当岁末的脚步悄悄临近时，我又回归了自我。从前两个月的低沉与怠惰变得亢奋而有激情。我从不否认自己的情绪化与脆弱。也许是因为我看到了一丝曙光，尽管离我的目标还有一段距离。当电脑中的一页一页文字将变成写满文字的纸时，我终于没有那么压抑了。压抑的副产品就是“肥胖”，我以为这个词不会和我发生任何关系呢！所以我为了不肥胖我也得亢奋起来，看着我那一条条穿不上的牛仔裤我体会到了胖人的感受。

    失去认同会使人低落，没有认同其实同样能够使人亢奋。我们都需要认同感，起码我知道我需要。看到金马奖颁奖晚会上，李冰冰的痛哭流涕（尽管我不喜欢），以及黄渤颇具自嘲与嘲讽意味的获奖感言，我知道他们如我一样需要认同。起码在迷失的时候需要认同。所以我从不吝啬自己对别人的鼓励，对那些同我当年一样坐在本科教室中学习的孩子（他们说和我有代沟，没想到我用来打击爸爸妈妈的武器成为了我自伤的工具）。我颇感激“怪不得”CY,小强几位师姐的鼓励，也许她们并不知道，她们的话鼓励了我。其实我知道生活对于我来说从没有捷径可走，我也没什么可慨叹的。属于我的会慢慢向我走来，我为什么纷扰于别人的赛跑。我的生活

    看了一部电影我觉得挺烂的，但是还是激发了我想表达的欲望然后回来写了短评。于是顺便看到了自己以前写的评论，看到那些文字突然觉得很是陌生。似乎觉得那不是自己写的，可是那的确是出于自己的手笔。

   我引用自己写的短评中的话：

   　'时间每时每刻不在往我们身上增添束缚，当你想摆脱时才意识到那是多么的困难。这与坚强与否没有关系。希望幸福无尽头地循环下去，却无法忍受不幸的一刻再现。'

    上面的文字写于2008-12-14 13:14:21 ，是为《THE HOURS》写的题为“挣脱束缚”的电影短评。陌生的原因在于走出了电影而走进了自己的生活。感动的原因在于能够片刻走出人生走进电影。说教容易，实践不易。道理明白而且能够表达出来，可是践行起来似乎仍旧执迷。下面的文字是我看过《神秘代码》后写的新的电影短评——一个人的静寂，还是整个世界的静寂。执迷的人看到都是雾，永远没有答案。

     看了这部电影，基本知道它要向观众传达的意思。可是

    心灵空洞，眼神迷茫，精神涣散，人也怠惰，这就是我现在的状态。不想思考，就这样躺在床上一直睡去多好。不用吃饭，不用做事，不用为了达到任何目的而做事。不想说话，更不想回答问题。不想看到任何人，更不想下楼。

    似乎麻木的没有任何激情，不想看书，更不想写字。我有时也在问自己这是怎么了。我才知道，也许这才是最可怕的生活状态。我在想这是不是抑郁症呢，我想也许是。幸好，今天我想写字了。看来我要恢复了，我希望恢复。我还是喜欢那个充满激情的我，尽管显得有些天真。虽然对于一个30岁的人还天真不是什么好事。我以为回一趟家能够迅速恢复，看来不是很管用。

   不想说话。

...爸爸的米兰（爸爸的花摆放的有些多，但是单独欣赏每一盆还是挺美的。爸爸退休要做园丁，现在把家里做试验园地了。）

【水调歌头·明月几时有】

明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间！

转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事偏向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

【明月几时有·感伤】 

    中秋佳节，我觉得没有比这首诗的意境更适合的了。人在慢慢成长，以至于自己在悄悄发生着改变都不易察觉。以前是因为慕苏轼的大名而喜欢读这首词，现在是觉得词中

激情澎湃，亦或是悲伤流露

都是个人的真实情感表现。

然而却不能用这某个侧面衡量一个人是乐观的或是悲观的。

可是多数时候的我们看到的都是别人的某个侧面；

别人眼中的你也是不够完整的。

因此，

妒忌与羡慕，

嘲笑与奚落都显得如此可笑。

光鲜亮丽也许只是一种假象，

低落失意也许也不一定是全部。

眼见真的不一定为实，用心去生活可能离自己的真实还近些。

   前日听到老师说师妹搬宿舍，我想起了自己搬宿舍的经历。自从大学时代开始，就伴随着不停的“搬家”。当然这搬家指的是搬宿舍。对于宿舍的感情也是很复杂的，现在我终于从博士的寝室搬回了自己的家。这标志着我的宿舍生活结束了。对于搬宿舍，我最深刻的记忆就是搬书。适逢每次搬家我都发誓不再买书了，因为书虽多的不足以“充栋”但是足以“汗牛”啊。整理重重的书，真是有些头疼。爸爸妈妈自告奋勇来帮我搬宿舍，他们大有上了贼船的感觉。

   我仔细算了一下自己足足住了11年的宿舍，这样算来我呆在自己家的时间实在算不上多啊。从6人寝，换到4人寝，再到2人寝,最后到2人寝单间待遇；地点从邯郸换到哈尔滨，又不停地换着室友。其中难免和一些人发生摩擦，可是当离开的时候都是无比怀念。想想自己当时的孩子气，感慨遇事应该先隐忍再行动，尤其是我这种容易冲动的人。可是，我记得的还是宿舍夜读、卧谈、聚餐。。。其实这都是些难忘的记忆，也许走到哪里都是不会忘记的。铁打的“宿舍”，流水的“你我”。学生时代有过太多细节，能够让人不忘的永远

这个午后雨一直下，

似从未止歇。

如果你呆在某个地方，

感觉到的是宁静，

那么这个地方就是你心灵意义上的“家”。

这雨浇醒了我，

浇醒了我久久懒惰的心。

感觉从未有过的悸动。

我在想象雨一直下。。。

想象雨落在心里的姿势。

滴成串，编成帘。

太阳出来了，

雨一直下。

有了太阳，雨似珠，似露。

行云拂过一切又不曾有过。

雨一直下。

    花费了两个一整天读完了《明朝那些事儿》的第一、三册（原因是书是我借的，第一本是学生借给我的，第三本是我在学校图书馆发现的，所以只能跳着读了。）。这本是无心之举，我有个毛病就是对别人极力推荐的事物有逆反心理。尽管早就知道这本畅销大作，但是一直不想触碰。偶然的机会我读了几页，记不得是第六册还是第五册的几页了，那本说的是张居正的事（我很无知，在这之前不知道明朝还有个叫张居正的厉害角色）。反正读过之后我觉得很有趣，就惦记上了。我虽然对历史很感兴趣，但是只知皮毛，没想到明史这么有看头儿。我不知道它能不能称之为史学著作，但是对于我这人来说足够了。起码它通俗易懂，妙趣横生。当然，历史有时是残酷的，但对于读历史的人却是乐趣。我已经好久没有了拿起一本书不想放下的念头了。读了这其中的两本我发现我原来对自己的定位是准确的——不知道的太多了，要学的也太多了。可是，有兴趣去学是件乐事。我终于知道，被埋在书堆下的我还是有主动读书的渴求的。读了第三册，我还记得一些事情，因为本人有选择性遗忘症，保不齐明儿就不记得了。所以趁热打铁，我对一个人有了新的认识，这个人就是王守仁，在