人 生 如 梦

流泪的时候，心会疼。所以我宁愿，它没有如此柔软，也就不必常常流泪。

不必在觉得他不能理解孤独寂寞无人可说时流泪。

不必在觉得爸爸辛苦时流泪。

不必在收到了妈妈的短信时流泪。想念远在青海的她而流泪。

不必在受委屈时流泪，我可以无视不尊重我的人。因为他们并不值得被尊重。

不必在被欺骗时流泪，那些欺骗我的人，也失去了我对他们的信任。

不必在受伤害时流泪。那些有意无意留下的伤口，常常无法痊愈。夜深人静的时候，它们总是叫嚣着向我狰狞。

如果我也能笑一笑，忘记所有的伤痛，该有多好。

那么下一次，看到受过伤害的女主角终于和自己心爱的人在一起，我不会落泪了。

看到身体残疾的人为了生命而努力奋斗顽强拼搏，我不会落泪了。

看到奥运赛场上冉冉升起的五星红旗，我也不会落泪了。

可是我知道，我做不到。

如果柔软的心总会为多愁善感而疼痛，那我注定一辈子疼痛。

有些眼泪，是无论你怎么忍，都还是会落下来的。

就像现在。

    小的时候，我喜欢别人眼里与众不同的自己。喜欢表现，被人注意。故意惹老师生气，只为一句话和她争执半天。那个时候从没想过未来，因为它离我太远，我只模糊的感觉到，我的未来会很精彩。

    慢慢的，当我习惯被误解。我的自尊承担不了已到达的极限，我学会了隐忍和沉默。变成一个内向而孤僻的孩子。我学会了隐藏自己的野心，学会不断努力，学会用这种方式宣泄自己。我以为这就是我的性格，而我会用这种方式一直走下去。

    当然，我变了。无论是飘逸的长发还是时尚的衣着。开朗的性格还是勇敢的追逐。我开始明白，这才是我想要的，才是属于我的。我本不属于那个沉默隐忍的自己。我的灵魂压抑在身躯里好久，它渴望腾飞。

    五年级的时候，我想变成个舞蹈家。高中时候，想做个心理医生。而现在，我想当个主持人。我的梦想在我一次次被现实屈服的时候与我擦身而过。这个梦想在主人人大赛落选的那一刻开始。我知道，这不是结束，从这一刻起，才刚刚开始。

    看了一假

很久都没写点什么了。

看着以前的文字，觉得蛮心酸。那时惆怅而冷漠的我或许想像不到一年以后开心的狼心狗肺的自己。

或许是吧，一切都会变的。

爱情。亲情。友情。

包括自己。

我忘记了曾经所有的疼痛。

那些凌晨三点在街道角落里哭泣的日子。

没有希望的日子。

被狠狠伤害了的日子。

可是曾经，我以为自己再也走不出去了。

可是现在，我终于可以扬起头迎接属于我的生活了。

眯起眼睛望着天空，阳光暖暖的洒在身上，好幸福。

学习我

《理由》

逃避不一定躲的过，

面对不一定最难过，

孤单不一定不快乐，

得到不一定能长久，

失去不一定不再拥有。

你可能因为某个理由而伤心难过，

但你却能找个理由让自己快乐。

《炫耀》
不爱了，就别向他炫耀，

向他炫耀只是代表，

你还是在意他的想法，

你还是对他念念不忘，

他看到这种窘态，

只会深信你从来没有忘记过他。

《习惯》
爱情一旦成为了习惯，

就会一辈子也摆脱不了的。

《放弃》
放弃一个很爱你的人，

并不痛苦。

放弃一个你很爱的人，

那才痛苦。

爱上一个不爱你的人，

那是更痛苦。

《寂寞》
别因为寂寞而错爱，

别因为错爱而寂寞一生。

《后悔》
别等到错过后才去后悔，

别等到失去后才想挽回。

《清楚》
或许只有在离得最远的时候，

   当旅顺的太阳，火辣辣地烤着我周身的皮肤，我的眼前，是一片陌生的世界。

   我才意识到这个事实。

   现在的你，不在我身边。

   周围一切都好。新的学校，新的同学，新的生活。要和以前的日子说再见了。终于可以告别可恶的物化生，学习点自己喜欢的东西。这样的日子，真的很美好。是想起来，便觉得开心的。

   但也不开心，因为是少点什么。日子虽然还是一样的过，简单而充实，却觉得那不是我理想中的生活。是什么呢? 我以为，是学校里的不适应。但当看到校园里的情侣一对对擦身而过时我才明白，原来让我没法适应这生活的，是缺少你的存在。

  这是没有你的日子。

  虽然每天都通话，每天都短信。还是很想你。没有人给我打伞，没有人替我拎包，我总是丢三落四。我以为短信和电话能抑制想念你的冲动，能让我们习惯并且顺其自然。我以为我们会解决掉这些所有的问题。但那只是我以为。

  我还是没有办法不想你。

  醒来的时候，睡觉的时候，我会想起你。走路的

小孩的点名游戏  苏绀点的我

睡觉。上网。看杂志。

逛街。吃饭。看电影。

健身。唱歌。找工作。

这就是我期待又厌烦的闲散生活。

今天和好朋友出去玩，在KFC吃东西。

小伟的包包放在我右面，可是最后它没有了。

我们差点把地挖出缝了，没有人来过，怎么会没有了呢。想了半天只可能是右面的两个老太太干的。

其实我从来也没遇上过这种事。如果是我的丢了心里还能好受点，毕竟是我间接造成的，如果当时留心一点，警觉一点，仔细一点，就什么都不会发生了。

可是如果，这个世界他不相信如果。

看来世界并没有我想象中单纯。那个看上去慈祥软弱的老奶奶竟然是小偷，是为那个包包来的。小偷不会把这两个字写在脸上。但她们的确是。

的确是。

坐在公交车上我就开始不争气地掉眼泪。伟她没有说我，依旧笑嘻嘻的，晨也安慰我说不是我的错。我知道，可是我不是为那个包包哭的，不是为包里的手机信用卡身份证钱包。我是为我

放假两周了。

没放假的时候，心里是盼着的。想着假期暗无天日的韩剧和不厌其烦的逛街，心里便是满满的欢喜。

可是现在只有几天而已，却似乎厌恶了这样的生活。我已经习惯了和那些心碎的主角们为他们所谓的人生悲叹，为命运掉泪。为他们一幕幕擦身而过的爱情掉下我不争气的眼泪。然后再世故地慨叹一下这就是人生。

一样的，现在已经可以轻车熟路地在胜利逛上一下午一分钱都不花，虽然我的裙子还没有挂满衣橱，却似乎没有了动力。

或许曾经想象的，都不一样了。

三年前我想拥有的是一张满意的成绩单。

三年前我想拥有的是一份纯洁的爱情。

三年前我想拥有的是自我的生活。

是勇敢。

是努力。

但是回过头想想，或许我想要得到的，一个都没有。