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绿豆和绿豆粥(2009-06-18 23:33)

 

    天气很热。在网上查了一些清火去热的粥,最后选择了绿豆百合莲子粥。因为原材料在超市都很容易买到,做起来也简单。

    记得有一句话是说“粥能够养胃”,加上前些日子上火,于是晚上自己就经常煮这样的粥喝。只是喝到肚子里却是很晚,因为都是下班之后先把材料放在锅里用水泡上,然后去健身房,回来之后才开始煮。

    我从小爱吃绿豆。有时候和家人一起去摘豆荚,看到那些还没有完全变黑的,就会摘下来剥开直接放进嘴里,只是现在回味不到是怎样一种滋味。我家种绿豆的田地在一条小河旁边,那个季节河里是经常有水的,放羊的老头总是把羊赶到河边,然后躺在树荫下睡觉,我总替他担心哪只羊会不小心掉进水里去。

    河里的水清澈见底,偶尔能看见一条鱼吐出一个水泡,然后忽的钻进水草之中。青蛙是小河里的常客,在那些夕阳映红天边的傍晚,它们就开始快乐的集体大合唱,直到很晚才罢休。我们在河里见过水蛇,知道它是无毒的,所以有大胆的孩子就会拿石块丢它,而蛇总是很听话的逃掉了。我姑姑说她有一天在河边的地里看到一条擀面杖一般粗的大蛇,盘坐着向她吐芯子,吓得她腿都软了。于是偶尔的,在我的梦中,就会出现这样的大蛇,把我弄的魂飞魄散。

    时间进行一次跳跃。记忆来到大四的夏季,快要毕业了,日子显得漫长而无聊,分别的时候总会到来。我在某个中午,煮了一点绿豆汤(当时用的是煮方便面的电热杯),盛在一个杯子里,放在水龙头下面冲刷了一阵子。我提着它,座上公交车,穿越了大半个西安城,送到了某人的面前。遗憾的是,毕业之后就没有了彼此的消息。

    喝粥吧。该睡觉了。           

晃晃悠悠(2009-06-11 23:12)

 

 

    花了两天时间读了石康的《晃晃悠悠》。当然,这两天不是每时每刻都在读,要上班,要吃饭,要睡觉,要上厕所,所有这些都需要时间。而我只是在觉得无聊的时候,座在那里安安静静的看一会儿,地点是在办公室,不要说我不好好工作,我只能这样。

    石康说“晃晃悠悠”是一种状态,是男主角周文在那段时期的一种精神写照。小说大部分是关于大学生活的记忆:同学,老师,考试;女友,爱情,性。一个同事问我,你读完这篇小说是什么感觉,还没等我回答,他便说道,“你肯定不会有什么同感,因为我们不曾经历那个年代的大学生活,但是我却有一种熟悉的感觉,你说这是为什么?”我笑着说,也许是因为你和他一样痞。是的,我觉得周文的性格有一些痞,某种程度上像是《成都 今夜请将我遗忘》里面的那个男人,却总弥漫着一股淡淡的忧伤。

    我只是觉得有一些遗憾。因为似乎别人的生活中,在某个时期,总有几个和自己关系很亲密的朋友,他们几乎无话不谈,一起哭,一起笑,一起谈恋爱,一起失恋。我总觉得自己缺少这样的朋友,尤其是在大学,还有现在。

    天花板上的风扇在呼呼的旋转,我经常有这样的担心,担心它会在不知什么时候掉下来,那样我肯定会受到伤害的,于是我从来都是在低转速的档位使用,高档位成了摆设。有时候我都下楼了,还会怀疑自己刚才有没有锁门,于是又爬到七楼,看到门已经上锁了,方才安心离去。有人说这是一种强迫症,我想也许就是吧,不过也没什么,我还是活的好好的。

    单位说要组织大家去南阳漂流,本来计划是这个星期的周五周六,后来却改了,说是下周的周六周日。很多人感到气愤,因为他们都把自己的形成安排好了,没想到有有变动,于是他们都嚷嚷着说不去了,这其中也有我。关于集体出游,我们用“忽悠“这个词来形容领导的表现,因为这种事情已经说了好几年了,却总是没有实际行动。

