发泄了，但发泄没有让自己开心，反而更堵！我不适合做坏人，自责的不得了。人做了坏事一定不会安心，赞美心灵美好才会开心。虽然这会还有点堵但好多了。还是堂堂心安些。可以有脾气，可以保护自己，但耍性子不考虑别人要不得，内心脆弱的我受不了自责。好了，好好对你吧。我总是接受别人负我无法接受辜负别人，算了，这样我好受些，良心安那。。
终于把流星花园看完了，两部都看完了。是少有的长战线，所以没有太过速食的感觉。最后杉菜和道明寺当然走到一起了，但心里就是有点失落。说不清的原因。心里总该有点期待或者喜欢，或者追求吧，不能空着。不管是人是电视剧还是事件，都该有所期盼。可能这就是每次一部电视剧结束后空虚感的原因吧。现实到底是怎个样子，不能单纯哦。我真是个很矛盾的人，是不是天平的通病呢。为什么都说恋爱让人成长，自己一人不能成长吗。宅女就是不喜欢成长。突然有好多问题想不明白，但最近脑子真的不好使，很锈。还有自己真的是个很烦的人，哪那么多为什么，干嘛都要搞清楚觉得有道理才去做，真的很烦，死小孩！
保持憧憬。。。。
今天很好，今天很强(2009-04-12 23:23)
如标题所述，今天很好。阳光明媚，不冷不热，还有特别舒服的春风，没有沙粒。下午很早就考完了试，这个时间刚刚好，来川师的新校那么多次，从来没仔细的欣赏过，恩~不错的。在无人的楼间走廊忍不住自拍留念了下，只是一直没有把背后的大树照进去有点可惜。
回去的公车上拨通了嘟比的电话，从此我的强悍旅程开始了。
盐市口下车后我聊的意犹未尽，索性不进店店边走边打，这样噪音小些。于是我自然的走进春熙，穿过春熙，在常坐的58路站牌下犹豫了片刻继续前行。一手抓拉环真的很难电话。这样过马路，过马路，我来到天府广场，从来没进去转转，还是接着走吧~人民公园到了！原来站牌下那家看起来不错的店店是小D上次买衣服的连锁，溜达一圈吧。此时我再次犹豫，要不要坐车呢?算喽，车上太吵。努力餐好熟，从这穿吧，我沿着熟悉的大石东路一路下行。路过了上班常去午饭的东北饺子馆，路过了公司对面的罗莎，既然这么熟这里，就当下班走回去喽。当我看到小区的大门我好想高呼，我竟然从春熙走回家了！但事情并未结束，我的目标是家乐福，我的酸奶在召唤我。双腿有些沉重，不能停，继续，电话挂了我得专心走路了。超市的卷
偶然发现有机器猫的结局，或真或假，作者已经逝去，多数结局中我最喜欢这个，又是感动的一个人抽搐到不行，贴出来共勉共同感动！
如往日大熊被欺负，如往日他回去向多拉A梦求救
多啦A梦像植物般完全没有回应，大熊向妹妹小叮铃求救！
我也想当个文化艺术人(2009-02-17 22:15)
支着下巴壳用很不健康的姿势看桑格格的博客，偶尔用沙哑的声音蹦句笑声，笑点总是那么突然，没有铺垫，原来亮闪闪的帅哥可以用枚来数，呵呵。感冒真让人抓狂，鼻涕，嗓子痛。就是喜欢她用成都话写事骂人，要么多细致的感情泛滥，这就叫反差。或者我体内有两个小恶魔，一会向善一会阴暗，哈哈。我非常想非常想见《城市中国》，太好奇了！好嘛，我也搞哈我的胡涂乱画，指不定格格的朋友圈觉得我有点档次愿意跟我耍呢。
太久没有更新，心情又变了好多。回家真好，热闹单纯，家人在身边真好，但我希望未来的生活更好。上周过的好辛苦，感觉过了好久，做了太多的选择和徘徊，我有点体会社会了，确实复杂。我的生活怎么越来越复杂了，累，所以我们突然对自己的爱好那么珍贵？今天去书城逛，买了漫画教材，中华人民共和国文化部授权，名号很大的样子，碰到一个胖女生正痴醉的抄抄写写，问我也对漫画感兴趣，自惭从来没花心思研究过，她说能挑到这本书的人一定是漫画造诣不错的人，我汗~夸她，外带我再次自惭。
