锦裳的BLOG

和上篇文章已经隔了一年多了，依然做着那份工作，心态由尖锐的痛苦变到现在略有麻木的坚强。

这一年很多事情发生了变化，经历了大大小小的一系列事，一切都在不停的转变，包括我。

现在，又到了一个转折点，这之后会怎样心里却不愿多想，因为事情总在无法控制之间又给人以喘息的机会。

公司的机构调整、新来的领导、似乎可以获得职位、已经如山而来的新的工作……

我并不期望上位只期望回家，向新领导提出也获应允，但是几天之后另一些领导重新安排，要继续留下。我的未来就在这一周多的时间因为更有权力的一些人如此变化着。而我对于这些权衡着，考量着接受着，这才是明智，因无其他上选之策。

未来的一切会更加艰难，心里说不出挣扎，似乎的提拔如塞翁得马，焉知非祸，并不憧憬着所谓的光明结尾，一切只是开始。

聊以自慰着看我的薪酬看我的职位，一个老同事也说这升职速度赶上杜拉拉了。两年半的时间，得到翻倍的加薪和晋升和疲惫精神与小毛病频发的身体，这就是得失之间的那些表象。一路的艰难走来，竟然都模糊了，只有心里的一个字—累。

真累！每天晚上离开早也得到七八点、晚则凌晨，偶尔通宵。周末至少要有一

     今天的青岛天气晴朗，阳光雪亮的在窗外，什么都清晰可辨，飞过天空的鸽群，这个城市特色的一排排红色屋顶，一切明亮祥和大白于天下的样子。可是，温暖的室内感受不到狂风却通过狰狞的狂啸撞击耳膜，看楼群、远山安然。

     青岛是个多风的城市，这一点让我很是着脑，我怕的事之一就是狂啸的风声，让我感到恐惧，觉得有个狂暴的力量在身边。

     看看上一篇文字，突然觉得自己是这么坚强，依然在那些困境中挣扎，依然在崩溃边缘徘徊，我到底可以做到什么时候，一直……永远……，那我是强大的！副手受不了工作的折磨已经提出辞职了，无论我和老总如何利诱或者言辞恳切的挽留，只摇着头说一定要换环境，我是深刻的理解他，可是又处于自己的需要不能放走这样一个好的伙伴，他要是走了，我能撑几天久数的过来了。

     一份这样的工作让所有人痛苦的工作，我还在留恋什么？因为更恐惧辞职后的未来，这分工作压力再大，再如山好像已经掌握了，熟悉了，而未知的事是我最害怕的。怕变化，怕无法预测的事物，那么就在痛苦的现实中继续挣扎吧。也许超越也许

    今天镇定着，轻轻对自己说：这不算什么，发生过比现在更糟的事，还不是都能过去。

    我已经是坚强的，我只能坚强，我还活着就没结束。

    ……

    可是怎末能渡过现在的局面？我能坚持到什么时候？

    眼睁睁的看着时针，像一条搁浅的鱼，放弃了挣扎，等待时间移动后自然到来结果。这一切不是没有痛苦的，煎熬中。怎么自救呢，其实不是没有选择，只是也许代价太大，大到一生的逆转，我有勇气吗？

思索中继续等待最终崩溃吧。

    看自己的文字，似说非说、欲言又止，这样的心态，真是可悲！

    每年我们都有新的希望，到了年末达成否，却是不太确定，发生了各种各样预期之外的枝枝杈杈，于是乎一些事看起来不那么回事了。人生有趣也在于此，总是意外、烦恼、失望、收获，夹杂着不那么纯粹的喜悦和失落，就这么又是一年。

    今年在这，不禁又想了一些今年希望达成的事，今年有二个事是要做成的，但是把握呢？很多事情最后也似乎达到了目的，可是滋味却变了。好像说要吃面条，心里想着是手擀面，最后拿到一碗方便面，别人说：这也是面的，你不就是要面吗？可是捧着这面，清楚知道内心失落的高度都能赶上坠入万丈悬崖了，却还得客气着说：也行。这种差强人意，说不出的尴尬和委屈。