    看电视,只能看央视新闻频道了,因为看其余的地方卫视,看节目还没有看广告的时间多。“快乐女声“似乎已经进入全国六十强了,我却没有收看过,因为湖南卫视不能在黄金时间播出了。看网络直播?我似乎不习惯这样。

    晚上又恢复了12点左右睡觉,那几天的10点上床睡觉似乎不再可能。

   我想我也是在——晃晃悠悠。

他叫我帅哥(2009-06-03 22:26)

 

    到了夏季,晚上必做的事情之一是洗衣服。不过现在不用自己动手了,前不久才买了洗衣机。于是可以座下来,趁着这一小段时间写点儿东西。

    下了一点雨,雨滴落下来的时候,我座在老代庄的夜市里吃晚饭,这样的晚餐已经进行了有几次了,一个凉菜,一杯啤酒,一份炒面。看起来挺多的,以前晚上并不敢吃这么多,只是最近有氧运动做的多了,总担心肌肉会流失一部分,于是从健身房出来,每隔几天就会有这样的一顿晚餐。

    负责上菜的男生把我叫做“帅哥”,我想他对每个年轻的男顾客大概都这么叫吧,不过听起来在某种程度上满足了我的虚荣心。旁边有人在唱戏,这样的场景很常见,尤其是在夏季的夜晚,咿咿呀呀的腔调中透露着一种满足,一种悠闲。有时候也会看见一群中年人聚在一起,对着自己写的歌词和谱子,大家一起唱歌。而歌曲都是属于那个特殊的年代,如果路过,我会站在他们后面,和他们一起唱。也许在歌声里,他们找到了属于自己的往日时光,心酸,快乐,激情,扭曲的灵魂……

    我在雨中骑着自行车回家。我看到路上的行人大都没有雨伞,却也没有急匆匆的寻找避雨的地方,我想是由于雨并不大,而且在这样炎热的夜晚,当雨滴落在裸露的皮肤上,那种感觉是每个人都喜欢的。

    是习惯寂寞,还是喜欢清静,还是与生俱来的某种矜持。有时候渴望某种相遇,却提前看到了一切归于平淡后的孤寂,于是便说,既然知道了是这样的结果,何必让同样的故事再次发生呢?没有必要,没有意义。

    在淘宝上买了一个小东西,估计明天就能拿到了。的票也搜集了一些,明天估计会有人再送给我一些的。

流行纪念册(2009-06-02 23:29)

 

    天气越来越炎热,晚上睡的也晚了一些。

    烦恼很多,最主要的是租房。这几天又要报销交通费,我却苦于没有足够的票据。中午吃饭依然很艰难,还好有同事一起,两人顶着太阳,走上20分钟左右到食堂,然后排队买饭,吃完之后再走回来,我们计算过,整个过程大约耗时一个小时。

    当然也有开心的事。终于在健身房开始带课了,虽然目前一个星期只有一节课,但是心里却多了很多快乐和自信,因为终于做了一件自己喜欢的事情。

    晚上10点钟的时候,不知怎的就想到了西安音乐台,于是打开网页,收听在线广播,这个时段是叶子的《流行纪念册》。不过声音不是叶子的,后来才知道今天是一个叫麦子的代班主持。我在音乐台的主页上看到了这个女生的照片,和我们学校的团委书记站在一起,那位书记的名字竟然叫刘谦。照片是在第二十九届“交大之星”决赛的时候拍摄的,我已经记不起自己在学校的时候看过的是第几届“交大之星”的比赛。

    今天节目的主题是“毕业”,关于学校,关于同学,关于离别。我在一张纸上写下了节目播出的所有歌曲的名字,共九首:《一生有你》、《同桌的你》、《我们的纪念日》、《如果能在一起》、《朋友》、《爱的代价》、《朋友别哭》、《被遗忘的时光》、《恋恋风尘》。

    我躺在床上,听着这些熟悉的歌曲,想起了我的大学同学。于是拿起手机,给通讯录上的他们发了一条短信,内容是:“我在听西安音乐台,我想你啦!+笑脸”。

    在叶子的那一页,有很多人的留言。大部分都是离开西安的人,诉说着自己在别的城市,通过网络,再次听到了这个熟悉的声音,听到了那些感动自己的歌,他们都在远方,怀念着那座曾经留下无数回忆的城市——西安。

