写下标题发现，原来今天也是一个挺2的日子。
给姑姑打电话，报告情况说，他真的好丑啊，还很老气。
姑姑淡定的回了一句，你也没有很好看好不好。
......！！！！！！
接着就是那一堆陈词滥调。比如，长的丑没关系，人好就行，之类的。
我懂啊。但我还是喜欢帅哥啊~~~~
然后我就想，不管我最后找个什么样的，那些大嘴姑婆们都会教育自己年幼的女儿说，看，谁谁家的那小谁，就是眼光太高，挑来挑去的，最后没办法了，年纪太大啦找不到啦只能找了个这样的凑合啦，你可不要学她乱挑啊...
再也不是多年前的那个版本：看，人谁谁家的小谁，长的又好看，学习又好，又招人喜欢，你跟人家学着点儿...
靠了！！！
我多想领个帅气多金人又好的男生回去堵堵他们的嘴，然后很屌的告诉那些小姑娘们，不要随便乱凑合，一定要找到这样的优质男为止！
唉，算了，我也就这样想想过过瘾解解气而已。
可我真的不想妥协不想妥协不想妥协怎么办。
虽然我以前很多次说过30岁还没结婚的话就随便找个人凑合了，但说那话的时候我真没想到30岁这么快就来了，而且，我也没想到，我真的到30岁还没结婚...
而且，而且，很残酷的一点儿是，周围的人一个个都妥协了，我觉得他们是妥协了，我逐渐变成孤军作战了，还面临立场动摇的危险，因为当我环顾四周的时候，我会觉得很孤单，很不安，很怀疑。我内心本就不强大好不好。
再而且。我真的很想生个小孩。我每次看到别人的小宝宝都喜爱或者说是羡慕的不得了。我甚至对结婚都没这么热衷。呃！！这是为什么呢？
本来打算在公司的圣诞活动中把“西施戏吴王”送出去，一方面走个人情，一方面给这个物件找个好的归宿。不至于让它一直躺在盒子里不见天日。自从起了这个念头开始，最心底的地方就隐隐的不舍。不过我一直强压着它，不让它冒头。
今天回到家我就开始把它打包，用漂亮的包装袋和丝带装扮好，准备把它送给新主人。
但最后，还是没送。
为了弥补我的歉意，我把一个自己很喜欢的礼物，送给我抽到的小主人。然后，心里也彻底把“西施”的身份洗刷了一遍。恩，从今天起，你就是一个很可爱很个性的物件儿啦，身上没有谁的影子，没有不好的回忆和联想。不是谁送的。你就是我的。
既然人都原谅了，又何必跟一件礼物过意不去呢。
ps，前天进去w的空间，看到他传的照片，以为这么多年过去了怎么样也不会有触动了，可是心里望着那笑容，还是会暖暖的。过客们，你们也会偶尔想起我吗？
昨天晚上梦见张晓明了。
前两天梦晗跟我说在校庆上看见他的时候，我居然激动的不行。
这么久了，还会激动，我心里嘲笑自己，哟，少女怀春哟~
小燕说，因为那是你的初恋呀。
我说，没恋呀，暗恋也算哦？
她说，那也是你第一次情窦初开呀。
恩恩，想当初，我可是为他写了一本日记呀，虽然这本日记被很多人传看。
所以，根本就算不上暗恋，全世界的人都知道我喜欢他，只有他不知道。
他应该到现在也不知道，有个女孩子到现在听见他的名字还会雀跃吧。知道后肯定会吓一跳吧，哈哈。
几份玩笑，几份真吧。
最美好的，都是不曾开始过的感情，不会有伤害，不会有丑恶，不会有奢望和失望。最大的快乐就是收集关于他的一切信息以及远远的看上他一眼。其实我们是喜欢自己脑海里幻想出来的一个人，只不过给这个人赋予了他的肉体形象。以后回忆起来，一切都是最美好的我们最愿意去想的东西。
多好。
今天感冒了，似乎有点发烧，一路上飘飘忽忽的，有点头重脚轻，但意识还蛮清醒。
在路上就想，晚上吃什么。生病了不想做饭，但也实在想不出在外面想吃什么，而且就想赶紧回家，最后还是直接回来了。
进小区发现今天菜市场的门还开着，就进去买了几个鸡蛋。去商店看看有没有想吃的零食，发现也没什么胃口，就买了瓶醋。
进门后照了照镜子，发现我还真不适合装柔弱，生病了的表情就是一张苦瓜脸，一点也不惹人怜爱，所以以后没事儿还是多笑吧，忧郁在我这真不好使。
继续煮饺子粥，连着吃了一星期了。还好饺子是自己包好冻起来的，要是买的速冻的，估计早吃吐了。
