为了纪念的忘却

很怀念初冬的暖阳，冬深了，天际也深了，触觉会沉淀，只想当只蜗居的生物，可以不用出去吹冷风，起早床，看早晚读。半假期开始了，也就是补半天，修半天。没有期待的假期。

今天，小翠结婚，闺蜜。

很安静的婚礼，也相对简洁。

终于还是走到了今天。

会幸福的，你们，一定会，即使依然困难重重。

昨天的夜晚，我跟你把话都挑明了说。

你说得对，我们实在太了解彼此了。

熟悉到觉得别人提及男女朋友这样的称呼都显得陌生和不适。

几年间，我们成为了亲人。

我把你埋在一个很深的地方，包括曾经的自己。

只要不触碰，只要日子足够安稳，

我想他们会呆在那个地方，好好的。

我总是害怕我们以后会成为陌路人，

你说，我们把感情埋起来，回到初相识的状态。

我问了一些多年以后的问题，

一些只有在小说里面才会出现的问题，

你的回答还是非常符合偶像剧的情节安排。

每次，我都感觉自己流下了一个海那么多的泪水，

每次的明天，我都会顶着一双肿胀的熊猫眼上班，

可是，每次，我们的问题都没有答案。

  黑暗是无涯的,是桂林小窗户前的枷锁,是夜晚两点半的一抹空气.

  无声的挣扎,言语的慰藉,尽头在哪里?尽头是我们不敢设想的现实.

  以前的他说假如那样,那么她很勇敢.

  现在的你说假如那样,那么我很勇敢.

  成长总是要付出代价的.

  oh,my god.

  只愿你好,这种心情我懂得了.

  心态日渐复杂,盲盲目目再也没有了性灵,改卷改到凌晨两点半,放着张信哲的老歌,莫名其妙的哭了一场,我想我是想重庆的雾蔼了,沉沉的.

  我想,现在的生活并不是我所愿的,但我不想埋怨它,这样的囚牢,是我年轻时无数次不见天日的预想,我能预想得到,所以没有失望,只是依然感觉受伤,来自于学生的，领导的,同事的.这也许就是天性敏感所带来理应承受的坚强吧.

  四月走到现在,又是一年的寒冬,输不起的凛冽.

  今天看报纸说,那些有了一定年岁的女性在大众场合中大半姿态优雅,说话欲言又止,谨慎而又有所隐藏,我想,在办公室的我就是这样子的吧.

  那天开着摩托车回家,快到车棚的时候,遇上了一场落英,阳光正好,少有的会心的感觉,这样的小小的浪漫.

  发呆的毛病还是没有改掉,只是愈发的严重,有些时候开着车,不知道自己脑袋里想什么,忘了买早餐,忘了自己在开车的状态时有发生.人说魔竭是个工作狂,我想很多人在我身上都找不到影子,总是心不在焉.我很痛恨自己丢三落四的毛病,然而,对它,我毫无办法.

  说不上沉沦,但我依旧惶恐,只是没有之前那么严重,不会在夜深人静的夜晚叹气.

  丢掉了存酒的