    似乎上火了,舌头上长了一个小疙瘩,能感觉到疼痛。买了一些去火的凉茶,却忘了喝,吃了同事的一颗什么解毒丸,大概不会有什么效果。

    好了,睡觉去吧。

篮球往事(2009-03-20 12:24)

 

    J说他门前的桃花要开了,于是他想到了方方的小说《桃花灿烂》,也想到了朴树的那首《生如夏花》。我问他那是04年吗?他说应该是吧。我看到我们走在县城的街头,听到从古老的新华书店门前的音箱里传来的如夏花般的绚烂。

    县城的南边有一条河,高中的时候我们喜欢沿着河边散步,最远的时候走到了河流穿越的那个村庄,我怀疑会从某个院落跑出来一只凶恶的狗,因此紧紧的跟在J的身后,拿他做保护伞。我看到了那座桥,小的时候走亲戚总是会从上面经过。经历了漫长的岁月,桥更加的破败不堪,桥上的裂缝依然存在,人从上面经过,低头就能看见浑浊的流水。每次走亲戚路过,我都担心我们的马车会不小心掉下去,这种年幼时候的心理,现在想来总让我微微一笑,我想这可能就是所谓的纯真。

    春天的到来,让我们的记忆也停留在了青草依依的季节。现在的文字,是我对当时场景的重现,大部分是清晰的,一些细节却需要我的想象。我看到了那个阳光明媚的下午,我和几个同学在操场中那个最破的球场上打篮球。水泥球场早早的被那些高年级的同学占有了,而且他们无论在身高还是球技上都让我们自惭形秽。在和同学争抢的过程中,由于我的不小心,将球抛到了墙外,于是我自然的要承担把它捡回来的任务。我选择了跳墙,而没有从校门绕到墙外。

    我并不善于爬高,可是别无选择。墙头斜插着很多玻璃碎片,这在当时是一种惯用的防护措施。我看到那样碎片在阳光下闪闪发亮,因此我不会想到它们会带给我什么伤害。两个同学合力将我推上墙头,我小心翼翼的将腿探到墙的另外一侧,用脚寻找合适的落点。可能是由于围墙太高了,我踏空了,滑了下去,而刚才还扒着墙头的右手,在滑落的瞬间,在玻璃碎片上轻轻划过。

    我跌下去的地方,是青青的草丛,中间还点缀着零星的白色小花。我的感觉可能在这里暂时中断了,因为片刻之后我才感觉到了来自手掌的疼痛。我看到鲜血从那里不停的冒出来,我害怕了,不知道该怎么办。我看到那个可恶的篮球,捡起来,扔给里面的同学,却没有告诉他们我受伤了。现在的我为当时的惊怕寻找原因,可能是害怕自己会血流不止,可能怕自己违反了上课期间不准出校的规定,或者是因为我们那位颇有男人气势的女体育老师。

    我沿着校园外的小路慢慢往回走,用左手压着伤口。小路旁边是深绿色的麦田,不远处的油菜花在怒放,花香随风飘进我的鼻子,我还听到了蜜蜂的嗡嗡声。有人拿着铁锹,是给麦田浇水的。于是我走到田边的沟渠,看见清澈的井水在欢快的流动。我把右手放进水里,红色的鲜血开始发散,随着流水向前舞动。我感受到了井水的清凉,也感到了流水对伤口的轻柔抚摸,夹杂着丝丝的疼痛。

    在水流的作用下,血终于停下了红色的曼舞。我看清了被洗净的伤口,从手掌根部一直到手腕,差一点就到了人自杀时会割破的血管。那一刻,我竟有种获得重生的感觉。我站起身向校门走去,远远的看见校园里有很多人,已经下课了。我托同桌在学校的医务室买了几个创可贴,他在看到我手上的伤口时露出了惊讶的表情。

    现在如果有人问我为什么不打篮球,我会举起右手给他展示那条疤痕,这就是原因。不过大学的时候,我偶尔会停留在篮球场边,看那些技术娴熟的身影如何在龙腾虎跃。班级篮球赛的时候,我往往是拉拉队的成员,给他们呐喊助威。我们的一位篮球老师叫石磊,这样的名字容易引起人的关注,比说说金鑫,牡取T缟吓懿交蛘呦挛缈瓮饣疃盖章的地方,有时候能见到他。我自然没有上过他的课,对他也不了解,可能是因为自己的名字里也有这样一个“磊”字吧。

    在我的记忆中,还应该有这样的画面:夕阳的余晖中,空空的球场上,一个身影在用很笨拙的方式打篮球。如果这样,可能我会喜欢上篮球!

