从小到大，我们一直都被教导要做第一。考试要第一，跑步要第一，拉小提琴要第一，演讲比赛也要第一……那么那么多的第一，好像我们生下来就是为了参加各种拿第一的比赛。可是，奇怪的是，我从来没有听说有猎豹追逐羚羊的时候是为了比赛谁跑的比较快，或者哪个蜂后会要求手下的工蜂来进行一场“谁采的蜜比较多”的竞赛。

只有人类，才会为了实现一些奇怪的欲望，去比赛各种各样奇怪的事情。

人类因为总是地心引力的缘故，双脚总是无法离开地面，于是便很渴望生出一双翅膀。想要飞去天上看看星星，想要飞去天边摸摸彩虹，想要躺在白云里睡个大觉……太多太多的想要，却忘了，其实梦想才是最沉重的翅膀。明明是手舞足蹈地来到这个世界的，渐渐地被教导着要站有站相坐有坐相，常常手足无措地低下头，为着没有实现某个愿望而懊恼。最后不得不被这些欲望压迫得佝偻着身子，很难再抬起头望向天空。

我们常常被父母教导很多事情，这并没有不好。父母只是想用他们的经验来指导我们的人生，希望可以让我们的人生过得顺遂一些。只是，有的时候，人生的乐趣偏偏就在于经历的那个过程。绕过了前路上的水坑固然很好，可我们却因此，再也没有机会知

好吧，我考砸了，不过却莫名的开心，我疯了。

从开始准备到考试只有40天，这其中有30天在上课，时间太短，准备不够，当初着急报名确实是仓促了些。这些日子前所未有的累，貌似好多年没这么拼命过了。说到底还是年纪大了，记忆力衰退了。现在整个人呈瘫痪状态，气管炎又犯了，咳嗽起来惊天动地。

我做好准备大病一场了，可惜周三还要飞南昌。

现在最大的愿望，就是睡上几天几夜。

昨天回了天津，然后马上开始重感冒。今天一天都在发烧，头昏昏沉沉的什么都看不进去，咳嗽得快说不出话了。

明天就考试了，杯具啊~~唯一能祈求的就是明天早上不要太难受以至于看不清题。好歹花了1450考一次，怎么也得让我看明白考什么不是。下午千万别失声，1450请个鬼子陪我练口语，结果我再说不出话来，那岂不是亏大发了。

看来我最近人品指数确实不高，这人生眼看着从杯具衍化为餐具了。

我都气乐了！

疲惫，十分的疲惫。

每天都如同戴着一个石膏灌制的面具，毫无灵魂地游走在这个城市当中。用一贯的笑容面对这个世界，只是没人看得见面具后的那一滴眼泪。

还有12天就要考试，可感觉自己完全没准备好。时间太短，要学的东西太多，根本来不及。其实这一次考不出来，大不了花1450再考一次。没人会指责什么，除了我自己。

一贯都是这样，想到什么事，就去做了。做了，便要做到最好。给谁看呢？只得自己罢了。这个世界一贯地让人失望，最后，只剩下自己可以相信与寄望。于是，愈来愈多的沉重积压在心底，不知道哪天便会崩塌。

最平和的时候，便是每天带着小壮，一早一晚，安静地在小区里行走。

生活，安静得让人窒息。

突然，觉得自己又开始游离于这个世界之外了。

凌晨2点，极累，却无法入睡。

连着一个星期，每天去建外上课，平均一天背500个单词，平均一天只能睡到4个小时。很累，可生活还算充实。

突然，在一个瞬间，掉入某个黑暗的冰冷的世界。

完全没有心情不好，也没有受任何刺激。

只是，突然没了感觉。

感觉跟这个世界没有了任何联系。

能够自杀成功的人，多幸福。

每天在地铁上，都很惶恐。害怕会看见不该见到的人，所以总是专心地看英语书。虽然我已经删掉了手机里所有的短信。

虽然我一直觉得，我已经摆脱了。

也许，无法摆脱的，不是那个人。只是我自己。

我害怕自己会回到那种，依然有期望的状态。

太难了。我习惯一个人，我也喜欢一个人。

很难想象，再去跟别人一起生活。无法忍受。

我要自己的世界。

突然想起06年，那段每天吃百忧解

最近每天都关在家里，不停地背单词，看英语。时常挫折到想哭，烦躁不堪。

连着见着了两个多年不见的朋友，无甚欣喜，只是觉着生活愈发显得无望。

麻木，麻木到让人绝望。

北京的冬天来得越来越早，手脚依然冰凉。

偶尔隔着窗子，呼吸着窗外凛冽的空气。很想出去转转，只是最终还是裹紧睡袍，坐回电脑前面。

后天飞南昌，似乎生活终于有了点转折，只是感觉与爸爸的最后一点联系也将失去。

很烦躁，很烦躁。

我讨厌背单词！

凌晨四点，我睡不着。从床上爬起来，用剩下的最后一口红酒，吞下了两粒安眠药。

嘴里满是烟草混合了酒精与白色药丸的苦涩味道。

无法入睡，只是因为昨夜的那个噩梦。

我一个人站在角落里，看着前方。那人看见了我，眼里闪过一丝慌乱，却只是假装不认识，快步走向等着他的家人和朋友。我默默地看着，一行人快乐地寒暄，随后登上汽车绝尘而去。

只剩下我，孤独地站在原地。

即使是在梦里，一切也依然如此的真实。

即使是在梦里，我也依然可以真切地听见，自己的心，碎成千千万万片的声音。

原来无法入睡，只是因为害怕噩梦啊。

如果不能忘了过去，至少，请让我忘记梦境。

前些日子在贵州山里的时候，一群人去学生家家访。半路上遇见几颗大大的银杏树，一行人嚷嚷着要摘些银杏叶子留纪念。于是乎折腾了半天，用石头打下许多银杏，又折下了两根树枝，跋山涉水地扛回了学校。

只是，回到学校之后，那两根树枝就这么被扔在了垃圾箱旁。

没有人再看它们一眼。

我走过去，摘了几片好看的叶子，夹在随身带着的书里。

然后，那两根树枝，被我扔进了垃圾箱。

现在，这几片银杏叶，被好好地从贵州带回了北京，夹在我书柜中的各本书里当书签用。

前两日与一朋友吃饭喝酒聊天，因着都是佛教徒，不经意话题便转到各自对佛教的认识上。

其实我身边不乏各色佛教徒，有在家修行的居士，也有一门心思要遁入空门的。有酒肉穿肠过佛祖心中留的，也有主张持斋苦修的。

就我本身来说，佛教于我，不是一个信仰，而是一种指导。对于人生态度，对于世间万物看法的一个指引。

佛教包括了佛法，而佛法又有别于佛教。佛教是以佛法证一，进而证究竟，最终是为了给心找个不苦的理由，是为了成佛，无量寿，极乐。

而中国5000年来所形成的文化属性，却导致了佛教以假度真的方便法门住福相、住寿相、住果相，是以无极无我为名的太极我执，最终致使佛教具有了迷信、宿命、贪执的弱势文化属性。仅此一点，便已障蔽了佛法。

这里所说的文化属性，指的是中国这五千年来所积淀而成的传统观念。中国自古以来，都是将宗教与政治连为一体的，社会将道德价值全部锁定在政治文化和宗教文化之上。由此一来，个人道德便没有了价值空间。即便是释、道、儒这三大体系，也无法逃脱沦为政治工具的命运，讲究皆空、无为、中庸，以抑制

喝光了一整瓶解百纳。

终于，让自己痛快地大哭一场。

不敢记起,不是因为遗忘。

只是，

害怕再次听见心碎的声音……