近两个星期有点忙，一直没写东西。没想到再来的时候，三月就过去一半了。

    前两个星期一直在写你的日志，从头至尾，一字不漏的。并不是因为看到你在我空间里留言说，又把我的日志看了个遍（虽然我的日志写得不多，但还是很怀疑你是否真的全部都看过），其实很早就想这样做了，只是一直没时间。

    一篇一篇，逐字逐句地，看着我们刚刚认识那会儿，总是在你的日志后面，不着边际得留些言，很多时候好像根本就没把你的文字看完，或是只看了个大概，就一顿胡侃。现在想起来还真怀恋。就这样，本来想着每一篇都要重新回复的，可是看着看着，却发现字里行间流露出来的感情越来越沉重，饱含着历经世事后的无奈与心酸。让我惊诧，诧异在里天真稚气的笑容后面还藏着这么多的故事，让我无耐，无耐原来现实真是这般模样，心里有种莫名的滋味，令我久久得不能平静。

看着你记录着自己一次次的回忆着那些不堪回首的往事，一次次的让自己伤心欲绝；那些人

    2月29日，虽然今年是润年，2月份比其它年份要长一点儿，不过08年的这个2月还剩下一个多小时就要过去了，永远地过去了……

虽说不是头一回了，还是觉得有点恍恍然，就和以前发觉时间在不经意间悄然流走的时候一样。明明觉得很漫长，仿佛是过去了一个世纪那么久。可是仔细的搜寻一番后，才发现在这如百年般久远的光阴里，自己什么也没有做，什么也没能留下，只剩下那梦幻般如同发生在昨天一样清晰的回忆。

    二月是一个梦，这个梦从那一夜的缠绵开始，至那一晚送出的那朵花醒来。刚醒来的时候有些失落、很不情愿，于是我不断地追问自己为什么，怎么了；去做种种的假设，假设那天早上我没有离开，那么之后、现在又将是怎样一种境况，或许好梦就能延续下去。然而时光终归不会倒转，假设终究只是假设。还是那句话讲得好，生活在那一刻有很多种可能，但只有一种能让我觉悟。那个时候我会那样的选择，因为那是我。既然如此，那么梦会醒来也是必然，因为那时我必然的选择。因此，再次觉察到岁月流逝的时候，我突然觉

     2月14日，星期四，晚上10：00,我一个人魂不守舍地呆坐着，心灰意冷而不知所措，仿佛自己把什么重要的东西永远的遗失了。而这个结局好像是从一开始就注定要发生的一样……

     很想写封信，却不知道要寄往哪里；很想唱首歌，但找不到要唱给谁听。我不明白，为什么自己满怀热情地从千之外赶回来，却要遭到如此冷遇。就在刚才，在这个寒意还未退尽的夜晚，我独自一人站在路灯摇曳的阴隐中等待着你的出现。看着成对的路人手里拿着的鲜花，却不意思地将自己手中的那一朵藏在了衣襟之下。这是我第一次买花，而就是这一朵，或许葬送了我的爱情，让今晚成了最后一夜。呵呵，我第一次就买到了我的最后一朵玫瑰，我甚至还来不及看清它绽放时的样子……

     我也不明白，自己为什么要坚持要在今天买这朵玫瑰；不明白为什么，明明听到你说不要，还是伸给了你。那一刻我清楚地看见你满脸无奈，眼睛里在闪烁，我知道这一次又是我伤害了你。而我分明记得就在不久前，我说过我不会勉强你、做你不喜欢的事情。然而今晚，我却食言了……

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    2月2日，14：47，ZH9943，起飞十多分钟后，这架载有两百余人的波音737已经爬升到了10000米的高空。

    这次我第二次飞行，第一次昼间飞行。虽然前一晚几乎一夜没睡，但是当飞机冲出云层到达云上的时候，我又立刻振奋了起来。

 

    2007年12月11日，23：00，再过1个小时，我就满23周岁了，现在是我23岁的最后一个小时——这辈子仅有的一个小时。过生日应该是件很高兴的事情，可此刻我却一点也兴奋不起来，说不出来的感觉，心中一片空明，有那么一点落寞与寂寥，还有点儿想哭。

 

    中午的时候妈妈打电话过来，这是今年因为过生日接到的第一个电话。先前我还想，妈妈会不会把这事儿忘记了，今年会不会收不到任何祝福。后来想想，觉得很可笑，因为即便其它所有知道我生日的人都把这一天忘了，她也一定会记得，只因为她是我妈妈。

    没什么特别的，只是问我吃过中饭没有，明天是我生日，要我开心点。从头至尾还不到一分钟，呵呵，还是老样子，她是默默地不好表达，所以话说得不漂亮也不别致，甚至算不上祝福，但却让我感到很真切，从我看到来电显示的号码起就真切地感受到了，那份无时不刻的关怀与爱。