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(2017-02-20 23:06)
分类: 风动风止
  遥想去年此时,自己一堆麻烦缠身,和亲戚闹翻,经历人生中第二次分手,跟室友通了将近四个小时的网络电话,因为一条毫无针对性只想发泄的空间动态被人看到,表姐他妈一个电话让我背上莫须有的罪名,在各种各样突如其来的变化和妈妈的一顿数落之下连续好几天崩溃大哭,一点就炸。
  今年准备考研考证,因为想要变好和自己现在的状态完全不一样,又给自己添加了许多压力,因为愈发膨胀的嫉妒心和并不能做到的现状的巨大反差,再一次游走在崩溃边缘。
  这段时间以来都一直在做着思考,关于活着还是死亡,关于自己以后的路该怎么走,关于现在自己学业的现状,各种各样的东西,一想到万一将来结果不好,就有着没来由的恐惧感。
  从昨天到今天不知道为什么一直想哭,一直想找个什么能够催泪的东西做个导火索。
  突然想看电影。就很想安安静静地看部电影让自己哭到眼肿。
  终于看完了之前就很想看的电影
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(2016-09-02 17:19)
分类: 风动风止
  这大概是我在19岁甚至是10代写下的最后的东西,7号就要20了。
  尽管我还想紧紧抓住10代的尾巴让它不要走,然而那不现实;迎来20岁之后开始要奔三的事实我必须面对并且接受。
  其实我对年龄的变化,除了数字的逐渐增长和时间越过越快的感觉以外,并无其他。
  大概自己应该也在适当的年龄里做着该做的事情,有着这个年龄段应该有的眼光和纠结还有许多想法,有的时候活得像个婴儿般开心,而有的时候却像一位迟暮老人一样担心生死。
  虽然前19年在不同的阶段有着不同的缺失,但是该有的也都有,不功不过,是个正常人的轨迹。
  虽然前19年爸妈极尽所能给我最好的活得跟公主几乎没有区别,但是自己依旧在担心着未来自己会是什么样子,将来的自己会不会变得越来越不像自己。
  事实上,很多时候其实我也不知道自己是什么样的,即使是别人再怎么说,我对自己的认知很多时候仍旧很模糊,只是在极尽所能地活得有那么一点像我在脑内描绘的那个自己罢了。
  但就算是这样,对于我来说很多欲望还是只增不减。
  日渐增长的嫉妒心和胜负欲,想要获
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(2015-11-03 22:05)

  至今我觉得我骨子里仍旧是个不良少女。

     学业生涯至今好像总有那么一些跑偏。小学五年级不写假期作业,初中完全无原则的喜欢自己数学老师还被撕逼撕了三年的婊子巧妙利用最后输的一败涂地成为不良少女,高中三年则变成了一个彻头彻尾的自闭症少女,大学,谁知道自己是变成了四次元还是几次元成天在想些什么东西,进入大学第二年后这样的症状变得更加明显,然而我却任性的想要一直把这种状况持续下去。

  反正我自己作践自己是一绝。

 

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(2015-09-19 13:43)

  拖拉了很久,一直很想用这个题目来写点什么。写了又删,删了再写,突然间我也开始搞不懂我自己了。 

  补完日剧《我存在的时间》以后,时间的流逝在我眼里愈发变得真切起来。以至于假期里家里挂着的20年左右的石英钟那秒针转动的声音在我的耳朵里被无限放大,有些惊恐,但也更加真切地感受到时间在流逝。

  秒针转动的声音,仿佛在诏告着这十几年来自己所走过的路,所划过的生命,以及向着死亡的倒计时,毕竟,说不定在某个看似平常的一天,这秒针转动的声音就戛然而止,生命终结。

  曾经热血沸腾的那个自己,不知道从什么时候开始早

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(2015-02-20 23:24)

