一个人跳舞－－浅草湾

昨天到家已经23:30了，又累又饿。找泡面吃。

讨厌的应酬，吃不饱，还累心。

幸好把经理拖去了。吃饭唱k气氛都还可以的。

坚持没有喝酒。坚持没有唱歌。假装看不懂客户的意思，坚持没有点小姐。所以才得以0点前能回家。

宝贝很乖，21:05睡觉了。没有等我也没有等她爸爸。

早上，8点多，就接到客户的电话，告诉我，他们明天的聚会活动。

为什么要告诉我呢，因为要我去买单，顺便我可以做个小宣传。

听上去互惠互利。

我问，能否安排在工作日？然后，我又说，明天我爸爸生日。

结果他说，让我爸爸理解下。

。。。。。。。。。

于是心情很郁闷。

先生给我转微博，说给我看看销售的境界是怎么样的。我骂了声娘，说道，我只想混口饭吃。

当时做业务，一方面是工作不好找，另一方面也是冲着待遇来的。事实也是这样。做业务收入的确是还可以。所以也没有计划说要换工作，即便是真的很辛苦。早出晚归，看人家脸色，拍人家马屁，想人家所想，冷脸也要贴上去捂热来。算算时间，已经入行快要5年了。其中的辛酸和付出，没有做过业务的人是不会理解的。而且，我还是个女人，更甚至有社会的舆论压力和有色眼光。即便我行得正坐的直，不熟悉的人来问，我基本都不愿意提自己是业务代表。

先生说，做销售做成我这样的也算轻松的。是的，应酬不多，喝酒基本不用。可这样的大部分是因为我面对的客户群的缘故。也不排除有情况出现。例

记得很多年前就看过一个心理测试，题目是这样的：深夜你一个人在家，肚子很饿，找了半天才找到一包泡面可以果腹，又发现，这包泡面已经过期了，然后你会如何：A继续吃算了B不吃睡觉C下楼找吃的去。

而我，直到现在也仍是在A还是B之间犹豫。

对了，那包过期的泡面意指不贞的爱人。

而我的犹豫应该只在我的民生问题和泡面之间。

未婚前，我很是坚定的认为，婚姻是两个人的事情，倘若，爱人背叛，则绝不原谅。所谓一次不忠百次不饶。我也很相信自己，即便再在意，也放的下。以前也有过很喜欢的人，在确定彼此错过后也很是难过了一阵，但只限于那么一阵，因为我始终认为，会错过就是缘分不够，既然缘分不够，我又何必太过在意呢，而我也不屑吃回头草。

现在，有了豆芽。觉得天大的事情都没有豆芽的事情重要。她是我生命的延续，是我最重要的人。

前两天，我抱着豆芽拍嗝，豆芽的头就枕在我肩膀上，轻柔而潮湿的呼吸就在我的耳边。我对先生说，我感觉满足而幸福。

而今天，我看到一句话：越甜蜜越酷烈。

我心惊……又开始浮想连篇。

现在，我的生活

三个月的产假很快就结束了，有人问我有什么感觉，我说，三个月过的跟三个星期一样，飞快！

没生之前，觉得三个月的产假好了不起，三个月呢，暑假也才2个月啊。等到生了，自己带孩子了，才觉得怎么才三个月啊，尤其是豆芽吃的是母乳，更觉得短了，起码6个月还差不多呢。

有同事做爸爸了，电话联系得知我这么快就上班了有婆婆帮忙带孩子，就感叹说，他们家只能让他爱人辞职在家带孩子了。我感触，这样才是对孩子最好的。因为0－1岁是孩子建立信任的时候，尤其是对母亲的信任度，就是在这个时候产生的。而我，只能把豆芽托付给我婆婆和妈妈。

婆婆总说，我不放心她，又说，她总不会虐待豆芽的，还说，放心，我会带的很好的。

我对先生说，做妈妈的怎么能放心把孩子给别人带呢，总归是无奈的。

的确，前天我回家晚了些，我抱着豆芽，豆芽居然都没对我笑过。昨天早上出门，豆芽还睡着，下午回家她都不肯让我抱了，一抱就哭，连喂奶都不行。今天出门时，豆芽醒来了，我跟她说再见，心里难过的不行。回家的时候，很怕出现昨天的情况，心酸的厉害。

我跟别人说，在这三个月里我成了真正的黄脸婆。不看电视，很少上网，手机被闲置，

昨天晚上是一个良好的开始，也希望是一个完美的结束。因为豆芽在0点醒来后，在3：19又入睡了。0点后豆芽开始睡觉，对于我来说，是一个让人狂喜的消息。

昨天白天电话咨询小孩日夜颠倒的问题，说到，小孩睡觉要关灯睡，不然会影响她的视网膜发育。跟之前在书上看到的，要开着小夜灯睡觉以便随时观察小孩动态完全不同。想想，还是具备科学依据和可行性的。于是，豆芽8点入睡后，就把房间的灯给关了。豆芽照例在0点后醒来，换好尿不湿、喂好奶后，豆芽一如既往的眼睛滴溜着不肯入睡。拍背没有反应，不理她也没有效果，把她一个人放小床上更无济于事。突然想起白天那个咨询电话，是不是哄她入睡时也得把灯关了。

