睁眼，想家。。。迷茫

昨晚和畅畅聊到3点多，她要我陪她一同去东京，这也是我的愿望，可是却无法轻易的说一句好。这不是一个简单的决定，这是今后两年的生活和我的整个一生。我承认自己是吃不了苦的，打工的辛苦我真的不想再去尝试了，学弟说我才20几岁，现在就就开始享福，将来你还有什么追求。最近耳朵里的声音一浪接过一浪。最终，我选择了，却时刻迷茫着。我不后悔，绝不，却担心。。。我害怕自己会后悔，每当我想积极的面对的时候，却不得不为每天细小琐碎的生活担忧。我这半年来从不做饭，不接触新朋友，除了我们的小圈欣欣，畅畅。。。而我自己在家的时候，就是饼干，面包，酸奶，咖啡+电脑。以外就是打工和自己逛逛街。这是一个人的生活。如果真的离开了现在生活的小圈，就是无休无止的这样的生活了。出过国的人是应该不惧怕寂寞的，可很多出国的人最终还是选择了回去，我想他们是过够了这样的生活的了。我好像又是在抱怨了，事实上快乐的时间是多过寂寞的，只是寂寞更让人记忆深刻而已。快乐，只是因为大家混在一起的快乐。。。最近，我们各怀理想的人，

最近很好，能吃能睡，没有大志向也没烦恼~~~刚刚打工回来，途中不再想东想西，只是期盼每一个信号灯都是绿色的，那样就可以快些回家了，这种简单的快乐，有人会懂吗~~~我不得不承认，我变得简单了，我对生活的要求少了，期待少了，快乐就自然变多了。

昨天在外面吃晚饭后自己散步回家，好远的，公交车要40分钟，我也不知道自己走了多久，踏着夕阳，迎来了星星和月亮~一路上听着歌，没有想法的，只是在仔细的感受这座南部小城。路的两旁会有棕榈树，樱岛上空火山喷发而形成的一团团烟雾，淡淡的海风。。。突然没那么很想走了呢，其实安静的，简单的，也没什么不好？

今天过得好漫长好惊慌，到现在仍旧处于惶恐不安中。我当真中了彩，换上了全球80%的人口即将要患上的新型流感吗？我依旧脆弱的经不起一点事情，当得知朋友男友得了这个病就开始隐约觉得自己嗓子疼，浑身酸痛，给爸爸妈妈打电话，他们都在忙。。。距离真的让亲情很无力，我的眼泪终于忍不住了，家人原来都那么轻视我。难到爸妈真的觉得这是种很普通的感冒吗？昨天跟他们近距离待了这么久，天知道我能否幸免于难。现在他们正在住院。。。恐惧，想哭，我不想在国外生病。。。

不知道博客文章删了多久了。我还是一如从前的冲动和幼稚。只为别人那么一句话而已。

他们都问我最近在忙什么，都说 回来吧~我想我是有欣慰的感觉的~~~~~~~至少在我最孤单寂寞的时候，还有他们的爱，他们的陪伴的~~~~很久不打开的QQ会看见亮着的头像，会有大家的留言，会有让我好好照顾自己的惦念，我是知足的。

最近想了很多，关于自己，关于将来。头疼也好，金钱，未来，生活，都不可避免的无法逃避了。一个月的时间里，忙碌夹杂着偶尔的闲散。没有想家的心情，却每天很多的忧虑，不喜欢说话，人群里的疲惫，打工的复杂，我知道了事端都是从聚集的人群开始的。本应该介怀的事情很多，只是好些年来不争强好胜的心态救了我，我还可以继续。努力，争取。

琐碎的事情好多好多