我的生活不该被烦恼塞满，兴趣，朋友聚会，充电，都该有。我们的成都HIGH翻翻目前充满了瘴气，姐妹们不能这样啊，在练成人精前咱们都要开开心心的，嚎~~
营养、健康，我是自己的维C(2009-01-03 00:38)
我自省，我平静，我理清思绪，我又摆脱了一个结。一个人并不可怜，甜蜜的情侣打不倒我，孤单的夜路打不倒我，一个人，打不倒我！先前太多的言语，世俗观误导我，让我一步步陷入自怜。以为一定要有人在身边才完满，当然我并不排斥，可是一个人也可以很营养，很健康。别人幸福我祝福，不因为我一个就弱势，不因你有男士就乖乖任你们付账，不要别人可怜我的生活无聊，我会自娱自乐，我很自由！我会自己疼自己，很MAN的修理家居，周末逛家乐福买我的必需品酸奶和苹果，去影院看电影，去挖掘好吃的东东，哈哈哈哈，不错！今天的表现失态了，但现在她头脑清晰，不自怜，在微笑。我如同新生婴儿般伤心愈合的很快，明天依旧和我的姐妹去嗨皮！
营养，健康，我就是自己的维C!
你看到了，今天她很无聊(2009-01-02 23:14)
特别无聊的一天，感觉没有准备好的一天。很没有状态的一天，但还是过完了。跟朋友般的同事去逛街，去必胜客喝下午茶，总是今天开心不起来，不知道为什么，没有准备好的一天。和她男友一起大家吃晚饭，看电影，逛家乐福，还是高兴不起来。非诚勿扰还是典型的冯式喜剧，但笑不出来。快11点了还是不想回家，今天一点也不好玩但还是不想回家，想和别人多待会，总觉得还早还早。我们一起坐我不熟悉的1路，他们说我在高升桥下车打车会近些，但其实分手的地方回家反而近，我乐意和大家多待一会，就是不想那么早回去。我不想家，但我也不想一个人。前天和D说起，我们竟然何时都不再排斥相亲的字眼，不是很老土，是否我们处于一个如葛优所说的如狼似虎的年纪，那么自怜自惜，总觉得一个人形单影只。觉得自己真没用，一个人为什么就不能生活的健健康康。今天的心情我还是无法理情，是不特没眼力价的一人呢，显得特可怜呢，目前的生活是不特不营养呢，补！明天把鸡蛋煮起！在说啥啊
生活总是要自己决定，自己过，不是吗。烦恼总是很多，太烦恼的烦恼。我们选择一个城市的原因是什么呢，是因为工作？亲人？朋友？爱情？还是因为只是喜欢这个城市？或者这其实不是一个该考虑的因素。（瑞星新版的狮子太丑了，简直看不去了）都说女孩子不比男孩子，最好的就是20几岁这几年，是我们给自己的枷锁还是本来如此。我们都意气风发觉得未来特别美好，自己物质丰腴，怎样算幸福算满足呢。我总是喜欢给自己提很多问题，但答案却不明了。每个人评判幸福的标准不同，希望得到的生活也不同。为什么不清楚自己想要什么，为什么心里的声音总是听不到，是因为不够爱自己嘛。妈妈从小教育我们要为别人着想，梨子大了是要让给别人吃的，要先紧着客人，我便习惯的为人民服务，你想干什么呢，我不清楚。其实每个人都有假想的权利，可以自以为优秀的不得了，自命不凡。想象是发明的第一步，想象未来，想象将来很美好。我知道每次心里越大的痛苦总会带来更大的轻松，且痛且烦，淡定淡定~~
下午天突然变得好阴，我的桌面漂着雪花，一阵凄冷，无所事事，让人烦闷。好想点开纸牌换换心情。需要发泄。突然，就是那么烦。天气对我的影响真的很大。今天平安夜，我已经在下午2点吃了苹果。
