我想喝酒  那两罐青岛还在我的衣柜里放着  可是我大姨妈来了  不敢喝  我这点胆子都没有还能做什么

记得夜晚  喝的是家乡的天柱山啤酒  脸苍白的对着卫生间的镜子  没有不舒服或者什么就吐了 

我打电话  长途加漫游  我真是恶心还加了这个定语  是的  我打长途加漫游的电话  我说着说着从床上就这么翻下来了  我有那么多不满  到最后只能说：你知道的  我真的无话可说

然后是倾诉  这其实并不是个那么好的东西  今天学长说  如果不开心就倾诉去吧  宁愿让别人烦  也不要封闭自己  在回来的路上  我想  其实有那么多事情是无法启齿的  我说不出  说出了也没有人懂  而我那该死的所谓的蓝颜知己  早他妈和别人恋爱把我忘到西伯利亚去了  然后我和妈妈倾诉  我说  其实我有那么多不满和不高兴  我不敢和你说  我承认那个高四讨厌或者说  好吧  我承认最后是害怕了  那个女生  她教会我很多  不管是通过什

 周末就是可以睡觉睡到自然醒  在挂掉漫长的电话后  听到外面下雨了  大连很少下雨  不像南方的家那么频繁 第一次吃加了醋的鸭血粉丝  橄榄菜还是那样香的诱人

 在寝室里看情景喜剧看的昏天暗地  最近又常常想到《放牛班的春天》  我想  那真是无与伦比的片子  他们的歌儿  纯亮的眼神卷曲的睫毛  被形容为天使的脸蛋和身材  可是魔鬼般的心

 觉得很忙碌  第一次戴隐形  觉得酸疼的快要死去  然后伏在桌上睡着  醒过来看到的一切都像是蒙上了一层雾  幸好隔天就习惯了  我的适应能力一向很强  就像呆在陌生的这边  所存在的最多关于家乡的想法就是  蛋炒饭  发自内心的想吃蛋炒饭 

 模糊的记得微笑并不是只给我一个人  不管我有什么误会  或者站起身慌乱的解释  第一次说话就脸红的厉害  好像我从没显得那样从容过  其实你的所有  已经给abroad的她了

所以刚知道这些  我就变的很想吃蛋炒饭了

当你爱上她的时候  她还是年轻的  她相信一切  甚至相信愚蠢的完美的爱人的存在  可惜她不相信你  也不相信你是她那愚蠢的完美的爱人  你告诉她  用没有过的语气  我想认识你  只想认识你  只想让你认识我  我想  并且可以给你感动和幸福

我一直都没有醒悟过。

每天嬉笑怒骂的走很长的路背很重的包去上学，不太习惯的是唱歌了，张嘴偶尔会发出并不精致的调子。有些能力不用，是会退化的。

我觉得我很乖，现在。上课，做题，自己买吃的买用的，洗衣服收拾桌子，好像一个大人。

会用温柔的语气说电话，先是说电话，后是用温柔的语气。在以前来说，好像都是不可能的事情。

QQ空间那垃圾玩意，我也不知道可以用来做什么。受够了恶心的互访留言，非主流的标点符号还有闪图，长的很是欠操。可以用来给自己留言，不是自言自语，也没有矫情的说，有些话只能自己对自己讲，其实都会忘的。很多很深刻的时刻，都会忘的。忘了就忘了吧。我给自己留言都是留看到的一些很好的话。而我已经写不出什么来了。能写出这么多我已经觉得自己很伟大了。

复制，粘贴。随便一下就能变成自己的了。

其实大家都很矫情对

你这个自怜唏嘘，写煽情文字，把自己内心圈在自己的世界里，自己和自己在做挣扎。你什么都不懂，只不过是井底之蛙。你没有见过外面的世界。你的脑子在和自己做游戏，在和自己对话。你写的文字，也不美，一点也不美。一点意义也没有。

我非常讨厌你！！你个傻逼

你以为话是说着好玩的吗

可是我并不觉得好笑

要负责任的知道吗

讨厌无法给予承诺的懦弱者和无法实现承诺的自大者。

小丸子生气了。

我看见你的眼明亮如水，睫毛清新委婉，不知是哪个季节的气息，这样扑面而来。
你的沉默最为珍贵，万物均是背景，偶尔眉目狡黠，表情甚为夸张。
遇见我侧出很大的距离，待我低眉顺眼的走过。

运动会我捧着你的衣衫，之后还你你礼貌的点头我微笑。混乱着挤在一起，我小心的撑住你的肩，胡乱叫着加油时得到你轻轻一拳加着嗔怪。

看到X说的，都离开了，我却这样没发现的，想来就来，想走就走，尽管我也是很受不了这里，从很久以前开始，我选择了不在意，是不是就意味着我长大了，很好笑

我一个人的时候会想自己还剩下什么

写字，那么多的赞扬，让我出门就哭泣的高考作文，不是我所以为的会写字，会写字难道不是什么都应该会写吗，而不是无病呻吟，记流水帐第一名

爱情，我曾经以为我爱过别人，现在才发现，我连什么是喜欢都不知道，我所有的，只是占有欲而已，很好笑的那种，很卑鄙

年轻，我有时候会想，我还有年轻，我毕竟只有十八岁，和妹妹说话时发现自己已经不再有那种一定要去做的念头，我所坚持的，武汉，也被我很轻易的背叛了，这不叫年轻

我也失去了一定要去爱一个人，把一个人看得很重要的，奋不顾身的情感，也许是一个人把我彻底变成这样的人，害

我有一条很大的灰色裙子，两只手拉开裙摆都不能使它完全展开  我觉得很好看，穿着去L家的时候  我的目的是看看他的女儿  站在他后面半天他都没有发现  后来他说 ： 我只顾着看我家的小美女了，没看到大美女  我丢了一个鄙视的表情  L讲 ：你穿的什么怪裙子。

上初中和高中的时候我很讨厌裙子，只喜欢牛仔裤  可是人是会变的。

我从前喜欢打句号，方方正正的那种  我现在喜欢逗号

我从前很讨厌大红色  现在觉得也不是那么讨厌

我从前很讨厌哆拉A梦  现在觉得它头大大的很有意思

就像我从前很坚定的以为自己很喜欢你  现在并不是了。

念书的这边，没有人叫我林。这是疏离却又好想亲切的称呼。

学长邮来史铁生，两本厚重的书，一个浅黄的小枕头。午休时我将脸沉进柔软的面料里，渐渐入睡。

回来前，身旁的男生Q，一个腼腆羞怯的人，有些许兴奋。收拾抽屉时发现从前用糖果包装纸折的小玩意，顺手放到他桌上说送给你，他小心的收进笔袋，带回家。一脸委屈的说半年没有见到妈妈了。当老师说到全部的童年都在夏天，他点头赞成说可以钓鱼，还可以捉青蛙，伴随着抓住什么的动作。我少有的温和的笑着，觉得这个年龄还是有着丝毫不做作的像孩子一样的人。

回到家，十