有些想你。看着从前你的文字，让人觉得安静。可惜你很少再写。好在不像某人一样，索性都不愿让我看见。多么失败的我，自己想的，总是越推越远，自己喜欢的，却以冷漠伤人。我做的是对的吗？若是对的，却为何暗自愁伤？无论率性而为，或者小心谨慎，终究还是一样，总有人伤心，这是这世间的逻辑吗？
明媚春光里的霎那间，仍觉得一死凄凉。回忆太多，未来太少。生活太过忙碌，没有了思想。想起你的时候，想起淡然的过往，一些酸楚，非言语所能表达。不知怎么，走到这里，来到曼城，又要离开，周而复始，没有终点，你总在那里，好像什么也没有改变，也好像面目全非。
好久不见，但愿只是回到起点。
只睡两个多小时，居然做了很长的噩梦。好像是住到了一家旅馆，一幢很大很大却很破旧的楼，电梯会坏，楼道错综复杂，我和家人住在401，但却怎么也找不到房间，也找不到他们。电梯也出了故障，许多人排队上楼梯，铁制的楼梯又高又陡，岌岌可危。楼道里竟然还有许多脏水，弄湿了鞋子。在楼里穿行，不知怎么就是不能回到房间里去。后来在门外的台阶上坐下，背包里的钱和电脑却被后面的几个小痞子抢走了。于是只好去追赶他们，想着把电脑追回来。不知怎么的，自己手中好像有了长剑或是长枪，和那几个人对打起来；只记得拿着剑向他们乱砍，一时间血光飞溅，后来他们把电脑丢下逃跑，我自己还跟他们说，今天没有带枪，否则他们一个也活不了。看起来龙斌家的那把左轮手枪确实让人印象深刻，连做梦都还想着；只是估计将来纵使有机会，我也用不了那么重的枪，有把迷你的也就够了。
最终还是没有走到房间。我不喜欢错综复杂的大楼，我不喜欢独自在陌生人中穿行，我不喜欢迷路。然而这些却总是噩梦的主题。
后来不知怎么回到“家”。梦中的“家”却是个陌生的地方。周围有许多中学生，好像刚刚放学，穿着原来的九中校服，和一种红颜色的新校服，说是在这里有个分校。那时候天
常常梦见一个小屋，是一件红砖平房，门窗都很简陋，只有一间卧室，旁边还有一件长方型的厨房，最里面是卫生间。大门是玻璃的，带着木头格子，卧室的门也是。或许这件房子是我住过的许多地方的综合体。但是每次在梦里，这间小房子都出现在一条异乡的街道旁，穿过许多的房子和街道，许多高大的树木，才来到我梦中的小屋，房间里阴阴暗暗，没什么阳光，透过窗子看见街灯，路上的偶尔的行人来往。
也常常梦见一个人，却不是现实中的，温暖的安静的一个年轻男人，好像我有难处的时候，他就出现，似乎也没有做什么，但是我就知道我是安全的，因为他在那里。可我不知道他长什么样子，很多时候，那人只是一片白色的影子。或许，这只是另外一个自己，自我里面积极的阳性的自己，来帮助消极的阴性的自己，度过人生那许许多多的难关。
我常想自己是怎样的人，在别人眼中是怎样的人；而每每想到此处，就知道自己在别人眼中一定是无聊又无趣的，就像一本书，有着枯燥得让人生厌的封皮，且不说内容如何，单看着封皮，就足以让人毫无翻阅的心情了。
总觉得这个世界也无聊，许多的人讲着无聊的笑话，做着无聊的事。我们每个人，其实都不了解别人，却一味地交谈着。心理学
我与你之间，仿佛隔着一片荆棘地
我们想要走近，就免不了被刺伤
我以为是你种下了荆棘
而你以为是我
于是我们带着忧伤转头
离开，走向别的方向
舍不得你我回头张望
几次又回到荆棘地旁
看着那一旁你的身影
犹犹豫豫
后来明白这荆棘不是你种下
也不是我
乃是这尘世牵绊的种子
在你我间生根发芽
对不住
我没有勇气将荆棘连根拔起
也未能因了你而遍体鳞伤在所不惜
这荆棘原是重重顾虑与软弱生在我们心里
于是我们只有转头各奔东西
想要忘记
也不过是自欺欺人的把戏
昨夜梦见考试，不知是高考还是考研，需要经过一次游泳的考试，却在一个夜晚的湖里面，水很深，又冷，又不清澈，还有漩涡，需要游大约四百米，记不清了，反正好大一圈。我想自己大约是游不了那么远，又看见一个体能很好的女同学居然都无法完成，又她男朋友拉着上岸，而周围却没有相熟的人。想着放弃游泳考试的成绩，但这样却大概考不上自己想要去的大学，心里不由又矛盾又难过。
