像被剥离的兽皮，

光鲜亮丽的背后藏着不为人知的阴森可怕，

它是空荡荡的，没有生气，没有呼吸，

正如你一离开我身边，那种窒息感便随之而来。

所有熟悉的食物，熟悉的气味都还未从我的生活中消失，

而残酷的现实却早早地躲在那里等我。

你说，我很快就回来，你一定，站在原地等我。

我对着你微笑，转身的刹那，终于难过成你不知道的样子。

已过立冬，这里还是闷热，额头渗出一些汗。

傍晚，对面的房子亮起灯，砧板咄咄的响着，小男孩在小书桌上作业。你在我的身边帮我打下手，等我从客厅淘米回到厨房，你小心翼翼地问，“如果我三个月回来看你一次，你会支持我到远方吗？”

我自顾自的捣鼓着如何烹饪我的每一道菜。我最爱弄花样，每天兴致勃勃跟师奶讨教菜谱，你问，今晚又有什么新菜式啊。

明天，该不会是我们俩的节日吧。双11。

我的直觉太好了。从你回来后，我就同那块隐约的疼痛和猜测一起，埋藏了这么多时日。直到今天，你亲口说，决定了。

&nb

终于，你回来。一路的颠簸和见闻，我只能从定格的瞬间体会。

那天，本应是个开心的日子。你看着我的时候，我的眼神空洞哀怨，无法填补。

你十分平静，只是抱抱，不去考究也没有安抚。

知道第二天醒来，我又会像个小猫一样蜷缩在你的身边。

那里，从来都是别的女人驻足的地方。

岁岁年年，只是，故事不同，人不同。

寻找，钝痛。从未消退。

撕裂了自己，毁了你。

不过二十余几。

朝九晚五，归途中在充满甜蜜诱惑的面包店藤椅上坐下，喝瓶酸奶，吃份精致蛋糕，挽着购物袋去菜市场，与熟识的老板点个头，自己动手做饭菜，留一份给室友，等男人回来宠爱，看书备考，跑跳压腿。

长直发，自然黑，光额头，马尾，连衣裙。

日复一日。

即使是寂寞，即使是沉闷，但规则的生活早已成为自我存在的一个标志。

真的腻了，我只是二十余几。

这个周末，我一身简洁，走进发型屋。

快感，原来从随心所欲和突破界限中产生。

下一个你不在的周末，我会像过去独立生活的个人，打扮漂亮，在这个温和的小城，四处游走。

或者吃个冰激凌，淘点琐碎物品，读本书，写写字。

大部分的时间都是误会一场。

你把身体给了我你把眼神给了她，

我把嘴唇给了你你把无言给了我，

我把时间给了你你把距离给了我，

我把眼泪给了你你把责任给了我，

没有什么可幻想，没有什么可交换。

重复而无聊的穿梭在房子中间，仪表堂堂的人废话连篇行动猥琐。

激进的生活态度给我带来伤害，身体会懂。

鲜血不断撞击青瓷，听到了新陈代谢的声音，发出诡异的笑。

还好，身体没有欺骗我，我还像样的活着。

并非本命年，红绳在去年已被系在左手。

那时过得危险和苦痛。叶子说要为我避邪。

与银镯一起，它显得突兀而逊色。

一年多后，骄傲的占据着它显赫的位置，

仿佛身体的一部分，再自然不过。

脏了，旧了，想取下清洗却无法解开。

微妙的关系，物亦有性。

离天亮还有多长时间。

淡黄色长裙散发着旧床铺上的糖果香味，

格子睡裤没有精神的躺在这里，

旧梦中窗前的明月和微笑，

长夜里背影的冷淡和疏远。

老死，偏偏是最残酷的死法。