10.5，我亲爱的佳佳出嫁了！

    一直没有写博文，因为等着照片，图文并茂才能叙述我们不一样的感情！

    记得初次相识，还是在小学的校园里，小不点的

    又一年“十全十美”！
    今天的日子，我不知道该不该说完美！
    有点懊丧，有点茫然。
    很多时候，我都会想起办公室的嬉笑；很多时候，我依旧忆起电话铃声；很多时候，我仿佛又听到人们叫我“MOON”或者是“LUNA”……哈哈，还有那个那个……
    去年的我，说十全九美也就够了。
    可如今，九美，我却总是凑不齐，总有些觉得该再好一些，总有些觉得如果是那样就好了，我无力改变生活或不断幻想着生活，愿望在梦中才能一点一点实现，于是每个清晨，我不愿意睁开眼睛，但愿一直在梦中多好。
    未来于我，迷雾一片。
    我抓不到茫茫海中任何一个浮木，我抬头也忘不到莽莽苍蓝中哪怕有一片的白云。我呼救，然后四周仍然是一片黑暗。很害怕黑暗，很害怕未知，很害怕明天，很害怕没有明天。
    我不想说什么了，懒得说，也无勇气说。说得越是多，越发现我的无助是那么的赤裸裸，我不想要这样的情绪，然而，摇头再摇头，这个情感依旧在脑海中挥之不去。
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    缘何不快乐？

    保留自我个性是好事，还是坏事？

    你改变，还是我改变？

    最近一直在思考，现实和期望的差距到底有多远？咫尺天涯？或者是……一步之遥？哦！不！我想到了我认为的距离，西天取经的漫漫长路才是，途中还有妖魔鬼怪各式各样的阻碍。而我，不过是一介凡人，我会被诱惑，会迷失，然后忘了我要追求的期望而留在现实原地踏步。

    我知道很多人说我错了。那又如何，说我错着的人自己不是也在错误中重蹈覆辙，我们都不是圣人。错又怎么样。做着别人期望中的我，和现实中快乐舒坦的我。我宁愿舒坦快乐。

    but why i am so sad？

    我知道近期的我很糟糕，目标在哪里？我不知道！未来在哪里？我亦不清楚。我只知道我在一个寂寞的空间无奈的叹气，当负面的低气压笼罩我的时候，没有人帮我一把，拉我。

    我在想，如果当初我的坚持到今日还不停止，那会如何？

    染发事故终于顺利得到解决，头发昨晚就染好了，不错的效果，就爱这个焦糖色。早上很贪玩地换上了灰色的隐形眼睛，本想给自己拍照留念下，却在镜头前看到了自己脸上黑黑的眼圈，只能作罢。等状态好点再拍吧。呵……

    时间过得真快，九月已经过了四分之一，我却还是终日浑浑噩噩的过着。自在，自在得近乎懒散，而压力来自四面八方，连喘口气都要小心翼翼，生怕动静太大了。

    爸就要生日了，今年不知道要送什么礼物，毕竟囊中羞涩，难有前年去年的豪爽了。

    不记得是哪天看着书，突然冒出一句“天上掉馅饼的几率比赤道地带下雪还低。”我本来就不该有不切实际的幻想和期盼，脚踏实地不好么？为什么我就是做不到呢？

    说多越是无奈，也罢，顺其自然吧！

    中秋将至，期盼……

 

    今天中午一肚子火，从昨天开始累积着，终于憋不住打了电话找店家要说法了。原本想着要改变下发色，澄海找不到我要的染剂，唯有上网买咯。可惜不顺利得连我都不相信。

    从三十一号拍下，东西居然今天才到，昨天本已经到澄海，可那家烂速递，超烂速递，居然说四点下班，不给派送了。他奶奶的，什么态度啊。憋着火要店家帮忙催速递，店家也无奈，说是退运费给我，也罢了，忍忍就一天嘛。结果今天四点，东西终于到我的手，匆忙给速递签了字。这下可好，拆开才发现从外盒到内盒，一道刀伤，东西不翼而飞了？