天空灰灰黯黯，走回家，不知什么缘故，我住的房子被一个新来的女人占据了，她热情大方，又能说会道，得到了众人的喜欢，就把我的房间占据，我才意识到，原来自己已经无家可归，除了默默离开，什么也做不了。
从前想到你，都会直接梦到你；然而昨天，只是打开电脑，想发个信息给你，原来即使在梦里，也无法跨越距离；一条消息，写了删，删了写，想告诉你害怕那汹涌的湖水，想告诉你无家可归的凄凉，最终还是没有说出口，只是淡淡地打了声招呼，原来即使在梦里，也不能回到重前了吗？回到无话不谈的时候，无需顾忌的时候，坦然相待的时候。
醒来觉得有些忧郁。今天阳光灿烂，地上的绿草挂着露水，水仙花开得鲜妍明媚。想起你，想起梦，心直往下沉，酸酸的。
You ar
梦见自己参加了一个旅行团，是要沿着黄河的源头乘船一直往下游走。没有认识的人，但是却突然遇见了他和他太太，于是很高兴，因为遇见了熟人嘛。跟他一起聊天还是那么开心，可以天马行空，随便说什么都好。可他太太总不高兴，黑着脸。于是和他讲，你太太不高兴呢。又变成孤独一人，在陌生的人群中，在码头独自登船。天空昏暗，大约是黄昏，却看不到夕阳。船上许多人，却没有我认识的。人群中偶尔瞥见他们，也只有暗暗躲开。
人生大约正如这乘船的旅行。看似热闹繁华，内心里却实在是孤单的。
黄色的河水，昏黄的天空，陌生的人群，无法讲话的他。
如果真的遇见我，他会如我梦中这样高兴吗，抑或只是悄悄走开？
我们心里都有一个结，不知怎么系上，也不知怎么打开。
我好像已经很少有时间能够静下来写一点什么了。生活被各种事物占据，为了生存消磨掉了自己仅存的一些情感。好像秋天的风，秋天的雨，秋天的阳光，都只如时光般过去，什么也没有留下，哪怕一点点感触。我在神的殿之外徘徊，在知识的殿之外徘徊，在爱与梦的殿之外徘徊。离恨天外，三生石畔，一片寂寞的荒原，包裹在浓雾里面，看不清方向，只有不停的脚步，永无止境的行走，却不知要到哪里去。
我们都是迷失的羔羊。只是在迷途之上，总以为终点就在眼前，所要达到的那个目的亦近在咫尺，然而一切都是徒劳，那一路上既没有风景，也孤单单没有旅伴。
感觉自己被困住了，越挣扎，束缚就越紧，要渐渐没了知觉。
深夜。本该入梦的时刻却是醒着。梦也不是真的梦，醒也不是真的醒。浑浑噩噩。
我在想你。你在想我吗？
我觉得自己已经有些麻木了。好像被追赶着，不停往前，失去了自由意识。
最终仍是如此。伴随着孤独和无助。好像离着本身的目标越来越远了。这是我吗？这是为了什么？
一连几天，总是噩梦。
生活终于被局限于两点一线，教室，家，或许还可以算上离教室几步之遥的图书馆和博物馆。由于飓风的关系，天气骤然冷了，早上出门的时候，竟感到寒气扑面而来，穿着淡薄的，来来往往的行人，都把身上的衣服裹得紧紧的。办公室里既冷又冷清，大多数座位还是空的；不过如果不是office
hour，我也不会来。这确实不是个好地方，还不如图书馆的学习区。刚刚周二，就盼望周末了。好像一周一周就这样很快过去，在无数的论文，书和作业中过去。一边想周末和假期快点到来，一边又害怕deadline和考试也如期而至。矛盾。人生充满了矛盾。
常常看见媒体上说中国人不懂得生活的乐趣，不懂得快乐，只是不停拼搏，想要获得所谓的成功，忙着上学，忙着毕业，忙着结婚，忙着生孩子，又忙着为孩子攒学费。我不知道自己是不是已经从这之中走了出来，或许是吧，但是快乐仍旧不多。我们从小就没有被教过应该如何获得快乐。这需要被教吗？或许并不需要，但我们却被教过如何压抑快乐。
生活中究竟能有多少快乐？谁又知道呢！
忙碌之中，总有一些惆怅。感觉自己老了，连同岁月一起慢慢老去。打开微博或者开心，满眼都变成了幼儿照片，时光如此荏苒，下一代已经迫不及待的来到这世界，最终，大家都落入了前人的老套，一切的一切世世代代都没有改变过，我们追求物质上的满足，然后忙着繁衍后代，终于还是变成了庸俗平凡的路人，向往着柴米油盐的幸福生活。幻想中的世界始终只在幻想中，我们曾反叛的，如今我们劝说别人相信；我们曾排斥的，如今我们劝说别人接纳。丢失了什么，又得到了什么？这就是岁月带来的悲伤。没思及此，有些凄凉。
发博文
加载中…