  不把这篇blog写完,总觉得心里会不舒服。

  尽管现在是个重度拖延症患者和懒癌晚期患者,隔上那么一段日子不写点东西,总觉得空落落的心里好像少了点什么。

  写blog的这个习惯能坚持到现在我必须得感谢刘同。当年狂热地喜欢他时,看到他在素色医院写的一篇文章,具体内容我已经忘得差不多了,只是模糊的记得他写道,写博客是能让心灵安静下来的一种方式,写博客能把一些事情表达得比微博更清楚之类的话,终究如今我也只是想着和记得写博客更好。

  当年看完那篇文章后,我基本上保持着一月一更新甚至最多能达到三更新的频率。当时也把它当作任务一样看待,另一方面自己也想记录下一些心情,感受,或者是愉快的忧伤的一些记忆。

  后来,高三,大学暂时没带电脑,更新暂时中断,但期间也会杂七杂八地在纸上写些东西,在本子上抄一些歌词,尽管手写字难看到爆,但我更多地也只是想在这些文字当中能发现些什么,能找到些对自己有价值的东西。

  到了现在,只要是有电脑的日子里,总会想着挑上一天写点东西,把有些东西记录下来,这已经不再像之前把它作为任务一般,而是一种排遣自己心情的方式,把它作

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  纯属最近情绪乱七八糟的。对你没看错,跟我相爱任何人都不搭。

  一直以来我觉得自己挺恶劣的,对人爱搭不理,苍白中带着愤怒,时不时逞强要做女汉子明明身子骨一副豆芽菜的尿性,动不动就高冷得不行愣是要充个女王样,见不得的人死活相处不来就算是表面上装得再怎么好心里早都分分钟发弹幕喷死他,背后说闲话什么的我都能干得出来因为我就是讨厌了,只要没什么人看到信不信我每天一条负能量。

  只是因为对着很多人这些情绪我说不出来,被问到我也只是会一语带过而已。

  只是因为能够真的相信的人太少,已经失去了做出承诺和掏出真心的勇气,就算是掏出了真心也必须要得到一个确定的答复我才会感到安心,就算是安心了那也只会是暂时性的。

  只是因为自己在意别人的眼光在意到近乎变态的程度,被说不好都会彻底否定自己无论是正面还是侧面,因为归根结底都是自己不行还不够好,因为一句话我可以把以前的自己的形象推翻得一干二净重新来过。

  今天看过一个关于讲述完美主义的视频,觉得大多数符合我,顿时间觉得如此的完美主义也是一种悲哀。可惜改掉挺难的。

  因为追求完美,所以会产

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(2014-09-04 23:51)

小时候时刻期盼想看到成年后的自己什么样,现在觉得成年真的是睁眼闭眼的功夫。

甚至我觉得我都还没有完全想好成年以后到底想做什么,到底想成为什么,到底要走什么样的路,它就这么快悄然而至了。

但是现在,不知道为什么我真想抽自己几个大嘴巴子。

颓废、偏执、自作自受、自以为是、自恃清高……只要是能把自己描黑的词汇几乎都在我身上出现过,甚至是在中学时代的6年间基本上都是负能量满身。好像搞得我的童年以及青少年时期没有干过什么幸福开心的事情一样。

学业一直不温不火的继续着,在他人面前我也是一如既往的乖宝宝好学生形象,在别人看来能有我这么个乖巧的孩子是种幸福之类的云云,但逃开那些人我自己怎么样我很清楚。

这两年越发讨厌我爸依赖我妈,但却又在某些时刻心软。对我爸总的来讲还是讨厌。

自从初中被那个碧池伤害后越来越能矫情,但现在好像矫情的功力又比以往减退了很多。

距离自己离开还有十个小时左右,突然间舍不得。

几年前很想到处去走走看看,现在越来越恋家。出去一圈回来还是觉得家最好。什么都熟悉,什么都是自己的。

该来的总会来,就算是再不舍得再不想面对也要忍痛

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