生病了也得做饭，吃饭，洗碗，收拾。我没觉得多凄凉，应该是已经麻木了，都想不起来凄凉了。就那么自然的一边夹表试体温，一边煮饺子。后来想想，也许我要是感觉自己可怜反而会正常一些。
有点发烧，这已经是这个月我第二次发烧了。最近生病很频繁，看来真的是身体不行了，不管心理年龄怎样，生理上的变化是谁也阻止不了的。
还有两个多月就要过29岁生日了。要30了，这个在我心里这么陌生的数字，就要来到身边了。
以后别人问我多大了，我怎么回答？还能继续说，二十多了吗？
非常抗拒，但无可奈何。
以前我从没想过自己会不会单身一辈子，直到跟我合租的这个女人，一个40多岁都没结过婚的女人出现。
我开始害怕，我会不会也和她一样。她年轻的时候应该也没想到自己会走到今天吧。一晃，就从30到40了。
我害怕，我要是会一直也不结婚会怎么办，年龄越来越大但心理却依然拒绝长大怎么办。
不能生小孩了怎么办。我特别想生一个小孩。
可是我真的越来越没有自信，尤其是今年，虚岁已经30了，写下这个数字的时候心里都在打颤。我前几年听说一个女人30了还单身简直就是个怪物。我现在也是别人眼里的怪物了吧。
但我真的不甘心就凑合一个人。而且对男人的质量越来越失望。我现在都不敢轻易喜欢一个人，我觉得，我喜欢的，单身的可能性几乎是负数。
我真不知道该怎么办了。
别觉得我可怜。我只是在记录一段生活状态。
等我以后再返回头看这些话的时候，也许我已经幸福了，我就会为现在的担忧嘲笑一下自己。也许我更加不幸福，我就会为现在的不知足苦笑一下自己。
水烧开了。吃药。睡觉。
昨晚做了一夜美梦，很美好。
很喜欢自己梦里的状态，现实中也要努力~
看到许风跟铁纹那么别扭着，我心里也很不舒服。
有时候会想，如果我们以爱一个人的名义，去放弃一个人，对不对。
如果我是被放弃者，我肯定会很伤心，因为爱的人对自己没信心，不相信自己会和他一起同甘共苦。
但如果我是放弃者，知道对方跟自己在一起会吃苦受罪，我应该也会忍痛割爱吧，即使对方会误会，会恨我。
可是，我们怎么知道怎样做对对方才是最好的呢？怎么知道放她走她就一定会幸福呢？我们只是知道，放她走了，她以后幸不幸福，就不用我来负责了。我们都会说，祝你幸福。你幸福了，是你的造化，你不幸福，我也只能表示遗憾。
从参加工作到现在，几乎没加过班。每天临近下班的时候就把东西收拾好，就等着到点儿关机了。
这突然让我工作到8、9点，还真是受不了。据说，这还算早的呢。
懒散惯了，就紧张不起来了。
我觉得我的领导肯定很不喜欢我，因为我不像别的新人一样，乖乖的听从派遣。我总是以自我感受为中心，给她找一些小麻烦。
都彼此适应吧。
只是可怜我的增肥计划，又要搁浅了。
今天在从唐山回北京的车上，看到韩雪的留言。
“范范跟黑人结婚了。”
“孙燕姿也结婚了。”
“
。”
我给她回，
“我表妹也结婚了。”
..........
婚礼上我看到爸爸一直没怎么正眼看典礼台上的仪式，抽了很多烟。他是个多愁善感的人。
因为很忙乱，我这两天都没怎么见到爸爸的面，也没有说几句话。在返京上车前，爸爸用手给我擦干净沾了东西的嘴角。爸爸的手很粗糙，但还是像我小时候一样那么有力。
我觉得，我婚礼上爸爸一定会哭。别看他一直催我出嫁，但他肯定也舍不得自己的女儿从此去另一个男人身边。
但是爸爸，你放心。我会努力加油，我也会举办一场完美的婚礼，穿的美美的，笑的甜甜的，挽着你的臂弯，走过那段对你来说，可能是最漫长最紧张的红毯，让另一个男人，大声的叫你：“爸！”
有时候我想，我会跟这样一个男人结婚吗？不喜欢，也不过分反感。只因为他选择了我，而且条件还说的过去。你说，这样的话，我会幸福吗？感情真的可以慢慢培养吗？我还会有那种心跳加速，满心欢喜的爱情吗？
而且，有爱情，就一定会幸福吗？我该妥协吗？我现在还在幻想两情相悦的纯粹爱情，是幼稚，还是执着？
想与不想似乎只有一墙之隔。墙这边，想的撕心裂肺。翻越过后，一切都变得云淡风轻。一夜之间，突然就不爱了。挺好。
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