这阵子都没提笔写些什么。主要是太懒了，宅在家里堕于电视剧中。有些思绪堵在脑子里，就一直盘旋着、盘旋着……有时候也想写点什么，可提笔开了个头，又觉得没有可写的必要了，于是扔进垃圾箱，任它在那儿发霉。可闲适的久了，人便越来越懒，陷入恶性循环，笔端也就钝了。很多想法积压着，等到想表达出来时才觉词难达意的尴尬。真是应了那句古训，“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”啊。

    远在北京的朋友，msn上送我的话，我记住了，也深感羞愧。何德何能谈得上一个“才”字？其实已懒散太久、意志不坚，好高骛远、眼高手低，才疏学浅、不敢傲慢。

    修身，是一项终生的事业。若有一颗不落“俗套”的真心，实应谦卑地把握好每一天。保持微笑，姿态从容。加油！

           他说风雨中这点痛算什么

       擦干泪不要怕 至少我们还有梦……

　　……

　　60年一个甲子、一个轮回，对我们

     谨以此文纪念共和国六十华诞 

写在前面的话：

    十年前，我怀惴着美好的梦想撕掉了通知书，拿着定制的国旗独自坐在电视机前，看着那场盛世庆典，独自激动、也独自黯然。用目光丈量中国地图上，从湖南到北京那长长的线。

    光阴荏苒，人事辗转，十年后的今天，我离得更远了。只是看到电视里盛装璀璨的北京、朋友们所在的北京，少了些许狂热，可眼底的情绪更深邃了。其实，一座城市而已，不值得那般留恋和执着。是的，她，其实是一份情感的寄托。只是，那一份情感，若是常存于心，需要寄托于某座城市么？

    又是艳阳高照的周末，我依旧窝在自己的方寸天地，懒懒地宅着，怡然自得。

    从姐姐家拿来一只可爱的玩具小熊，装点我的小书架。也趁着这么好的阳光，给我的公仔们洗个香喷喷的澡。傻呵呵的麦兜、憨憨的小牛犊，还有那一身毛绒绒摸起来软和舒适的貂（也可能是狸猫，管它呢，嘿嘿），哈哈，看他们亮闪闪地在阳光下滴答滴答地蒸发水汽，仿佛回到了无忧虑的童年。

    跟小姑姑发短信，她是那样可亲、那么窝心，让我有那么一刻突然很想回去和她在一起，聊聊

    这几日总是觉得困困的，一幅精神不振的样子。不知道是培训回来还没进入工作的状态还是已失去了生活的激情。除了睡觉，什么也不想干。看来是懒毛病又犯了，哎……

    昨夜台风肆虐，呼啸的风和狂暴的雨惊扰了一宿的好梦。裹着被子躺在床上，看着窗外如恶魔般张牙舞爪的树影，听着那时而怒吼时而哀嚎般的风声，竟有一丝丝害怕。儿时那份喜欢在狂风大雨天躲在床上睡觉感觉无比温暖无比安全无比舒适的心情不知道去哪儿了？反正不知道从何时起，安全感就是个奢侈的词儿，有太多的事情可以让我不安。出演这场人生的戏，目前的我如坐针毡。

     对于十一长假是否回家，我仍然在纠结。我讨厌自己这般的优柔，可亲情的大湖啊，我要怎

    老爸的退休手续办好了，从此以后他就有固定收入了。知道这个消息后，我有一阵子替他开心替他安慰，但旋即而来的还是担忧和遏制不住的伤感。我想我真是个悲观主义者，无可救药。

     我的隐忧难以启齿，或许它只是我在往最坏的地方胡思乱想，只是我的悲观在作祟。我当然不希望我的担忧成为现实，我当然希望他们在彼此都有各自还算不赖的收入以后能相安无事地走下去。可是，那个被我揭穿过的男人曾经撕下他亲情的面具，咬牙切齿地痛陈着对家庭的不满和对妻子的痛恨，那一幕还历历在目，回想起来仍不寒而栗，又怎能让我不心存一丝丝隐忧呢？

     最疼我的姑姑总说我是心思细密心地善良的孩子，也因此常常感到受伤。或许吧，善良我不敢标榜，但敏感是

    在党校参加公务员初任培训有一周了。每天按时上课、放学的感觉已经很久没有过了。有时候坐在课堂，我似乎又有一点恍惚，恍惚回到了北京，回到了校园,回到了那份指点江山、激扬文字的青葱年华。

    而如今呢？毕业才三年的我，似乎已觉离书本离知识越来越远了。尤其是周五上午的课堂，当来自财政局的博士局长用专业的语言讲述着那些曾经很熟悉的东西，当看着他在黑板列出宏观经济学的公式，写下那些经济学的术语，一种很久没有过的亲切感在心底升腾，我才猛然意识到自己已经“堕落”很久了。我曾经撕毁通知书也要不懈追逐的北京，我曾经踌躇满志坚定选择的专业，我曾经茫然彷徨殚精竭虑也不忍放弃的梦想，如今呢？

     如今，我偏安于这小小的基层，埋头于一系列繁重琐碎的文字工作。低头，看不到自己的路；抬头，失去了未来的方向。也时常告诉自己，我要的不是这样的人生。可是，我要的人生呢？那些豪迈的梦想，那些凌云的壮志，如今都在日复一日的蹉跎中变成了大话和笑柄。

     我承认我常常好高骛远常常不甘于在此一辈

    好吧，我承认我还是有点儿失落和纠结。

    好吧，我不敢保证我能坦然面对。

    不过，还有一个月的时间，以供调整、放下。

    十一，我还是得回家的，不能因此而拒绝亲情。亲爱的奶奶、老妈、姑姑们还在等我回去呢。

    同学会，也还是得参加吧，都答应了朋友们，怎么可以因此而食言呢？

    只是，MD，结婚就不能低调点儿么？非得在老家也大摆一场，还非得短信通知大伙儿。

    只是，不包括我。只是，此事，与我无关。

    只是，你们的幸福、欢笑还有可以想象的喧闹喜庆与我的心情格格不入，老娘我承认有点儿受刺激了。所以，一时半会儿，我做不到微笑祝君新婚喜、醉掩愁肠，就甭搭理我了。所以，还是用我一贯的骄傲演好陌路这场戏，随便别人怎么想。

    我选择，昂起高傲的头，告诉自己，我就是自己的女王，即便，脸颊的泪还没有干透。

    我可以，用无可救药的骄傲，撑起自己一个人的

         从此以后，我拒绝问自己是否幸福。

    算是替老爸完成了一件对他很重要的事情。我想他的心情应该会好一些，脾气也相信不会那么暴躁了吧。发短信表明了我的心意和立场，我希望他能理解，并能有所改观。但也深知，他若不能改观，我又能怎样呢？还不是我老爸？！

    我想我虽然任性加倔强，但对于亲情，永远是无法逃避，也无需逃离的。这清官也难断的家务事，是是非非纠纠缠缠确实恼人，但真正成熟理性的人应该能坦然应对之。作为独生女儿，有无法逃避的责任和义务，既是如此，也没啥太多可计较的。责任感，我那么看重的一个词，那么推崇的一种品质。不是只有涉及国家民族才能提及的，很难想象一个对家庭对父母都无责任感的人能拥有“邃密群科济世穷”的美好心愿和“天下兴亡，匹夫有责”的勇气。是的，我总是把眼光投的很远很高，却往往忘了脚下的路。那些虚无缥缈的梦想和良好愿望，是要在一步一个脚印的实践中来得以窥见其形的。所以，当下的我，要做的就是勇敢面对一切，不怕担当，勇于