午饭 男孩(2009-03-06 12:23)

 

接近中午的时候,发现自己忘带钱包了,看来午饭得向谁先借几块钱了。我以前是没有钱包的,一是本身就没多少钱,而是嫌带那东西在身上是种累赘。后来不知怎的在某个商场买了一个,几十块钱,上面是一只白色的小狗图案,可能缘于对小狗的喜爱,也可能是一时的冲动。

高中的时候,往往是几个人凑在一起吃饭,各自分工不同,有买馒头的,买稀饭的,买菜的,还有负责洗碗的。每到吃饭时间,食堂前面的空地上到处都是蹲着吃饭的人,狼吞虎咽,人声鼎沸,饭菜的味道自然不怎么样,不过那个时候的吃饭更多的是为了填饱肚子,即使发现里面有几只苍蝇或者几颗老鼠屎,也全当作没有看见。用食堂老板的话说,饭菜里有苍蝇是正常的,没有才是不正常的。我高中上了四年,前三年几乎都是一个人吃饭,只有复读那一年,和班上一个性格颇为活泼的男孩搭伙,倒也为枯燥的复读生活平添了几分乐趣。

而此刻我要说的,不是他,是另外一个人。我们同学了三年,高三高考后他好像去了一所军事院校,我留下来复读。他是一个皮肤白净的男孩子,看起来很文静,偶尔也会调皮。印象中他一直和班上的第一名同桌,座位离我不是很远,我们应该属于那种即不太熟悉,也不过于陌生的关系。

他的妈妈是个教师,和我们班主任曾经是同学,我想这大概也是为什么安排他和尖子生座在一起吧。我记得某次期末考试,物理的最后一题是曾经考过的,带黑色眼镜的男老师还讲解过正确的解题方法,但是那次还是有两个人做错了,就是我和他。后来我们一起站在教学楼的走廊上,自嘲般的相互说着安慰的话。也许当时正是黄昏,晚饭时间刚过去不久,教室里还没有几个人。夕阳的余晖透过法桐叶子照在我们身上,我看到他的脸庞忽明忽暗,而我们像是在树荫里游动的两条鱼,孤单而无助。

高考结束后,去去过他家几次,是在县城西街路边的某个国营单位后面,一个安静的小院,红色的院墙,红色的砖瓦房。后来我才知道那是他的新家——他继父的家。于是在某种程度上,我感觉和他亲近了许多,可能缘于我们相似的遭遇,只是我们愿意把这些事情埋在心底,不愿对旁人说起。

我们一起在屋里看电视,那也许是我第一次看到央视的电影频道,因为当时只有县城接通了有线电视。屋里还有一个老头,应该是他的继父了。屋子里很凉快,那个老头后来睡着了,因为我听见了微微的鼾声。已经不记得当时看了什么电影了,也许还吃了一些西瓜。

后来我们去了隔壁的屋子,那是他和弟弟睡觉的地方。我知道他有一个弟弟,只是从来没有见过。屋子很干净,也很安静,床上挂着白色的蚊帐。我们座着聊天,内容大概是以后的打算,或者谈论班上的几个同学,并相互约定以后多联系。后来的日子里,我又到过那里几次,有时候他在家,有时候不在,我便离去,院子里的无花果树又长高了一些。复读结束后,我去了西安,就再也没有到过那个小院,也失去了他的消息。

回忆到这里戛然而止,也似乎应该结束了。要下班了,借谁的钱去买午饭。

那些日子(2009-02-28 19:16)

 