    也许是我预期的太高了？应该反思，也许调整后会觉得舒服些。生活如此的混淆不清，一切之间的有千丝万缕的联系，互相引发，走到现在，纵使千般滋味只在肚子里打个转，面不改色消化，默念什么都会解决、什么都会过去，什么都会忘记。想起王菲的歌词，没有什么会永垂不朽！

    每个新年，终会变为旧年，变成一个再次喟叹的过去！

    牛年顺利，牛年大吉！

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    又到年关，假已请好三天啦，都没回成。

    头一天单位有事回去处理，第二天拿着open机票只能候补，遭遇无空座，只能打道回府。

   今天幸好有两班回家的航班，应该没什么问题吧。但愿顺利回家，老天保佑！

    出来外地工作这是第二个年头了，记得去年在浦东机场回家的时候，遭遇大雪，跑道不能起降飞机，与滞留在候机厅中的人们在机场苦熬数小时。出门在外，每次的回家的奔波，带着大箱小包，但是都不能阻挡回家的脚步。

    在外一年多，越来越强烈的感觉到在家的幸福，经历的风雨越多越渴望温暖。在这个世界上能够让我们想起就感到信任和安全就是我们的亲人，有他们在才觉得这个世界就不是那么冷酷了。

    回家，我再次奔向机场，奔向家。

    今天我要回家！

    冬天，12月，年末，一个纪年快结束的时刻。

    在所有一切结束时候，内心总是期待一种圆满。

    可是会圆满吗？一厢情愿罢。

    即使事情真的到了尾声，又兀自犹疑了，这不是我所希望的吧。人不能满足的劣根性又开始发作，贪得无厌乎！

    心里什么时候真的笃定地认定过，隐约记得有过那么一次，曾经毫不犹豫的全身心的投入进去，最终落得四分五裂的下场，从此我开始恐惧。

    内心是怯懦的，一路走来，这是世界给我的巨大恐吓层出不穷，虽然咬牙挺着，却明白自己的那些外强中干，也许就是内心缺失的安全感，生命真的是不轻松。

    心中渴望着，明天，天会是晴朗的天，我会在温暖的世界无忧无虑，尘埃落定。

    当一件事被放大，占据生活几近全部的时候，发现自己钝化了，对很多事情不知是麻木还是痴呆，总会旋即忘记。

    艰难的一年，即将结束，突然心里横起来，不管什么以后，以后会怎样突然不重要了，只要有现在，只要现在我拥有一个踏实的温暖。

    冬夜的寒风在窗外啸过，一个人的时候总是怕起来，突然而来的孤单握紧心脏，好想抓住谁的手有点温暖，好像是卖火柴的小女孩在冰冷的世界中索求的那么些微温暖。

    其实静静想来没有这么凄凉，我拥有的很多，那些总给我温暖的人是在的，足够让我依偎的走过艰难的时日。学会感激，我会更快乐和坚强，谢谢，过去的2008.

圣诞加班，回来吃猪蹄黄豆汤，舒服。凛冽的冬夜喝着热乎乎的汤，舒坦……

唉！禁不住叹息一声啦。

一年结束了，心里自觉很沧桑，定睛一想却没什么实质的，今年快过完吧，一切不变只是希望又重新浮现了。我再种下一个希望，等待生长破灭化为灰烬的轮回。

突然想起明年，集团公司下发的一系列文件，减薪、裁员、停止续签合同、无薪休假制度。明年的严峻已经扑面而来，明年明年，大势所趋，风雨飘摇。好好工作吧，点清自己的钞票。

今天体检，有些小毛病，看来心情很重要，生命很脆弱。

开了一袋子药，吃吧吃吧，治疗需要，除了药之外，我还应该仔细考虑有些事情的主次，是否结束和改变。无奈的生命旅程，你还会给我什么惊喜。真让我期待啊