加载中…加载中…加载中…加载中…昨晚失眠，可能是喝了太多茉莉花茶，及刚睡下的时候，邻居超级无敌大声地说话，影响了我睡觉的心情，于是，在意识非常清醒的情况下，久久不能入睡。睡了一会，又醒来。导致７点多再次醒来打算去趟解手的时候，只觉得两眼漆黑，整个脑袋满团星星，为了人身安全着想，只好请假，好好睡一觉。
昨晚很大的雨，真的是下着猫屎和狗屎，打雷声和闪电也很吓人。现在的我，终于愿意醒来——再不醒，这个月的任务做不完，我要吃西北风了——打开窗户，看着街头下班开车回家的勤劳的人儿，我竟然有一丝的内疚，我在想现在工作到底为什么，我要的生活就是这样子？我就像一头盲头苍蝇，撞来撞去，但到目前还没冲出去。
窗外有点冷，昨天连续看了几个电视台的天气预报，都说这几天南方持续暴雨或大暴雨，下吧。冲刷一新后，有个好心情。
把博客变成微博的写法，这或许是一个不错的做法。
可能自己最近关注微博比较多，而忽略了这个老窝的存在了。
又或许，不想再把自己的状态写出来，因为那大多夹杂着无奈。
今天无聊之境，自省：已抱怨了一年之久。
一年的时间，竟然就这样过去了，而自己却没做什么有益的事情，至少是以前自己所能想到的有益事情及状态。
领导昨天说：你们这班女生，怎么说都上过大学，怎么没有我想像中的大学生的锐气！
我心痛……是的，锐气！我有的，相信我！
今天是五一的五天假期后的第一个周末，挺无聊，放假太久，未完全投入工作状态，也没地儿可去，窝在宿舍里，想想下周的报题，想想怎样写一个对自己的专访，想想怎么计划世博游……
噢，忘了——昨晚把所有钱都借人了。
噢，还有，这个月的房租还没交。
真够牛B。
今天的天气不错，心情也不错，继续保持，我会好好的～
开朗、乐观、有魄力、有毅力、敢做的我，会回来的……
跟米讲，我像得了抑郁症。
米说，最近一个机构在做调查，如果一个人在异地工作，身边没有真正的朋友，没有亲人，而且独居，这里若没有很渴望的东西牵挂着，通常会走入一个非常消极的困境。
她说，我已经是非常坚强乐观了。可是我的情况并不乐观。
最近对照一项关于抑郁症的描述，我中了大部分，或许只是自己心里作怪，思维绑得太紧，给自己太大压力。又或许不是。
很少试过，但近几个月却经常发生的是——
晚上突然感动悲伤，流泪；
觉得自己什么都做不好，想改变但总付诸不了行动；
抓狂；
找不着目标，找不着动力，找不着方向；
时间在荒芜中虚度，每天只是机械地完成工作，是完成而不是做好；
总感觉很多事情在困扰；
总是开心不起来；
潜藏的激情和雄心壮志总是被打压，导致工作没动力……
不知道还可以数出多少项，或许别人看到的我并不是这样。而前晚，终于忍无可忍，情绪一度爆发。第二天醒来居然第一个想法是不想工作，要放假，然后打给还在睡梦中的主任请了假。
而明天早上的编前会，另一主任讲，你这个星期的稿犯了很多死罪
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杂谈 |
昨晚，发脾气了。不为什么，只为想找个人聊聊天。
难道真是逛街，吃饭……越多事情自己一个人完成，就代表寂寞了？
那么，我承认，此刻，我被寂寞了。
昨天又被人说我是在为自己挖坟墓，
谁能告诉我，真正的记者该怎么做？条条框框之下，我可以做，我能做的，又有多少？
可怜的我只剩下文字能派上用场，可是文字不是我的专长
最近几个朋友纷纷辞职，换工作，我佩服他们的勇气，至少，现在的我，没有。
我甚至连抱怨的气也不敢大力的呼吸
我在沉沦，我在沉沦
没有勇气和机会踏出改变现状的第一步
前几天，玉米批评我老久不更新博客，不更新，只因提不起心情写，然而今晚，在宁静的汕大，在颠簸于汕大的路上，突然发现自己很久没总结，不知自己的状态及景况，找不到从何下手如何去提高，没有进步，连发牢骚的地儿都没有。
兜转转，一年前曾最不想到DM，现在却已正式卖身于单位，最不想两地奔走，却已开始习惯这种疲态。
11、12月，工作逐渐进入状态，但也涌现了不少的问题。从以为可以顺利转正并获得较可观的工资，到差点被告知转正的第一个月还是按试用期的工资发，而工资到现在还跟个普通民工似的。领导们希望我这个本科新手能给原有的职员一股冲击力，于是我拼命地工作，冲击做到了，可却给了我像被利用的感觉，而且被其他同事当面跟我说不用太用功，徒劳的！做得差不多就行，别分薄了别人的工资！工作时，我尽可能地努力，想尽办法挖事件中的要点及新点，却几乎每次被稍有资历的摄像记者告诫：不要挖太深，不要写太详细，你只是给自己挖坟墓而已。而曾经的多问了一两个问题的采访事件，现在总被这些摄像记者拿来当作餐桌间的闲谈，“教育”我做好基本的新闻即可。在这里，我的激情总
而回到自己的家，却是另一番的宁静。周边是种满莲藕的水塘，虽然大部分莲藕已被采摘，但
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