    陶子:《那些日子》

    我是在一个朋友的推荐下知道这首歌曲的,因为和很多人一样,陶子的歌能说出来的似乎只有《太委屈》和《姐姐妹妹站起来》。

 

    今天是周六,上午醒来的时候已经快12点了,而醒来的原因是听见有人敲门,探起身子问是谁,没有回答,于是我继续躺进被窝,只是再也睡不着了,后来证实敲门的是同事,而不是我以为的是某些无聊之人的恶作剧。昨天晚上已经买了一些吃的,目的就是为今天准备的,因为不知道什么时候才会出门,因为不想动,更别提还要洗头洗脸。

    看了两部电影,《机器人瓦力》和《车库惊魂》。我记得一个同事曾经给我推荐过这部动画片,他说他感动的哭了,为此我想这应该是个极为感人的片子,因为在我看来那家伙是不轻易被感动甚至流泪的。后者是惊悚片,看得人心惊胆颤,却有一种过瘾的感觉。如果在别人面前说我喜欢看这种类型的电影,也许他会说我心理有些不正常。是吗?也许吧。管他呢,反正我喜欢。

    雨雪终于过去了,天气放晴了,气温也升高了。想去健身房了,器械没力气做,可以去做一些有氧运动,比如单车。顺便带了2件冬季的衣服拿去干洗,春天来了,这些衣服应该再次呆在衣柜里了(简易衣柜)。

    当这些文字出现的时候,我已经从健身房回来了。上了一节单车课,出了很多汗,感觉很好,似乎轻松了很多,身体上的,也包括心理上的。

    日子似乎过的很快,也很简单,是平淡的,也是真实的。

一个人的健身房(2009-01-03 18:32)

 

    我记得有部电影,叫做《两个人的房间》,只是没有观赏过。

    耳边是王若琳的歌《let's start from here》,我不是专业的乐评人,只能说这个声音吸引了我,中间或多或少的,有一些感动,这就足够了。

    桌子上放着一杯牛奶,刚从健身房回来,补充一些能量。人很少,等我换好衣服准备回家的时候,才发现自己是最后一个,而时间才不过晚上六点钟。不知道别人都在忙些什么,为什么我总是有时间在健身房呢。

    我想起以前在单位附近的那个健身房。是在一个小区,老板是小区的业主。健身房面积很小,平时来锻炼的人也寥寥无几,但一直没有关门,因为老板也是个健身爱好者,尽管他已经五十多岁了,看起来却很年轻,他经常笑着说这就是健身的好处。

    我总是下班后就跑到那个健身房,有时候是自己在锻炼,有时候和老板一起,即使天气恶劣,也很少间断过。我想可能是因为健身带给我的不仅是健康的体魄,还有精神上的愉悦和满足。老板有时候开玩笑说这个健身房似乎是专门为我而开设的。

    后来老板搬家了,健身房也关门了。于是我来到现在这家,算算时间,也将近3年了。

    下午主要是骑单车,带着耳机,里面是动感的音乐。器械那边有几个人在锻炼,面孔都熟悉,只是从来没有什么交谈。天气越来越冷了,来这里的人也越来越少。

    今天是腊月初八,按照民俗应该喝腊八粥,只是像我这样的人,就免了吧,一是没条件,二是即使能喝上,却没有以前那种感觉。那个时候在家里,总能喝上妈妈亲手熬的腊八粥,味道很好,而我总能喝上许多。于是我知道了,随着我们一天天的长大,随着所有一切的改变,很多东西都再也回不到从前了,我们能做的,只是在回忆里去寻找他们,寻找当初的心情和感觉。

 

               “ let's start from here, lose the past


            change our minds, we don′t need a finish line”

一首老歌(2009-01-02 17:37)

 

    回到宿舍后,我打开了阳台的门,因为感觉有点儿热。刚出了趟门,买了点东西,心情似乎不错,因为很快就找到了那家店铺,也许这就叫做命中注定——那个二七新开的“第一大道”地下商圈的规模应该大的出乎大家的想象,而我选择的那个入口,离我的目的地仅一步之遥。

    室外清冽的空气不断的涌进来,有一些凉意,却也清新。家属院门口卖苹果的小贩吆喝声挺大,在屋里听的清清楚楚。他卖的是灵宝苹果,去年买过一次,发现物非所值,于是在心里把他叫做“骗子”。现在的我如果要买苹果,会跑到郑飞家属院门口,那里的才是正宗的灵宝苹果。

