该死的周末，发生这么多不愉快的事情。让我情绪很低落，其实这么久了，我发现我还是没有适应这边的生活。或许是以前有太多美好的回忆吧！刚刚和同事阿燕聊了很久，情绪也很激动。

   对于阿燕，我觉得我很对不起她，刚来公司的时候，要是不是她一直在支持着我，或许我早已经离开；在我孤独无助的日子，是她拉了我一把。我很感激。但是我却没有把她当成很好的朋友，是因为我有你们，有你们一伙好朋友。今天和她交心，我觉得自己很决情，她对我很好，曾经有一段时间，我把她当成了虹，敏她们。有很安全的感觉。我喜欢那样时候。

    

 

  这些天，我过得很恍惚，工作老是出错，上个星期也不知道怎么的， 竟然出了三次错了。。。明明付了钱，可是货却找不到了，又被批评。看到了订购单上的备注，没有提醒老板，又算是我的错，早知道就不应该这么老实咯。公司有现货，没注意，又调了货过来，又犯错了。我郁闷啊我``````

 

  今天是中国的情人节，正好也是星期天。其实这么多年，情人节对我来了并没有什么特别的期待，今年也一样。我是个对感情很没有信心的人。有时候我会觉得猫哥很可惜。这么早就被婚姻的世俗被枷锁，可当我感到无助，力不从心的时候，我突然有个冲动，找个可以依赖的肩膀靠靠。

    

    或许，有这个想法是源于那个梦吧 ~梦中梦到了我的MR RIGHT，我不知道是不是我的内心真的没有我表现的那么坚强。也许只是我自己不相信爱情，也不相信男人吧！ 前段时间，有个老外在狂追我，但是我没有答应他，因为我觉得跟着他我会很少说话，因为我们之间有太多的差异，虽然我知道，和他在一起，我的口语会有很大的提高。不过感情不能拿来交易的。今天还有个人约我吃饭，其实他我我们公司的一个供应商，我刚来的时候他就问过我电话，只不过我没有告诉他。前几天他和我说他想追我公司的另一个女孩子。昨天他竟然又要约我，我晕倒吧，我肯定不会答应他咯。没想到今天又狂打电话来，不过很不幸运哦，我都没有接电话。之前每次都是我接电话的哦，可是偏偏今天我没有接到，觉得很奇怪，有点相信命运了。

 　　

 

    颓废是破罐子破摔的东西。
　　这种放肆的碎裂声音，已经陪伴在身边很多年。见过许多颓废的人，聪明的，偏执的。身上一种潮湿的气息。是彼此都熟悉的气味。
　　很多人过着没有节制的生活，根本毫无自控的生活，像苹果花一样，禁不起一再地注视，看着看着就落了。活得很健康本能的人，值得尊重他们。因为有太多人，走不出他们的原罪。
　　那些神情阴郁，皮肤粗糙，眼神清澈明亮的人。那些穿着布鞋和肥大裤子，走过城市喧嚣人群的人。那些心走得比时间快，在开始就看到结局的人。那些一直轻轻地在死亡阴影里呼吸的人。

 

    明天我亲爱的猫同学就要定婚了。本来我是应该为她高兴的，可是我的心里却很不是滋味。突然觉得可我们爱的猫从此就要变了。我似乎有种说不出的感觉。 我是真的希望她能够过的幸福。可是我好象有点担心，我怕她会被生活，被世俗给洗礼，我担心她以后会丢掉，找不到我们了。不过我的担心好象是多余的，因为她的身边不再是我们，多了她的他。他会帮她安排好一切，所有所有的。

 

   

 

   很期待今天的到来，倒不是有特别的约会。只是为了能美美的睡上一觉。可怜吧，没办法，工作的人的无奈：休息不好而且假期很少。一想的到这，我就很怀念学校的日子。有周末，有寒暑假、还有五一、十一长假。可是现在离这些假期已经很远了。可悲吧！！

   今天终于可好好的补充睡眠了，都记不清有多久没有睡好了。老是觉得很累，很昆困。虽然我的工作很轻松，但是还是得准时上班吧，不过很多次我都睡到很晚才起床的，其实倒没什么，只是自己会觉得不好。今天上午睡到11点，下午竟然还继续，天啊，竟然醒来的时候已经是6点多了。超能睡。也难怪啦。一个多月都没有这么地睡了。连睡觉的时候都梦到睡觉，你们说我惨不惨呢？

     晚饭后。小溜来到网吧 ，最近我们这个小区晚上习惯停电几分钟，突然停电了。很无奈，只好下线，想出去走走，可是出去了，竟然发现不知道往那边走，发现原来自己如此的寂寞、可怜。来电了。最后还是进了网吧。决定写些东西。

 

　终于等到期待已久的今天了，我和猫，董它们终于见面了，真的很想念这一天哦！今天看了嫣然的日志，我真的很心痛，我不知道该怎么去安慰她，或许她这次真的输了．她和他曾经是我们多么羡慕的一对．但是现在演变成这样，我不知道她以后会怎么样，是选择从新开始还是自暴自弃？但是我真的很希望她能想开些，一切都好起来．嫣然，其实感情真的很脆弱，很容易碎，既然很容易碎，干吗还要强求完好无缺呢！你这样我真的很难过，我找不到以前哪个开心的你，我每次想到你的时候，你总是笑容满面．没有看过你发脾气，也没有看过你发脾气．你在我们心理都是很完美的希望这次不要改变你，你也不要被改变．没有什么的，多笑一下，你会发现世界还是那么美好！

 我现在在上班哦，偷偷地上了下线，就进了下你的博客

屏幕的光好刺眼，闪烁的光线使眼睛变得越渐模糊，开始有些疼，眼皮有点不自觉地要合上了。夜深了，为何还不睡？也许是还没睡意吧，又或许是想要上来寻找些什么。到底是要找什么呢？感觉？也许吧。不，又或许不是这样，而是想找一种解脱。这个名词很寻常，可是又真的太实用。脑袋一片空白，心里空洞而又迷惘，甚至连灵魂都有些离体的感觉。我到底怎么了？不知道。突然有想要掉泪的冲动，为什么？还是不知道。摸摸脸上，发觉仍然是干燥的，对，泪水还是没有流出来，因为我不允许。或许身上背负着太多的情债，或许曾被一些感动所淹盖，或许曾被掏空的心存不下一颗泪滴。所以思绪依旧飞扬，记忆依旧泛黄，因为我已没有勇气回望，也不敢为谁而止住不往。

 又是周末，曾经很期待的日子，现在竟然又点害怕了。只是因为没有你陪我玩了，

 

 

 没有你在这天的早上催我起床了。你不在的这几个周末。我都很乖，天天呆在家里

 

 偶尔也会来上网，虽然自己一个人来，虽然知道你不会在网上，但我还是希望能碰

 

 到你我很久都没有去我们经常逛的那些地方了，不是不想去，只是没有你的陪伴。

 

 其实我一直都很后悔那个晚上和你一起出去，要不是我 ，你也不会离开，或许现

 

 在我们都在一起上网。你说我是你的冤家，我也这样想，我是不是真的是克星啊，

 

 

 为什么我来了你又走呢？刚来的时候，我坐在你的位置上，现在那个位置却真的

 

  成了我的了。每次坐在那里，我似乎有种愧疚感，有点伤感。我会想到以前你还

 

  在公司的时候，你出去办事的时候，会发个信息回来，你还会说想我了，呵呵！

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