亲爱的你：
日安。今天是3月15日，你的24岁只剩下了最后10天。有一些话，我想嘱咐给你听，因为害怕你一转眼就忘记了。你总是那么情绪化，女人的善变你体现得非常彻底。所以现在我想先把这些写下来，等你不冷静的时候，等你不知道该怎么办的时候，回过头来，看看它，可能就会想起来当初你都想过一些什么。
你要25岁了。是的，这就是现实。不管你是不是从15岁就开始想象这个具有分水岭意义的年龄，现在，它就在你面前了。我知道你已经用了很长的时间做准备，到现在，就等着正式跨过去的那一刻了。很好。长到这么大，我很高兴地看到你变得越来越波澜不惊，越来越乐于接受一切不可逃避的责任。但是，突然间，20s就这么过去了一半，而现在离你30岁想要达到的目标还很远很远，我知道这对于你来说，并不容易接受。你好大喜功的毛病从小就有，现在一时怕是难以改变，我希望你做到的是，当目标无法达到的时候，可以放过自己，哪怕找一些无所谓的借口也好。知道自己努力过了，就好了，这个世界就是这样，其实你早就知道。
关于生活。我希望25岁开始，你能够真真正正意识到，你的青
1.
加了整整一个周末的班，愣是一个人把整个方案攒完了。办公室空荡荡的感觉真好，效率出奇得高。我讨厌周围一圈甜美的接电话声音和温度高得令人躁郁的空调。攒完方案脑子死活都转不动了，连续两个电话误拨给leader，估计他很郁闷。发票贴了好厚的一本。不到半个月的加班补助报销竟然已经直逼1300。整天捧着计算器机按得不亦乐乎。到如今，计算器的最大功用居然是我拿来算发票总额……orz。
2.
佳宁宝贝，今天你哭了，我有些措手不及。对不起，见到你的时候我已经累得快说不出话来。可是看着你大颗大颗地掉眼泪我还是好难过。我已经很久都没有这么伤心地哭过了。我不知道该怎么劝你，我很笨拙地把我所有的伤口都翻出来给你看，我把我所有的愚蠢和不甘还有自欺欺人的过往都讲给你听，无非是想让你知道，我真的理解你所有的难过与不堪，那些时光累积起来的不能承受之重，那些很傻很单纯但是很真挚的一厢情愿。关于我说给你的那些世界上无处不在的你情我不愿，那些所有与努力无关的求之不得，我知道你听懂了，我知道你会很快好起来的，不要问我为什么，就像在那么多的姑娘之中，我独独与你最为亲近，我们之间有不可言说的默契。我要告诉你，亦舒似乎说过（我最近犯
今日一早，看到第60届柏林电影节的消息，王全安的《团圆》拿下银熊，作为评委会成员的旧爱余男为其颁奖，并大方拥抱。
“世界真的很小，没想到我们又回到了出发的起点。我们可能在同一个地方分开，我们又会在同一个地方相遇。”
看得人不禁唏嘘。
当年二人共同创作的《图雅的婚事》仍在脑海，如今擦肩而过后再重逢，再度在柏林的颁奖台上，再度擒熊。当年，她站在他的身旁；现在，她站在他的面前。还记得几年前第一次看到裸妆的余男出现在《时装L'OFFICIEL》的封面时的惊鸿一瞥，那般的气质和味道是从来没有见过的美到无言。在视频里听到她的话音落下，不禁感慨，能得到如此女子曾经的爱与现在的祝福，王全安是个多么幸运的男人。
这样的感情，再度，美到无言。
爱是一件最美丽的事。爱是一件最残酷的事。
可是，爱仍然是一件最美丽的事。
我这样说，你应该会懂吧。
爱，与爱过，是多么美丽；而必然与之对应的，不爱，与不爱了，又是多么残酷。
我曾经站在它里面沉浸于它的美丽，我曾经站在它外面绝望于它的残酷。现在，我站在离它很远很远的地方，我很平静。庆幸的是，仍然会唏嘘于它的美丽与残酷。
七月。Happy weekends, happy headcook。
七月里，我彻底地把长发剪掉了。我从2002年到现在几乎不曾改变过的长发，突然间，舍得剪掉了。
生活其实是没有什么禁忌的，而心结往往是自己强加给自己的。我有时候看着镜子里的自己，会觉得她和以前不一样了。我不能说她变得漂亮了，也不能说她变得不
漂亮了，但是，她的确不一样了，而且，觉得这样也很好。
过了几个月以后，我才发现颜歌也剪了与我极其相似的发型，不禁哈哈大笑。
一切都好。只缺烦恼。
几乎每个周末都不能酣畅淋漓地醒来，必须懒洋洋地拖着身体跑到早市去买菜。每一次都被路人侧目，因为提了太多的袋子而寸步难行。之后我狭小的厨房会被迅速
填充满，手忙脚乱地几乎抓狂，到中午，食客们纷至沓来，而我基本上累得已经胃口全无。
但是，我有多快乐。我有多快乐。
这就是我的小生活，我在纽约时候常常幻想的，像天堂一样的小生活。
八月。工作狂。
酷暑与尘嚣，我都没有太多的觉察。这一个月里，我花了太多时间浸泡在舒适明亮的大写字楼。
包括周末。包括傍晚。