    在公交车上听到一首老歌,是陈明的《为你》,我想现在可能很少有人再去喜欢这首歌了。只是勾起了一些对往日片段的回忆。我记得高三的某个周六下午,照例是每个星期都有的全年级模拟考试。在我即将拿着凳子到自己的考场去的时候,看见了同学的桌上的一本杂志,封面上看到了一篇文章的大标题,内容是关于陈明的。我随手翻开第一页,看到了刊登的这首《为你》。说起来你有可能不相信,我在高中的时候,学习唱歌的方式还是找来歌词,抄在一个本子上,跟着收音机或是电视机来唱。当时之所以关注这首歌,关注陈明,可能就是以内她是洛阳人,是我们的河南老乡吧。

    我的脑海中出现了一副画面:一望无际的碧绿的麦田,弯曲的乡间小路,骑自行车的少年,而那个少年是我。我宁愿把这样的画面都定格在春季,因为春天的一切总是美好的。那是周日,我在家中渡过了一个下午之后,返回县城的高中。

    一直到今天,我似乎还能体会到自己当时的那种心情,田野的美丽总是让我感到愉悦,而晚上即将在学校黑板上公布的周末例考年级排名,却让我担忧,于是我就在这样矛盾的情绪下,走进我的高中大门。现在想起这些画面,我感到的是温馨,是甜美,是向往,可能在那个时代,曾经有过属于自己的真正的快乐。

    天色已经完全暗了下来,肚子饿了,是晚餐时间了……

 

后来的我们(2009-01-01 20:50)

 

    2008年的12月31号,我在网上又看到了在郑州的文庙,有市政府主办的迎接新年活动,在零点时刻,将会有来自社会各界的人士共同撞响新年的钟声。于是我很想前往,因为觉得在这样的夜晚,在这样一个特殊的日子,应该以某种特别的方式来迎接这个新年。只是后来还是放弃了,原因我可以说上好几条,比如说天气冷,比如说电视里有精彩的跨年演唱会,比如说自己一个人没什么意思。

    于是座在电脑前,只是电视机同时也是打开的,在湖南卫视、江苏卫视之间来回调换,于是看到了喜欢的歌手,听到了熟悉的歌,奶茶的《后来》,许巍的《蓝莲花》,莫文蔚的《忽然之间》,蔡健雅的《beautiful love》,张靓颖的《画心》,还有林宥嘉的《神秘嘉宾》……

    新年的第一天,醒来的时候已经是上午11点左右了。掀开窗帘看看窗外,天气不错,却没有出行的打算。打开电脑,躺在床上听了几集《武林外传》,记得以前是在它的陪伴下入睡的。屋内的暖气挺足的,却感到嘴里干的要命,于是先吃了一个苹果,然后烧一壶开水。看看时间,该吃午饭了,除了阳台上的苹果,再也找不到别的食物了,只有洗漱之后去楼下的食堂。

    可能我是个在闲暇的时候行动比较缓慢的人,当我准备妥当要出门的时候,时间已经是下午的1点了,食堂肯定关门了。超市买零食?似乎不太健康,还是去门口的小饭馆看看吧。

    先去了办公室,填好了最后一张明信片,投进门口墨绿的邮筒,寄给本省的一个朋友。门前的街道上,行人不是很多,也许新年的第一天,大家都到市中心狂欢去了吧。小饭馆里人却不少,我却不愿再次等候,于是放弃了,最终的结果是买了两包方便面,回去自己煮着吃,还好,加上一个西红柿,一个鸡蛋,再多放一点醋,味道应该还不错,以此作为新年的第一顿午餐。

    又想去唱歌了,不过没有人同去,同事没几个对此感兴趣的,而朋友呢,寥寥无几,可能有一天,我会自己前往。

    这篇文章的题目叫《后来的我们》,不知道自己的初衷是什么,也许这实在无关紧要,就如同一个人的名字,叫什么都可以,只是一个代号而已。

    想对自己说,加油吧,要开心的过好每一天,新年快乐!