豆芽对黑暗不具备安全感。以前她半睡半醒时我尝试关灯，结果立马就醒来开始哭闹，自那后我就习惯开小夜灯睡觉，怕她突然醒来被吓到。

于是我先把豆芽抱在手上，然后关灯。豆芽果然紧张开始发出依依呀呀的声音。然后我开始在她耳边轻轻说话，边说还边用手拍她的小屁股。再然后，在黑暗中的小豆芽，又开始吸奶（其实之前已经试探过应该是吃饱了，另外对此寻找的精准性表示感叹）。我想，吸奶也是她缓解内心紧张的方法吧。她吸

豆芽从上周开始，ms日夜颠倒的情况有所好转，至少不会0点后就不肯入睡，26号甚至以为已经调整成功了。但27号接种疫苗后，晚上再次不肯入睡。昨天晚上仍旧是这样。一直以来，她不睡，我陪着折腾，抱着她哄她。而本来奶水就不是很够，这样一来，整个晚上就没有奶水给她吃，只能泡奶粉。豆芽又不喜欢奶粉也不喜欢奶瓶，除非是饿急了才肯吸奶嘴，稍微吃饱一点就不肯吸了。看着我又心急又心疼。于是想起婆婆的话。她说那时候她带老公都是喂饱了就丢在一边的，哪里像我这样精贵她，要抱半天要哄半天的，没时间也没精力。想想已经双满月了，再过一个月我也得去上班了，狠狠心，把她丢在一边的小床上。

3：30的样子放过去的，4:00开始哭闹，静静在一旁看着，不理，4:20哭累了没声音。4:30准备躺下，结果放眼镜时不小心碰到她的小手，再次开始哭泣。因为是我的缘故，只好抱过来，算算时间，估计也要饿了，喂了60ml的奶，不肯再喝，哄她入睡，可是小眼睛仍是眨巴着清醒的要命。遂再次放回小床仍其自生自灭。

早上7：05醒来，仍不肯喝奶。轻哄着就睡去了。她也是很累的。

10:30我突然惊醒，一看时间，没吓晕过去，已经那么久了豆芽都没吃过奶了。赶紧抱起来。

一向不懂得坚持，连三分钟热度都比较难维持，这个博客就是明证。

这几天像发现新大陆一样更着我的微博，猛然间忆起还有同名的这样一个博客，于是上来看看。结果却连登录名都忘记，给新浪客服去电话才想起来的。

看着以前的博文，才发现自己的变化是那么的大！原来自己曾拥有那么多可以回忆的美好，那些美好并没有因为记录而被我记住，现在看到以前的文字才被想起。就好像那坛被深埋在土里的女儿红一样，一打开竟散发着不可思议的芬芳，这个刹那我被自己感动。

这两年，我工作调整，怀孕生子，谈不上忙碌，但已然是一个妇人的心态。现在，女儿已经双满月，我仍旧每天蓬头垢面的照料着，基本步入黄脸婆境界，真真颇有青春完全沦丧的悲哀。我一直认为，一个女人如果有了小孩，那么她的一生就已经被注定。而我，现在唯一得奋斗目标就只剩下给我的宝贝提供我所能够创造的良好环境，让她平安健康的长大。

目前，生活很平稳，好像是平静的湖面，希望没有暗藏的汹涌。

                        是什么风霜了我们的眉眼

令人伤心的事情有很多，其中美人迟暮便是之一。
看《画皮》的时候，淡淡地叹着，觉得赵薇老了。尤其是正面的那些神态。好像跟周迅是两个年代的人。不是说有皱纹什么的，拍片的时候有化妆和灯光，片末还会修片，而其自身的保养肯定也是差不了的，所以皱纹是打死也看不到的。看赵薇的侧面，还是那个演还珠的女孩，甚至比当年的她漂亮几倍。可是，就是觉得她老了。

关之琳很美，那种美却显沧桑。跟张曼玉和刘嘉玲相差几岁，可是，看到的美态却如此不同。早几年，还觉得张还青春的时候，就觉得关大美人显老了。后来，看到有些网评说，关美人的眼神已经苍老。

今天在回家的路上，撞到一个女孩子，一眼看过去还以为是近40的中年妇女，可是，再细看看她的眉眼，却觉得年纪应该还很少。然后，从她身上的校服印证了我的猜测。
少女的眉眼，总是黑白分明，清澈见底，那种光彩照人哪怕是鼻梁上有厚厚的眼镜阻挡，亦是能看穿的。