难道是分离焦虑？痛苦啊！愿我可变欢笑的天使，我们便会每日见十次。愿我可变优雅的诗篇，这样你便会看数十遍。或者，我还是考汤汤好了？呜呜呜呜。怎样都难过。

梦，真的是个神奇的存在，它可以让你见到不能见却想见的人。特别是清醒梦，我得练习下这个。

我想，就算回去也会很烦的。如果他们可以给我一个隔绝的空间，我会向往着回家的。可明显不会这样，我会发脾气，他们会伤心。没办法的事。我觉得自己一直都是个好人，唯一会让我觉得不安的是在家里时太任性。算了，不想也罢。

我的心没有死，只是烂了。我等着它长出蘑菇来。我想把这一切谱成曲，在众人的口中传唱，给跟我命运相似的人力量。我拙于表达真实的想法，也许是因为根本就没有所谓的真实。这是个越来越不安份的世界，我不能再浪费我的心在不需要我的地方。我还没有能力给谁全世界，只能给予自己的一切。这其实算是个好消息，至少我依然还有残缺的热情，没有死掉。你也许看不起我的残缺，但至少它真实。你也许看不起我的优柔寡断，那是因为我想让所有人都满意。你也许觉得我无聊，那是因为我还没有绽放。我要开始准备，日子不能再虚度啦！还有，不要再是噩梦啦，为了我明天的心情，让我梦见张悬吧！哈哈！唉 嫉妒啊 臭猪猪！

半夜被吓醒了，梦见一全身是血的少女，她哭的时候眼泪都被血染红了。其实这个画面也不是太恐怖，但我就是被吓醒了。这些天老因为做的梦纠结，受不了啦！

我想，憋太多心事不说的人真的容易心理变态。看着镜子里的自己，那已经不止是像杀手的脸了，完全是张心理扭曲者的脸。我还能自知多久？我还能正常多久？我把痛苦全都缝进心里，任它枯死烂掉都不能让人知道。所以，可能回家是个更好的选择。我想吃饭不用愁，快乐痛苦不用看人脸色。其实，我很希望这颗纠结的脑袋能在什么时候突然爆掉，让它自食想太多的恶果，不要再麻烦眼睛来发泄，也不用再拖累了鼻子，更不要加害于我的心。我的灵魂虚弱并纠结着，都怪这颗想太多的脑袋，这可恶的双鱼星座。它一边试图说服自己去相信某些事，却又一边去否定，以致于我经常难以做决定，难以坚持，反覆无常。这才是所谓的要背负的一辈子的折磨。可笑的是，我一直珍视优待的左手，却是罪恶之手。不想想了，头痛。天使从一开始就忘了我，似乎可以看到未来的自己了，我等啊等，干了泪，白了头，它还是没有想起我来。我觉得，我是不是思维奔逸了啊？全世界好重，我好累。

对于这种被无视的不尊重行为，俺也忍了很久了。我还是应该回家的吧？

我只能说 我不明真相 但是 我不喜欢这样的世界...

昨天送走了阿呆，晚上长途电话俩人都崩溃。今天我继续崩溃。眼睛好痛。

今天授位仪式。

我对三维世界的人没什么太多的指望了。

现在我是个没着落的人啊，暑假就到处混吧，混不下去了就回家吧。好好考研吧。

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我什么都没有，只有心，如果不懂得珍惜，我就慢慢地把它收回来吧。

梦见被家人骂了。

醒来想对谁说，可惜人家不感兴趣。

也是，对于一个不关心你的人有什么办法呢，说些人家不关心的事，对于你自己对于那人都是一种折磨。

不管你做了什么，不管你多努力了，你又能怎样呢。你所做的没有任何价值，甚至可能适得其反，因为你们始终有了隔阂。

对于这样的情景，也应该习惯了，只是，这是你自己选择的，所以这一切只有你自己负责。