    ？？？？？没拉？是店家给我寄个烂盒子？？还是速递昨天被我催，挨我骂偷了我东西？？？

    唉，真是郁闷的网购，看来我的头发唯有再等等了！

    好惊险，昨晚写得头昏脑涨的博文在回家后登陆发现没发出来，很是担心会不见了。结果还好，今天回到编辑的电脑，打开发博文发现弹出一个对话框“你有已编辑文章未保存，是否还原。”

    啊哈哈，回来就好，不然我这样无保存文档习惯的人，是不能再写一样的文章出来，毕竟心情已经有所变了。

    回来就好了。惊险啊。。

    日子一天一天过去，转眼间已经是九月了。我不知道自己怎么了，好像失去了做任何事情的热情，只想好好一个人呆着，或者就在街上，晃荡。

    点点不久前给我发来QQ：“你把博客荒废了。”是哦，我荒废了很多东西，何止博客呢！

    我终于承认了，我开始老了，因为老了，变得畏首畏尾，变得举步不前，变得莫名其妙。其实很多时候我连自己都不知道自己想要什么，要怎么样。更多地是在为了别人而在生活。似乎感觉自己失去了随心随性的勇气。不，不是似乎，是真的，失去了。

    有时候安静下来，我真的不知道自己怎么了，想怎么样，过一天是一天了吗？不甘心，却也无勇气去改变。

    是我承受能力太差，还是说我还活在自己的世界？

    我甚至没有勇气去翻看我之前的博文，从06年经营到如今，今年是最没有更新和变化的一年，我没有去记住生活中开心的片段，只记下了无奈，失望，空虚和那一堆省略号后面无言的寂寞。

    还记得09开始我说要BE HAPPY，要好好走下去，何以，现在脚步那么沉重。

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    还有半个钟头，六一节就过去了。

    好不舍得。

    今天，特别地怀念曾经在美业的一群同事，想念我们一起渡过的愉快的六一节。她们都当妈妈了，今天应该是给小朋友们过节日了吧，不知道会不会也和我一样想起我们曾经简单却又快乐的节日。

    这几天总有点闷闷不乐，不知道为啥不开心，可就是开心不起来。现在生意是自己的了，我也不敢象以前那样明目张胆的说，我期待放假。毕竟，即便只是喊一喊出来安慰自己，也会招到责怪，说我只会想着玩，其实我时间都贡献出来了，朝九晚十一，我只是发发牢骚，不敢有怨言。

    中午有优酸乳喝，也算是唯一节日的慰藉，还好，还有人愿意跟着我疯一下。thanks！

    这几天很认真地在店读《秘密》，一本被神话化的书，我也想跟着做一个属于我的愿景板，灵与不灵是其次，只是给自己一个目标，并让自己为之奋斗。谁都说我行，只要我愿意，付出百倍努力。

    今晚看的电影挺好，喜欢那个就

    此刻，才想起今天是“我爱我”的大日子。而我，却……

    忘记了。

    曾经，我是多么地潇洒地说我最爱我，然而现在，生活多了许多束缚。店，还有家。越来越深刻感觉到父母老了，或者我该顺着他们的心意生活，或许我该收敛个性，埋没自我。

    也可能，也因为长大了，发现很多自我其实不过是错误的倔强。

    那天在店里，我跟ken说了些许我的不悦，然而反常地是他居然没有为我说话，反而教训了我一顿，然后，我茅塞顿开。我发现我错了许久，甚至，让这种错影响了我一段时间的情绪和生活。还好，发现得早。还好，我跟他说了出来。

    Tao越来越忙，我知道这段时间的他很辛苦，我也明白他的难处，只是有些事情，我实在不想他一个人负担，而他却也硬是扛着不跟我说明白。

    我爱我的日子，顿悟了所爱的我该是大我，而不是那个自私自利的小我。

    我爱我

    又一年表白日来临

    今年，我又该说什么呢？

    520-爸爸妈妈奶奶外婆

    520-佳

    520-J

    520-又有谁？？？？

    不开心的情绪近期一直绕在我的身边徘徊，有时候我似乎就能挣开了，却依旧没有能挣开。佳的不顺遂，自己的不顺遂，能怎么样？在无能为力的情况下把它归咎为命运吧。命运在考验我们，我们需要有越挫越勇的精神，有不断斗争的勇气。

    或者，有听天由命的无奈。