我执行的500万项目要结项，我要接手新领域的客户，我要做转
一转眼，已是一年过去。
我时常挂念那个关于coming back soon的承诺，但是兑现的时间却一拖再拖。
一直拖到了今天。这一年的生活，我渐渐地就忘记了该从何说起。
这一年是我的本命年，我生活在你们看不到的地方，我对我的生活始终未透露只言片语。这一年，我彻底地离开了校园，我的生活始终充满着波折。值得感恩的是，每一次我都不曾忘记如何安抚自己，每一天都在努力地让生活变得容易一些。2009年，生活赋予我很多困境，一次一次地展示给我人性里最脆弱和最恶毒的一面，一次一次地告诉我我的感性与隐忍是怎样滑稽与不堪一击。而同时，我所相信的那些生
亲爱的，你要更美好。当现实就像灰姑娘的后母一样残忍。你，要美好。当你爱过的人，像灰姑娘的姐姐一样无情，你，还是要美好！你要坚信，美好是一种坚强的品格，
它，不准许被摧毁、不准许被扭曲。灰姑娘在困苦的生活中对人、对事都能良善，你要像她，要为那个真正有力量深爱你的男人保持你的美好，你要更美好！美好才会使你们更加靠近……如果受伤，就让那伤害走开吧，不要紧握那稀薄的感情，爱是人生的盛宴，是值得你锦衣夜行、穿过无数个痛楚和孤独的夜晚去赶赴一场不散的筵席。不要责怪他人，他只是不习惯那么美好罢了……
这是黑玛亚的一本书《亲爱的，你要更美好》。在这个阴沉沉的下午，我在开着日光灯的房间里读到这段话，用力抱了抱自己。很孤独，很温暖。
跑到洗手间化了2009年的第一个妆，打了金色的眼影和蜜色的腮红，在睡衣外面裹了一件羽绒服，跑到附近的超市，买了两瓶柚子汽水和两个香草冰淇淋。看聒噪的台湾综艺节目和偶像剧。又做了一锅炸酱面。然后卸妆洗澡。
这是我在纽约最后一周的生活。一个人。我要坦白的是，我很孤独。
可是我真的不愿意再难过了。
和毛毛有一搭没一搭地聊天。我们已经有很多年没有在一起生活了。
在这之前，我想和你说，新年快乐。
我已经四个月没有来。你们都以为我消失了好久。直到昨天我把QQ和MSN一起显示在线，才知道我真的消失了那么久。
我很忙碌。这是我的最后一个学期。整整四个月，我已经不能很清晰地记得我究竟做过些什么。请原谅我毫无头绪地失踪，那些挂念我的人们，我其实一直都在。
我想和你说，我毕业了。在这个天空有些阴霾的，忽冷忽热的十二月。我想和你说，这一切都要结束了，我的留学生活，我的学生时代，我的纽约。
我最想和你说，我要回去了，最终，我要回去了。
我没有想到，到最终，这个抉择原来如此轻松。1月19号，我要离开纽约了。也许很快会回来，也许很久才回来，也许，再也不回来了。这个城市，我很爱它，可是终究还是不愿为它而留下。
我不知道该怎样描述我的爱和留恋。我的描述越来越杂乱冗长，没有章法。我在地铁上给思思和他女友讲纽约的风韵究竟何在。他女友说，你讲起话来怎么像写文章一样，而实际上，我讲出来的这些，远远没有抵达我的内心，我对这个城市的留恋，其实是我根本无法描述的。
今天上午坐地铁去曼哈顿。没有看书也没有打盹，就坐在窗边一直看。布鲁克林杂乱无章的房屋、
回到纽约20天。
走出肯尼迪机场的时候，天色是暗的，吹着暖风。靠着行李箱等车。想起来一年前初到的样子。带着鸭舌帽遮住憔悴的脸，却遮不住满脸的疲惫与兴奋。
再回来的时候，我已经感觉它那么熟悉。尽管未知的世界那么大。
我是从骨子里面爱这座城市的，然后生出这样平静的熟悉感。即使在这里我度过了最无法言说的寂寞时光。然后变成了一个安静的人。常常坐在窗前，看着一成不变的窗外，从日升到日落。
并且，不再抱怨什么。
可是现在，我开始留恋它。我不知道我过多久就会离开，我不知道我是不是应该离开，又该如何留下来。这些一直被我刻意简化的问题现在渐渐浮现出来，变成一个谜团，把我越裹越紧。然后我闭上眼睛，假装无知地睡去，当作一切都不存在。
我不知道从什么时候起，我变成了一个害怕做抉择的人。
周末去了波士顿，住在思思的house里，看他在哈佛校园里日复一日的平静生活，觉得羡慕。我大概长久以来一直不知道自己在追求什么，所以渴求岁月静好，无波澜曲折，逃避一切无所适从的决定。
我们聊起很多从前的旧事，用最八卦最戏谑的语言，回忆起那些真的让我感到开心的过往。就像5月2号的晚上6个人
我在家里，过着养老一样悠闲得生活。每天和爸妈在一起，很留恋。
暂时不想更新博客了，暂时懒惰一下吧。
下周参加堂哥的婚礼。之后希望能回武汉一趟。7月11日去北京返签，各位北京好友请等候，哈。
祝大家夏天快乐。过一段时间再回来。
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