会毫不犹豫地走进雨里，身着正装，顶着平头，跟着人群，走在回家的路上，走得比平常稍快一点。

我选择的是一条在某些地方可以避雨的路线，按照平常的速度从地铁口走到家大概需要13分钟，

    一直认为记日记是个坏习惯，坚持这种形式的作文练习固然能够提升写作能力，但它的危害可能更大。人们在写日记的时候，十分接近真实地把自己的过去进行提炼，选择认为重要的瞬间记录下来。由于记录的是近在咫尺的过去，这时候作者几乎都是根据当天发生的事件对自己情绪影响的大小来判断事件的重要性，因此在日记里你看到的总是人们伤心、愤怒、高兴、激动的瞬间。其实不难发现这些情绪波动强烈的瞬间并不都是重要的，有些甚至根本不值一提。然而，有些当时毫不在意实际却在整个人生中有重大意义的瞬间和细节反而被忽略。

    这仅仅是日记的局限还谈不上危害。问题的关键是，由于日记过于偏重情绪，记录的时候往往还会把情绪强化，使人们的记忆更加深刻，这会让人变得沉重。我觉得很多记忆应当随着时间的推移逐渐淡忘，这样才能以更加轻松的姿态面对未来，创造更多可能。

手指在摇晃

梦想在飞翔

沉默像石头

把厚厚的鼓皮敲响

苦酒被喝干

悲伤被遗忘

你爬上桌子

拿出灵魂，大声歌唱

那歌声让人心酸

那笑容让人绝望

我不知如何帮你

那昏暗的灯

在黑的夜

散发光芒万丈

          2009-7-29

    前些天的一个晚上，我从睡梦中惊醒时一下子忘记了自己身在何处，也忘记了自己是谁，只能体会到自己正轻松愉快地活着。那感觉就像正在看一部喜剧电影，只有我的情绪与我的存在。

    对于我来说，整个世界的存在都只与我有关系，我便是这个世界的全部。但当我发现一些观点时，不管我赞同还是反对，都让我感到自己只是这个世界精神荒漠中微不足道的一颗沙。无数颗我这样的沙粒构成了这片荒漠，而这荒漠是我的一部分，是我的世界的脆弱的精神家园。

    我想起了这个名字，费尔南多·佩索阿（葡萄牙）。

没有沉重的理由

欢笑结成一片荒漠

所有的泪水已蒸干

一切悲剧被遗忘

没有轻盈的理由

欢笑是一场瘟疫

一些欲望，隐藏

一切快感，消散

         2009-6-25

    午饭还没吃，晚上还没到的时候，是 7点钟左右。今天感觉不错。坐凳子，上面的水慢慢把屁股变凉。春剑说他要去意大利，我和他一起拼命大笑。十分钟后，我们还在笑，高特说我们是两个傻逼，但他也笑了。我后来想意大利在哪？春剑大叫，“意大利披萨！哈哈……”。我想意大利的女人应该很高吧。

    意大利人说的话我一句都不会，法语我还会几句呢。

    春剑慢慢安静下来。我帮春剑编制他的美梦，比他还高兴似的，笑得停不下来。

                                                               2008-03-22 00:10

                         （一）

    乘几路车可以到青山已经忘了。有一次打114查询，竟然得到“这里没有叫青山的地方”的回答。说过，“青山不是地方，青山是青山。”却回答，“一座山不可能叫青山。”气愤地挂掉电话，不想再去青山了，也不让回去，但不想忘掉去那里的方法。

    向熟识的人询问，也不知道，还说没人知道，也没人去过。明明记得曾经去过，只是想不起来坐几路车。青山可能变了，所以找不到。也可能是没人去，公交车不走那里，大家都忘了。

    和平常一样，下班乘公交车回家，车上人不多，每个人都坐着不说话。停车、开车。看到一个熟人，看不清脸。现在比以前漂亮了，一个人站着。奇怪地觉得不觉得奇怪。没太在意，可能上班累了。说话声音一定好听，叫什么名字也想不起来。不说话，好像往这边看了看又好像没有。“不会是初恋情人吧！”

    停车、下车。到家门口，下起大雨，幸好没带伞。插钥匙，左边转一圈右边转两圈，门开了。

            人造的风牵动

            闭上的眼凝视

            射出的箭

            扰乱空气的思绪

            被敲响的门

            看着时间

            从身体穿过

    我发现我的语言障碍已经越来越严重了，这当然是我虚构的，可我愿意承认这一点。没错，我无法向别人表达自己的任何真实，也许有时候我只是觉得完全没有必要让人了解自己。可能在我眼里，沉默的人更有可能拥有灵魂。我发现自己是故意在装腔作势，这当然也是虚构的，可我不得不承认这一点。到这时候我知道自己想表达什么了，我的语言障碍和装腔作势又来了。